我在复仇中心碎[转]

丶某哚籹孑

　　曾经以为那样美丽，如今忆起却是如此不堪，虽一切已成过去，但内心却常被这段回忆折磨得生疼。

　　也许是与耳孺目染的教育有关，我从小就一直崇拜军人，莫名地对着那穿着橄榄绿的人有着一种特殊的好感，那时心中便默默地想长大了当不成军人就一定做名军嫂。当然，长大后，同许多人一样，小时候的梦想在心中已逐渐变得模糊，在后来那美丽的校园中，我恋爱了。男友是个特别细心的男孩，对我就像宠小妹妹一样。那种日子，真的让我感觉到喝自来水都是甜的。

　　但这种日子随着我在三月里的一天里遇到他后一切都慢慢结束了。

　　我一直认为自己不是那种见异思迁的人，更不是一个水性杨花的女人。但是那次，我真的失去了对自我的辩别能力。尽管那些过去离现在已经变得很远,但我仍却因此而变得自卑而又脾气暴躁，我从不知道有时一段经历可以让人的性情作出如此大的改变，也不知道一段伤心的情感可以这样地伤害一个人的生活。

　　他是一名军人，就像我小时候眼中的解放军叔叔一样，戴着漂亮的军帽，肩上扛着两颗闪亮的星星。长相威武而严肃。

　　真的，遇到他时我没想到我们之间会有什么。在车上，要不是他偏偏要坐我里面的位置，要不是他扛着大包小包地却还偏偏对我不礼貌地要我挪位置，要不是我偏偏不理他这一套而与他有了一番争执，我想，我们真的不会有什么。那我就不会有这一段不堪的回忆。

　　也许最初的那场争执其实就是我们之间感情的一种预兆吧，与许多年轻人一样，争执后我们握手言和，然后交换电话话码。

　　也许是他难耐军中寂寞，也许是我小时的梦想再次重现于我的脑海，我们相约渐次频繁。

　　我们相聚一起谈古论今，言天说地，但从不提及感情。每次见面，我都怀着朝圣一般的心情。也许正因如此，我将我们之间的交往看得无比圣洁。我也不希望世俗的情感去亵渎了它。

　　一年的时间转瞬即过，也许有人说的对，这世间男女之间本就不存着所谓地真正的友谊，也许是我们两人对这样的交往方式都感到沉闷，也许在一年的交往中，双方真的产生了类似于爱情的感觉，总之一切都在他的一句看似随意的问话中有了微妙的变化。那天正值黄昏，在送我回家的路上，迎着满天的彩霞，他说：“你喜欢和我在一起吗？”我转过头去看他，他却将眼睛看向远处车水马龙的深处。

　　那天晚上我有些失眠，那句“你喜欢和我在一起吗？”仿佛使我一夜之间爱上了他。

　　再次面对男友，看到那双仍然关爱的眼神,我的心不再坦然。想着自己与男友这三年的风风雨雨，在度过了几个不眠之夜后，我似乎有了最后的决定。

　　我选在一个风和日丽的下午。同以往一样，我们的心情并没有什么不同。看看又到了该回家的时刻，面对眼前这个英姿飒爽的男人,我的心情突地变得忧伤起来，他并没意识到我隐晦的告别话语，依然在那里淡淡地笑着、絮絮地说着。看着这个橄榄色的背影，我的心突地一动，瞬间我作出了一个大胆的决定。我轻轻地走上前去，怀着朝圣一般的心情在背后拥住了这个令我心仪的男人。我要用这个唯美的拥抱来终结我们之间所有将有可能发生的一切。

　　那一刻，我明显地感觉到他身体的僵硬，我没理会这些，我沉浸在自己编织的世界里不愿醒来，起初我们默默地站在那里，我相信他能感觉到我眼睛的湿润，但后来很快地我便已不能自已，很不成样子地哭倒在他的肩上，我喃喃地说，我只想在离开的时刻做一件我最想做的事情。他轻轻地回转身来，紧紧拥住我，并没多问我一句话。

　　也许是爱情真的击中了我们，也许是自己太过于放纵自己的情感，我们并没能如初时所想的那样勇敢地将这次作为一种结束。以至于在以后的日子里，我不得不重复地进行着最后一次地结束，但事实上，我们把每一次的结束都变成了一种新生活的开始。

　　我们的爱情进行得令人心碎。

　　在这之后的整整两年的时间内，我像祥林嫂一样逢到好友就喋喋不休地谈到我的这份爱情，而每每谈及这份感情，想起他将头紧紧埋在我的怀中不愿离去时，我的心总会被一种叫做崇高的东西所包围。

　　我不在乎他从不让我进入他的朋友圈，不在乎他驾车时怕碰到他熟人时要我猫着腰躲起来，不在乎他在接我上车时怕遇到熟人而仓皇关上车门差点使我摔倒在地，不在乎本想给他惊喜而去他的驻地却被他在众目暌暌之下铁青着脸撵至门外，我含着泪告诉自己，我真的不在乎。

　　真爱就是要全心全意地付出，只要我坚持，就一定会得到回报。我一直都这么想。

　　事情的转变源自于我一个朋友的玩笑，她说你这么爱他，怎么不看一下到底值不值得？比如说考验考验？

　　我不想去考验他什么，因为我坚信他不是那种人，这有他那一身橄榄绿作证，有他脸上的一股正气作证，有那些士兵给他恭恭敬敬的一个军礼作证，还有他那一脸真诚而又信誓旦旦的话语作证。

　　可那天的事情让我有些措手不及，我在上班时间的间隙里翻开一张多天前的报纸，眼光不巧落到一个电话号码上，那个号码，正是我倒背如流的一串数字。那是一个征婚广告。看那个内容，我想那一定不是他，他没有那么优越的条件，我想起那天朋友给我的建议，可我还是不打算这么做，因为这么做就代表我不信任他。我一直都是那么信任他的啊。

　　但到晚上的时候，我还是请一个好友打了过去，我真的只是想还他一个清白。打通后，好友执意要将话筒递给我，里面传来的正是我朝思暮想但此刻却怎么也不想听到的声音。

　　我想不明白。

　　是不是所有的爱情都会这样？

　　我不能接受。

　　我无法想象在那一身充满正气的橄榄绿里面包裹的是怎样的一副灵魂。

　　有一首歌里唱到：梦在瞬间崩塌……

　　可是这个给我制造梦魇的人呢？

　　这个毁了我二十多年来心中一直不变的梦想的人呢？

　　我想我该做点什么？可我到底该做什么呢？

　　到现在才发现，原来他从一开始就将我在他生活里的任何印记都洗刷得不留一丝痕迹。

　　我什么也做不了。

　　后来我结婚了，嫁人了，但我从没放弃我的梦想。面对着这个接纳了我一身的疲惫与心碎的丈夫，面对着他一如既往的浓浓深情，我的心在默默在说，我绝不让你这两年的伤心难过白白度过。

　　家里，是我和丈夫甜蜜而又忙碌的背影。

　　公园里，也依然有着我与他的花前月下。

　　我问，我们这到底算什么呢？他笑，有些勉强，说不要想那么多嘛。

　　我问，我们一辈子就这样好吗？他又笑，很是甜蜜，说好啊。

　　我问，我们还是分手吧，他还是笑，笑得一脸的轻松，说好吧。

　　我没有感到愧疚，因为我知道幸福很快就要来临。

　　为了方便幽会，他再次提出要我出面向我的朋友借套房间，我不再拒绝。说好啊，就当是最后一次的临别赠礼好了。

　　他笑，说你可真幸福，这下有了两个丈夫。

　　我的胃里一阵恶心，但随即也笑，笑得灿烂而邪恶：是啊，可你比我更幸福，你前有甲女为你前程铺路，后有乙女让你尽享齐人之福，可在人眼中，你却又是那么洁白无瑕，受人赞叹。他连连摆手：不要笑我，不要笑我。我却笑得更加肆无忌惮。

　　一个多月后，我打电话告诉他，我怀孕了。

　　我能想象得到他在电话那头的惊慌失措，因为接下来我又说了一句，我要把孩子生下来。我并不理会他在电话线的那头如何焦急的哀告，我的声音依旧平静：你来吧，我们一起去医院检查。是的，我的身边就躺着一张医院的早孕化验单，那上面确实是有两个字：阳性。

　　只不过他不知道其实那张单子的日期是一个月之前的。

　　对他的仇恨并不影响我与丈夫想要个孩子的计划。

　　谁叫老天给了我们这一个巧合呢。

　　傍晚，他心急火僚地赶到医院，神情沮丧：我不是做了安全措施的吗？我窃笑，但神情悲伤而又楚楚可怜：我扔了，我不想吃那个药，再说了我真的好想有一个我们的孩子啊！

　　接下来的日子里，他软硬兼施，可我始终不为所动，仍然是那么楚楚可怜。我只是想有一个我们的孩子啊，我有错吗？

　　是啊，我确实没错，如果我真的想为他生个孩子的话，那也许才是真正的错。

　　他无计可施。终于他说：“你想生就生吧。不过你不怕你丈夫知道而毁了你自己吗？ ”

　　我温柔地微笑：“你早就该这么说的。不过丈夫知道怕什么？我记得很早就对你说过愿意为你付出一切的。如果你能出面替我代言，我也好早些挣脱枷锁全心全意只跟你在一起啊。 ”

　　“可是，这孩子……？”

　　“呵呵，我知道你的意思，当然，只要你愿意，等孩子出生了，可以做个亲子鉴定，只要带上你的父母家人，领导与朋友做个见证就行。”

　　“可是，你就是生下孩子，我也不能和你在一起的啊？”他已经有些声嘶力竭了。

　　“那没什么，我不会逼你一定要和我在一起的，你也不用来看我，到时候我带孩子去看你的你看行吗？”我依旧柔声细语。

　　几天后，我拨通了那个女人的电话(是他领导半年前介绍给他认识的)，也许是上天助我，我本无意，只是因为不再像以前那么对他的话百听百信，包括他说过的以前用的那个号码送给同事的妹妹的谎言。我知道那必定不是个普通的“妹妹”。电话打通后，我并没多说什么，我知道，用不着我去多说什么，就是一个普通的问候就足以让他度过几个不眠之夜了。

　　果然，第二天，我的电话里就传来了他气急败坏的声音：“你到底想做什么？！ ”

　　我依旧微笑，但语气充满委屈：“我想做什么啊？我这么爱你，你知道的，我愿意为你付出一切的，我只不过想给她打个电话为你们祝福而已。不信？这样吧，改天我可以去你们那儿给你证明一下也行，只是顺便给你说声以后你们的爱情发生什么小矛盾再也不要闹到我这里来啊。”

　　这个春风得意的男人也许是第一次尝到了什么叫“焦头烂额”。

　　我终于等来了预料中的一次撕破脸皮的谈话。

　　“你到底想要我怎么样呢？”他的声音此刻已显得有些低三下四。

　　“你说呢？”此刻我已一脸平静。

　　“我求求你给我碗饭吃好吗？你要是来我们单位，那我这多年的努力不是全白费了吗？”他已全然不是昨日那如参天大树般站在我面前的那个男人。

　　“没那么严重，我只是想让你知道天下没有免费的午餐，我们都应该为我们自己所做过的一切付出代价，现在，我付出的代价你看到了，但你呢？”我顿了顿，“你可以自己好好想想，不过现在我也可以给你提供两条建议，一条你应该为你的所做的一切买单，像个真正的男子汉负起责任给我一个圆满的家。二是可以考虑经济补偿。当然我希望你选择的是第一条。毕竟我们曾经相爱过。如果万一你选择的是第二条，我也不会为难你，只要你觉得你已承担起你应承担的代价就行。”

　　我想好了，如果他选择的是第一条，我立即放弃对他所有的报复。立即消失在他的生活周围。毕竟——如果他这样做，说明他对我或许还有着那么一点真情，而我曾经那么全心地爱他，不会真的让他这么为难。再说我想他也不会真的忘记我们这近四年来所有的感情不会弃责任与义务而不顾的吧。

　　三天后，他的电话如约而至。

　　“我想还是选择第二条可以吗？”

　　虽然已隐隐猜到结果，可听到他作出这样的决定我还是感到心头一阵莫名的痛。

　　“你打算怎么做呢？我用纸巾轻轻擦掉脸上的一滴泪，声音依旧保持着最后的平静。

　　“我现在经济也不算太好，身体也不好，你知道我弟弟又病了，还有……”

　　“对不起，那是你的私事，再说我也不想为难你，请你不要再像从前那样以对别人诉若来获取别人的同情，我现在只想知道你想具体怎么做？”我的话语冰冷如铁，而从前的日子里，对于他这样或那样的诉说，曾让我为之流了多少心疼的眼泪。

　　“我准备了几万块钱，我算了一下……”

　　“你想好了？”我那早就不该再痛的心突然又一阵钝痛。我甚至还在期望着他能说或许会选择第一条或说出一番有情有义的话来，虽然我不会真的嫁给他，但起码可以让我在以后的日子里理直气壮地对自己说，我也曾经有过一场真挚的爱情。

　　“想好了？

　　“不过，你可以写个收条吗？”

　　“当然，不过我认为写个协议会更加让你冠冕堂皇，甚至还有点善举的意味。内容就是你认养义子女并无条件赠予金钱。”我冷笑，话语也不再带半点感情色彩，如果说这之前在他哀求不要毁了他的仕途时我的心还曾有那么一丝柔软，那么此刻，我只能说我开始彻底后悔我与这个道貌岸然的男人度过的近四年时光。我的心一片冰凉。

　　我本意只是想让他一辈子都忘不了我并在忐忑中度过，但现在看来，被惩罚的反倒会是我自己：被这样的人一辈子记着，想想也不会是一件愉快的事情。

　　几天后，待他把一个写着我名字的存折交到我的手上时，我并没有接受，我只是冷冷地看着他，想着他好不容易从农村考入军校分配到部队努力到现在，心里居然涌出一股酸酸的味道，于是说你留着自己结婚用吧。

　　他没有多说什么，只是将那份协议浏览了一遍，然后递到我面前(我随意起草的)说，你签个字吧。看到他那铁青而又迫不急待的表情，我拿起了笔，然后转身递给他：签了，该你了。他犹豫了一下，用力夸张一挥，签下了一个明显不同于他往日签名时的文字：那是一个连我也不认不出的文字符号。我发现，短短几秒钟的时间，心里刚刚涌现出的一股酸楚，转瞬消失无影无踪。我拿起存折，头也不回地离开了。

　　不管我是多么的不愿意，也不管是多么地感到屈辱与不堪，我曾经以为如此美丽纯洁的爱情，被我那曾让我如此崇敬的橄榄绿，竟以如此不堪的结局草草收场。

　　后记：

　　转眼事情已过去一年多，我的心却还不曾恢复平静，恋爱之初的憧憬与事情结局形成的落差，让我怎么也无法忘记，我日复一日地回味着我们曾经的点点滴滴，却只能让我心头再次涌起种种的屈辱与不堪。我想过再次报复，让他身败名裂，前途被毁，可是想起他的人生一路走来也算艰辛，实于心不忍。

　　于是我决定将我的这场悲哀的爱情，彻底地埋葬起来，埋葬在这网上的行云流水之间，让这流动的日子将它远远地抛在过去。再写上一篇悼词。也算是一种结束，一种遗忘吧。

晕晕忽忽

好长啊,改时再看""''