鱼儿和飞鸟的爱恋

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鱼儿和飞鸟的爱恋

——献给所有向往网恋、正在网恋和走过网恋的人们泰戈尔说：世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却在深潜海底。世间有的感情就是如此，从一开始就知道终会结束，可是为了鱼儿探出水面那瞬间的美丽，我们还是义无反顾。毕竟，真心的爱过就是美丽。以

第一章  爱情来了恋人相遇的方式有很多种，我和Joe是通过网络。其实严格来说我们不能算是网恋，网络只是我们相识的方式，鼠标点击的瞬间，我们不知道，我们从此改变了彼此。

一、遇见Joe是我的网友，什么时候认识的记不清了，那时她好像要考研，看了我QQ后的资料加的我。研学三载何所图，不为功名不求富。何惧来年无处去，使者笑指斯坦福。她那小马虎鬼看错了，理解成我考研考了三年，结果误加了我，向我讨教考研经验。其实偶早就毕业了，三年是硕士到博士共三年。说起我来，不知道算不算幸运，大学在北京某著名学府（偶那会最旺的大学），大三那年被国内最著名的理科院校的×教授错爱，教唆我考他的研究生，虽然后来偶政治考的奇滥，但还是因为专业课和英语几乎满分的成绩被破格录取。因为偷上了这研究生搞的我学校的校长很不爽，以至研究生毕业，本科文凭还没拿到，最终还是母亲大人托了某层关系才搞到了本科毕业证。哈。再后来就去了斯坦福读了个计算机博士。声明一下，偶现在24岁，马上要25了。目前没有女朋友。呵呵曾经暗恋过一女生多年，最后因为她的出国导致梦想最终破灭。追偶的女孩到是不少，可是偶恐惧。也不想谈这个。以至偶的朋友包括偶的家人都以为偶有什么毛病。总之，我是个别人不大能看懂的人。偶最大的兴趣就是听着音乐编程序，呵呵。   

和Joe第一次语聊是在美国偶做兼职的某跨国公司，她是个有点小聪明，很随和可爱的女孩，声音很好听，可惜她耳麦不好，最后演变成我说她打，后来她不干了，她说不公平，偶不管，懒洋洋的躺在椅子里听着音乐打着哈气跟她讲话。她还算有耐心，虽然会耍耍小脾气，或者说是撒娇：）   

后来的聊天是我在回国后，我常常在福州－美国－北京这三地飞，平时在福州待的时间会比较多，因为家在这里的缘故。我有点像工作狂，每天睡眠时间4－5个小时，最多的时候就是和电脑为伴。   

晚上常常会遇到Joe，她睡的很晚，有时凌晨也会遇到她，所以我常常提醒她，熬夜对女孩尤其不好。她笑着不管，所以我还继续在凌晨和她相遇。我不会单花时间用来聊天，只是工作的缘故会开着QQ和msn，线上除了同学就是生意上的伙伴，Joe是个例外。我只是在工作的间隙跟她聊几句，时间久了就渐渐熟识了，她从不打扰我，算是个乖巧的女生。现在问我当时对她有没有什么特别的感觉，我说不出来。只知道她是个很让人舒心的女孩。非典的时候，我去了美国总公司商讨我们新开发的一个软件，我跟Joe说欢迎她邮件骚扰。她后来真的给我发了邮件，说在Q上好久没见有点想我了，呵呵。我很少给人回邮件，除非是生意上的，但我不知道为什么当时让Joe给我邮件，并且给她回了。大抵说的让她看一些少女漫画或者小游戏来打发时间，不要太想我之类的，呵呵。打笑的话而已。她说到也希望我在那边，万一把非典病毒带到美国，也算给祖国做了点贡献。最终因为非典的缘故，原来半个月的行程改成了一个半月。回国的时候，已经六月份了。

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二、期待点一只烟，继续写。长期在电脑前工作的缘故，习惯了抽烟，有时候一天竟会达到两包。7月的一天我对Joe说我要回北京了，北京公司那边出了点问题，要呆两周左右吧，Joe说好啊，你公司在哪？我说×地，那离我学校挺近的。不过快放暑假了，我要回家了。7月底我回到北京，Joe真的回家了，在Q上也很少看到她了。我每天忙着公司的事情，从编程到撰写合同，因为不常在北京的缘故，把房子租给了大学同学，我只好住在公司。他和女朋友住，想想他俩从毕业到现在也几年了，好像计划要结婚了。呵呵。毕业这几年，看着身边的朋友结婚的结婚，交女朋友的交女朋友，以前没这个感觉，这次回到北京，竟体会的尤其深刻，开始很羡慕这些有伴的生活。想起大学里所谓的“女朋友”，3年呢，可是奇怪我好像连她的手都没拉过，她竟然计划着要跟我结婚，我逃走了……出国后就很少联系，不知道现在怎样：）

回到北京，常常有些原来的朋友约见面，生意上的伙伴也很多，但凌晨回到公司还是有些冷清，竟开始想念Joe。终有一天拨通了Joe的电话，她显然没听出我是谁，我说我是常跟你聊天那个，她茫然，然后她说了一个名字，我说是的。可是后来她感觉出了不对，听到是我的时候，表现出了极大的惊讶，但竟然还有些失望。她和朋友在外面呢，我说等她回家再打给她，但后来××公司的老总约我出去喝茶，就没再打给她。

一周后，Joe回来了。在Q上见到她时，我竟很兴奋，我告诉她我要见她！她说好啊，并开始想见面的地点。游乐场到星巴克，并求我带她去酒吧，她说从未去过，想去看看酒吧的装修。我严厉的说：不带她去。我近一年很少去酒吧，曾经她离开的那段日子常常赖在酒吧，一呆就是一晚，醉生梦死的感觉……

回到北京还是忙碌，晚上10点之前很少有轻闲的时候，因此见面的时间迟迟未定，有天傍晚给她电话，她却没接，后来朋友约就出去了。回来的时候，同事说有女孩打电话找我，我想是她。

再过一周我就要离开北京了，在那个周末我们终于约定好时间了。我打车到她学校门口等她。我见过她照片，可还是没什么直观的印象。我点一支烟在校门口徘徊，终于看到一个女孩子微笑的向我走来：）

三、见面
　　 Joe径直向我走来，笑着说：是你吧？我愣了一下，惊讶她怎么一下就能认出我。
　　 我不想用过多的文字描述Joe，她给我的感觉用文字描述不出来。不是那种惊艳的漂亮，但是看着很舒服。比起南方的女孩，我竟觉得她有点壮，其实是很娇小的那种女孩，头发披到肩上，散发着淡淡的香。唯一让我遗憾的是，她穿了条仔裤，而不是裙子：）
　　 那是黄昏，我仍是夹着烟，并肩走向一家日本餐馆。我其实是那种不太爱说话的人，自小话就很少，以至有女生以为我很酷。哈。看着对面甜甜的Joe，我话竟然很多，从认识的点滴到大学的糗事，Joe还是很奇怪我的求学经历，听后同样惊讶不已。我喜欢她的笑，纯真又让人舒服，象杯淡淡的茶，有点明白回国后为什么开始爱喝茶：）
　　 本来是打算吃完晚饭就回去接着编程的，我永远做不完的活。可是我临时改变了主意，问她去不去酒吧？她诧异的看着我，“你不忙吗？”随后笑笑，随我出了餐馆，手上拿着没吃完的冰淇淋：）
　　 她吃东西很有意思，吃东西总是一小口一小口的，边吃边玩，吃冰淇淋就更逗，舌尖常在勺上打转：）发现我在看她时，给我了一个甜甜的笑，我拿过她的杯子：好了，不要吃了，吃多了肚子难受。其实我是想缓解刚才的尴尬。
　　 她说学校附近有家酒吧，不过她从未去过，我们绕着找了2圈也没看到，我还是决定带她去三里屯了。
　　 进了出租车后，我坐在前面，她坐在后面，随着学校的远去，我感觉到了她的局促。她没来过三里屯，其实我也好久没来了。因为她不喜欢酒吧的喧闹，我们决定去静吧。

第二章

三里屯的缠绵我原来“水木清华”发表过一种谬论，即通过男人第一次带女人去哪看男人对女人的态度：带女人电影院，是想做恋人；带女人去酒店，是想做情人；而带女人去酒吧，则是想一夜情。虽然我写这文章时候还不深知“一夜情”为何物，可我那么写了，并且带Joe去了酒吧，虽然这并不是我本意。

一、烛光点点
　　 7点多，三里屯还不是很热闹，好多酒吧刚刚营业，好多演出都没有开始，我让她挑一家酒吧。最后进入了一家烛光点点的酒吧，名字早已记不得了。可惜我们挑的位子不好，音响的声音很大，一个校园乐队在那里唱着民谣。我对他们的音乐并不敢兴趣，Joe则忙着打量酒吧的装饰，我突然发现她的眼睛很漂亮，她是那种很耐看的女孩，第一眼可能会觉得just so so ，可是越仔细看越有味道。
　　 她的椅子不太好，换椅子的时候我借机挽了一下她的手，柔柔小小的，我夸她的手漂亮，我自己都惊讶自己今天这是怎么了，油嘴滑舌的。顺嘴夸了下她的手机链很漂亮，“我自己绣的”Joe笑着说。“那不给我绣一个？”“怕你不喜欢嘛，不过我带了个小礼物给你”Joe笑着拿出一对桃木鞋子，很精致漂亮的小鞋子。“你又要出国了，送你的，桃木避邪”我接过这礼物时，感到自己的唐突，并没想过送她点什么。也为她的细心打动。
　　 Joe不能喝酒，我给她点了度数最低的啤酒，可是她连这也喝不了多少，只吃了点鱿鱼丝和爆米花。等我把一瓶嘉士伯喝完时，我们决定换一家酒吧。

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二、攻势
走出酒吧时，天色已经黑了下来，晚上的酒吧街还是很迷人的，夏日的风暖暖的吹在脸上，很舒服的感觉，我看了看身边的Joe。“我们走走吧。”
　　 过十字路口时，眼看要变红灯了，我拉起Joe的手跑了过去，握着Joe的手我的心头一颤，久违的感觉浮现。我想要她！因为我工作的不定性，飞来飞去的，我要不了长久的感情，可是那一刻我特别想要她。想要她什么我不清楚，这次回北京，朋友们又开始拿我打趣，我这要二十五岁的人了还没有奉献出自己的第一次。不知道为什么，这好像成了一种耻辱。以前我没有时间去考虑，也没有怎么想要过，大学那会男生宿舍常常组织集体看A片，我好像看那片子看的也不认真：）马上要25岁了，我很想改变。面对这纯洁的女孩子，我这想法好像有点肮脏。可是，我真的有这么想。
　　 我和Joe牵了一根手指在街上走，她起初有点躲闪，但最终没有躲闪。我们晃着手走在夏日夜晚的三里屯。我喜欢这感觉，她让我心中有颤抖，有温暖。我问她喜欢吗？她笑了笑。
　　 她背了个好大的包，我要帮她拿，挎在肩上的时候，她大笑：不好，不好。我还是提在手里，我们手臂晃动的更加厉害，甩着手走路像幼儿园放学的孩子。
　　 渐渐走出了酒吧街，已经走的很远了，她有点累，提议在路边的椅子上休息一下。我们并排坐着，她有点累了，或许也因为喝了点酒的缘故，我让她靠到我肩上，她顺从的靠在我肩上。我喜欢她依赖我的感觉。
　　 “我喜欢你，喜欢你的性格”我对她说。她抬头看了我一眼，笑笑没有说话。“我们晚上去看通宵电影好不好，我想你今晚陪我”她仍旧笑，“我必须回去的，再陪你一小时吧，晚了宿舍要锁门的。”我握住她的手，“你并不讨厌我”“那也不代表我喜欢你，我现在害怕男孩子，我害怕背叛，就在我暑假回家的这半个月，一个男孩背叛了我”她顿了顿。
　　 我不会安慰女孩，只是让她靠的更紧，笨拙的吻了一下她的头发。“我想她陪我”我还是对自己说。“我们再去别的酒吧看看吧，你不是想看酒吧的装修吗?我们多看几家”。我扶起柔弱的Joe，挽着她的腰向酒吧街走去。

三、最后的执着
我猛吸了一口手中的香烟，继续关于那晚的回忆。
　　 我带她来到一家比较隐蔽的酒吧，2层，我们挑了一个僻静的座位。座位之间有竹帘相隔，环境很静谧，Joe无力的靠在我肩头，我握着她的手，她看起来很甜蜜。以至服务生说：先生、小姐感情真好啊。我们对视笑了笑，只是她的笑中带着羞涩。这次我们喝的鸡尾酒，给她点了一种色彩斑斓的，5小杯，5种口味、5种颜色。度数不大，我有点希望她喝醉。可以一直靠着我。
　　 “Joe，今天陪我吧”我抚摸着Joe的手，希望得到她肯定的表情。她还是摇摇头，“咱十点之前回去吧。”我有些急躁了，我对女孩其实没什么耐心。Joe吃惊的抬头看我，她惊愕的眼神让我意识到我吓到她了，我们就这么凝视着，我眼神在她眼神里渐渐温和，终于忍不住低头吻在她的唇上。这是我第一次主动去吻女孩，碰到她的唇的时候，思维都要麻木了，心跳开始加快。我偷偷看了看她，同样看到她的惊愕。我努力克制着自己的紧张，抬起头，感到脸微微的发烫，我还是不善于应对女孩子。Joe愣愣的看着我，我鬼使神差的又吻到她的唇，她没有反抗，我们傻傻的吻了两下，还是愣愣的看着对方。我觉得这境况太尴尬了，开始大口的喝完了杯里的鸡尾酒。Joe也慢慢的拿起杯子，一杯一杯的喝完摆在面前的5杯颜色。我看的有点呆，我知道她是不能喝酒的。果然等我们走出酒吧的时候，她开始有点打晃。我扶住她，“跟我回去好不好？”她摆了摆手“送我回去”。
　　 我郁闷的要死，我抛下了25年来的自尊去追求一个女孩子，kiss都打了，居然还在拒绝我，我已经不知道自己是什么心理，叫了辆记程车，向着Joe的学校开去。
　　 Joe依然靠在我身上，她有点晕，我看的出她的不胜酒力，我或许不该让她喝的。我心里开始矛盾，还是不死心的问她要不要陪我。她开始犹豫，但还是决定回学校。
　　 看着Joe的离去，我又不甘又羞愧，25年来第一次想放纵却是这样的结果。
　　 我回到公司，换上背心短裤，拖着拖鞋开始在电脑前抽烟，大口大口的，这时，电话响了。是Joe！

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第三章  第一次甜蜜   

我终于有了我的第一次，虽然她不是我深爱的人，可是我很满足。她看起来那么纯洁，那么让我温暖和舒服，让我不知不觉对她迷恋、对她依赖，为她痴狂。我不再是那个整天面对工作和电脑的“机器”，我需要爱，我需要一个爱我的女人。那夜改变了我们，让我眼前豁然开朗。

一、峰回路转
　　 “宿舍锁门了，我进不去了”我听到Joe焦急的声音竟有些窃喜。“那我去接你好吗？”“嗯。”
　　 我迅速的换好衣服，直奔Joe。我公司离她学校很近，打车不到十分钟的路程。一路上我的心跳在加快，脑子飞转，其实我也不知道我要做什么。只知道在期待……
　　 虽然只是离开了一个小时，可我见到Joe的时候还是很激动，我们都喝了些酒，折腾到现在肚子有点空了。那时已是晚上十一点，很多餐馆已经打烊，只有一家小吃店还在营业，可供应的基本是早点：（我们每人要了一碗粥，我还要了个鸡蛋，她惊讶的看着我一下子吞掉一整个蛋，我看过她吃东西，估计她吃一个鸡蛋不下20口：）和她在这个简陋的餐馆吃东西时想起曾经的大学时光，大三刚刚创办公司的时候，哥儿几个做完一项目就找一大排挡，边吃花生边喝扎啤，那叫一个舒服。现在，也算事业有成了，成家的成家，交友的交友，就剩我一孤家寡人，当初的感觉再也找不回来啦：（
　　 我公司的研发部开在我大学的校园，我租下了原来实验楼，下面一个大平台是办公室，上面就是我暂时住的地方。也有朋友老带女友或者什么朋友过来住。
　　 带Joe走进办公室的时候我有点紧张，毕竟是第一次带一女孩回住处。Joe惊讶的看着这个布满电脑的场所，摆弄着我的机子，我趁她参观的空换上我那身宽松的衣服，她有些倦了，我还精神的很，对我来说，工作到凌晨3、4点是常事，太早根本睡不着。
　　 我把她抱到腿上，给她看我研发的游戏，她真的累了，温顺的伏在我肩头，我不再吵她，收着我的邮件，并转告我的那些同事、伙伴今天不要吵我。看着伏在我肩头的Joe，感觉着她的呼吸，她身上淡淡的香，虽然我在这方面向来迟钝，但我还是安捏不住了。
　　 我横抱起Joe，抱她上楼。

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二、尴尬
我把她放到床边，我没有这种经历，我不知道该怎么做。
　　 这是张很大的床，铺着我刚刚洗好的白色的床单。楼上没有灯，这黑暗给了我胆量，也掩饰了我的尴尬。“你脱了鞋子吧，我刚洗的床单，别的随你。”
　　 Joe什么表情我看不到，她慢慢脱掉鞋子，挪到床上，呆呆的坐着。我坐到床角。“你……愿意吗？”“嗯？”“你愿意做我第一个女人吗？”我乍着胆子说。“我快25岁了，可是我没有过。原来除了学习就是工作，根本没有时间，后来有点时间了遇到的女孩我又不喜欢。今天跟你在一起很舒服，这么久跟你聊天我也很舒服，我想跟你有个很美好的回忆。我不能承诺你永久，但我知道我现在想要你，想享受现在的快乐。”我不知道我在说什么，我在努力劝说她，我一向是个自信的人，可我对这种劝说没把握。我知道她一直在犹豫，也知道让一女孩这么快给我一切很困难，可我这次回来跟我说，好多人开始由网络认识，然后开始一夜情，说好多，现在的女孩也很容易接受。
　　 我觉得眼前的Joe不是那种女孩子，如果真是那样我或许就不敢要了。男生其实也很看重自己的第一次，我想和她分享。
　　 “做我25年来第一个女人好不好？我生日快到了，送我这最宝贵的生日礼物，不要让我有遗憾，好吗？”Joe一直不说话，“你说话好不好？”“不说话你还不知道代表什么吗？”我听到Joe轻轻的羞涩的笑。
　　 她，同意了？！
她同意了，我却不知道该怎么做了。感觉着身边的这个散发着体温的女孩，我竟不知道该怎么做了。
　　 “你自己脱掉衣服好吗？”黑暗中我几乎听不到我的声音。
　　 “有女孩自己脱的吗？”她羞涩的答道，我感觉到她脸上的绯红。
　　 我触摸着她的身体，几乎颤抖的退去她的上衣，颤抖的去解她的腰带，我越紧张却越解不开，还好她帮我。我的心跳已经不知道是什么速度，慢慢退去她的仔裤。我真的不知道该怎么做了。黑暗中，我看不到她几乎赤裸的身体，可我感觉到她年轻躯体的摄魂的魅力。
　　 她娇羞的说：“你呢？”我意识到我还是整整齐齐的：（飞快的甩掉我的背心、短裤。我俯到她身上，把她抱到怀里，那份紧张，让我的思维空白……
　　 我试探着触摸她的胸部，尝试着褪去她的内衣，可我怎么也找不到后面的纽扣，我印象中的内衣好像是如此啊。我的汗水开始急速的流……
　　 “笨蛋，不是那样的啦”她含羞的打趣我。“内衣不都是那样的吗？怎么脱？”我尴尬的要死。终于在Joe的提示下我做到了。同时纳闷女人的奇怪，连内衣都这么多款式。
　　 “什么颜色的？”“黑色”“下面的呢？”停顿，“也是黑色。”
　　 我终于让Joe袒露在我面前，黑暗中，我感觉到她洁白皮肤的光泽。我像欣赏一件艺术品一样欣赏着Joe。
　　 我倏的抱住她，赤裸肌肤相触的瞬间，我感觉到从未有过的刺激与幸福。我对Joe也对自己说：“25年了，25年第一次！”

三、第一个女人

现在想起当时的感觉还是激动不已，那一刻改变了我的生命！她是我生命中第一个女人！
　　 我笨拙的吻着她的唇、她的眼睛、她的耳朵、脖子、肩……我不敢触及那些敏感的地带，我小心的对待着这圣洁的身体。我抚摸着她，感觉到她身体的颤抖，我抱她抱的更紧，感觉着她的柔软。
　　 这柔软给了我力量，我开始狂吻她，吻她的所有，吻遍她每寸肌肤，我身体和她一样颤抖，一样的热情，我听到她娇弱的喘息，体味着她抚摸我肌肤的手臂，我吮吸着她的唇，在她耳边告诉她：我爱你，Joe！
　　 我急促的想进入她的身体，可原谅我的第一次，我不知道从哪里进入，我焦灼的很，汗水又开始急速下落。焦急中想起应该采取一些保护措施，想起哥们告诉我某处留有存放，还好我找到，却不知道该怎么使用。
　　 你想象的到，我面对一个女孩，想要得到她时却发生的这些尴尬，还好我得到的是她宽容的笑，在我俩的研究讨论中，终于ok，汗……
　　 我被折腾的开始有些冷静，开始想象接下来怎么继续，看样子Joe也并不在行，我尝试着进入，听到她带着些许凄厉的叫声，我吓到了，吻住她的唇。“sorry，Joe，sorry”我抚摸着她的长发，抱着她，吻着她。“sorry”我在做什么啊？！
　　 Joe轻轻吻了吻我额头，“别急，jack”我放慢了速度，在Joe的帮助下，几经周折终于进入。当我进入Joe身体的刹那，我感觉世界在改变，我在那温暖中眩晕，我不知道怎么来形容，我第一次尝试了做男人的感觉，我迎来了我生命中第一个女人！
我开始后悔没有多看些教育片，我对我的表现实在是失望极了，我怕Joe疼痛，却喜欢上这从未体验过的舒服与刺激。
　　 我听到Joe的呼吸渐渐粗重，我亦如此。感觉到一股强大的力量从我身体涌出，带着我丝微的疼痛……
　　 我抱紧Joe，感觉到身体的疲倦，压在她的身体上不想动。思维空白……
　　 终于起来清理好一切，回楼时看到Joe套着上衣盖着我洁白的被子靠在床上，我抱住她，“谢谢你，Joe。”
　　 她偎在我怀里，安静极了，乖极了。我给她讲我小时候的趣事，讲大学里的糗事，也提到曾经的女友。她静静的，间或讲着她的故事。Joe出生于一个教育世家，自幼就是个乖乖女，当然也不乏追求的男生。但她到大学才开始正式谈恋爱，和男友刚刚分手。其实我感觉她是个蛮容易快乐的女孩，独立且乐观，又很柔媚，虽然年龄不大，但很会体贴照顾人。渐渐变成Joe爱抚我，抚摸我的头发，我的身体，我在她的抚摸中渐渐入睡……

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第四章  幸福的错觉
多年来我第一次睡的那么踏实，Joe让我感到如此的温暖和安全。一整天我都处在兴奋的状态中，我那么渴望她，我知道不仅仅是对她身体的渴望。说实话，我没想到以后，我只是想把握现在的快乐，这样对她是不公平的，我知道，可是，我那么急切。
一、渐渐

清晨被电话吵醒，我郁闷至极，周日也有人吵我，原来是同事早上要来公司拿东西，faint。我不想在下属面前毁掉自己的形象，只好送Joe回去。却发现我埋在Joe的怀里，Joe微笑的看着我。清晨的阳光打在Joe的脸上，笑容在那一刻凝固，至今我仍记得那天早上，Joe天使般的笑容。
　　 我匆忙拉起床上的Joe，急匆匆的送她回校。我真是有点工作狂，一接触工作就心急火燎，脑子里再放不了别的。当手机响起，我知道我又开始了重复的生活，工作让我思维不能停顿。
　　 路上我也心不在焉，忘记了昨晚的柔情和柔情的Joe，一心想着今日的工作日程。现在想想真的很抱歉，我忽略了Joe。幸好后来我意识到，Joe又给了我改过的机会。当然，这是后话。
　　 Joe下车的时候，我握了握她的手，说：再联系。Joe微笑的跟我挥手，提醒我别忘了吃早饭。
　　 早饭？有早饭吗？已经多年没吃过了，别说早饭，整天不吃饭的时候也是有的。我办公桌下面堆满了方便面和火腿肠，应急用的：）
　　 今天虽然是周日，可依然很忙。从睁开眼，工作已经在我脑中了。
　　 晚上八点多，我在Q上遇到Joe。当时我正忙着起草一个合同，和Joe有一搭没一搭的聊。
　　 Joe问我是否喜欢她给我的生日礼物，“喜欢，当然喜欢，非常感谢你，Joe”。
　　 “你怎么没把它留给你最爱的人呢？”“不现实，太不现实了。”
　　 “那你昨天爱我吗？”“是的，我爱你，昨天爱你，今天爱你，明天依然，但是我不能保证以后。回忆昨天，把握今天，放纵明天，是我的生活原则。”
　　 我想起早上的匆匆，向Joe道歉:sorry,今天早上让你那么早起。
　　 “你还知道啊？抱都不抱我一下”我感觉Joe撅起了嘴巴。
　　 “sorry啊，你愿意给我个机会补偿吗？今天我们不住公司了，我们去外面，我不让他们打扰我们，就我们两个，好不好？”
　　 Joe说：“人不能太贪了，昨天刚刚……，过两天吧。”
　　 “如果说过两天我可能要抱歉了，因为我的行程很不定，没准现在在北京，明天就飞美国了。”“今晚陪我好吗？只要你愿意，今天再忙我也能抽得出时间。”
　　 我继续说服Joe。“Joe，我第一次睡的那么踏实，第一次感受到做男人的快乐，而这种快乐是你给的。”“我以前就是工作—睡觉－吃饭，天天如此，像个机器，遇到你我才发现生活原来可以这样，可以如此快乐，我感觉以前的25年都白活了。”
　　 “再给我个机会弥补我的过失好不好？”
　　 网络那段，Joe终于点了点头

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二、旅店
　　 我匆忙结束手中的工作，并QQ、msn、电话通告我朋友、同事今晚到明天中午不要吵我。当然也没忘了让我朋友在附近的宾馆给我订一套房间。
　　 我上了记程车直奔Joe，我那么急切的想看到她。
　　 Joe的样子有点疲惫，昨晚没休息好的缘故吧，我们牵手在学院路上散步，夜风吹来暖暖的感觉让人迷醉。我们商量接下来去哪，我问她还去酒吧吗？她摇摇头，还是看电影好了。
　　 我们到了离住处不远的一家电影院，可惜连最末一场电影也没有了。无奈，出了影院，走在那条我大学常常走在的路上，我们还是甩着手走路，Joe看起来很兴奋，笑容纯真的像个孩子。她很调皮，老爱摸我的头，其实我这人很怪异，最讨厌谁摸我头了，这样让我感觉很不舒服，中学那会因为有人摸我头，而跟人家大打一场。不知道为什么我并不讨厌Joe这么做，她的抚摸里有慈爱和温暖，是儿时母亲曾经给过我的。大些之后，我就再没感受过，军人家庭的缘故吧，母亲是相对严厉的。
　　 Joe这个小东西常常给我温暖，给我回忆。
　　 我们步行到住处，我领了房卡，进入屋子的时候，我们却异常的尴尬。我去给Joe调了洗澡水，“你先洗澡吧。”我打开电视，调着频道，我现在很少有时间看电视，躺在床上看电视是我休息的方式之一。
　　 听着浴室的水声，我心竟痒痒的。我敲了敲浴室的门，“Joe，我想跟你一起洗。”Joe说，“不要，我不要你看到我。”于是，我关掉所有的灯，与Joe存在于同一个空间。
　　 我帮Joe洗头，给她打泡泡，手滑过Joe光洁的皮肤，她开始躲闪，“痒”她咯咯的笑着，我去捉她，当我捉到她时，她的笑容停滞了，黑暗中的对视之后，我们开始接吻，淋浴下的吻，笨拙却激烈的吻。
　　 我把Joe擦干，拿毛毯把她裹起来抱到床上，或许空调太凉的缘故，她蜷缩在毯子里，楚楚可怜。
　　 我冲完澡回来抱住她，用体温彼此温暖着。夏日，毕竟是夏日，温度骤升。我开始吻着Joe，抚摸着Joe。在Joe的回应下，我变得热烈起来。开始变换着姿势做爱。
　　 激情过后，Joe问我：“Jack，你今天和昨天很不一样。”我苦笑着对她说，“我在你来之前，花了一个小时去网上看性爱知识和教育片。”Joe笑着俯到我怀里，“Jack，you are so lovly.”
三.老婆
　　 虽然很累，但我并没有睡意，看着Joe在我怀里渐渐沉睡，我把她抱起来，放到被子里盖好，我起身想抽只烟。“Jack，你不要走。”Joe昏睡着抓住我的手，我拍拍她的手背，“我不走，我喝口水，你要吗？”“嗯。”她点点头，显然还不是很清醒。我吸了一口橙汁吻向她的唇，一滴滴传入她的口中，Joe被我彻底弄清醒了，睁开眼睛看着我甜蜜的笑，“还要”她傻笑着。我再次吻到她唇的时候，开始吻着她唇边的甜蜜，越吻越深，以至不能自已，突然想起这是个耗精力的活，我还得积蓄体力面对明天的工作。终于控制住了激动的情绪。抱住她，吻了吻她的额头，“接着睡吧。”“不想睡了，我们聊天吧。”
　　 于是我关掉电视，关掉所有的灯，抱着她在黑暗里聊天。
　　 “叫我声好听的吧？”
　　 晕。“我不太会说话，真的。”我禁不住她的撒娇“ok，ok，宝贝”我叫的很生硬，因为我真的从来没对谁这么讲过，她不满意，继续撒着娇，我被她缠的不行了，“好了好了，老婆”我失口叫出来时，她愣了一下，“你说什么？”随后她开始欢快的笑，偎在我怀里甜甜的叫了一声“老公”。
　　 第一次被人这么叫，突然感觉到其中的责任。我给的了她幸福吗？No，我每天工作，每天漂泊，我不会为谁停留下来，而她，需要一个时刻这么爱护他的男人，我给不了她，给不了她。我给她的只是只是片刻，而她需要的是永久。我对Joe说：“Joe，再过一周我又得去美国了，上次研发的软件还有些技术上的问题需要处理，可能要1－2个月才能回来，我不能给你任何承诺，只能保证我在北京的日子给你快乐，你愿意做我这段时间的老婆吗？我真的不知道以后会发生什么，原谅我。”
    我说这段话的时候我也非常痛苦，我怕我害了她，为了我自私的想法。可我习惯性的漂泊我真的给不了她什么，我没那个勇气。我感觉有滴泪开始在心里流淌，只是抱Joe抱的更紧了。

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四、半梦半醒
    Joe在我的怀里渐渐沉睡，黑暗里我睡不着，久久抱着Joe，感觉着她的呼吸，深吻着她的长发，我恨自己，要了她，却给不了她幸福。其实这是出乎我意料的，我听信朋友，只是想试试一夜情的感觉，可是我却在这两夜爱上了她！我对自己说，我不要这样，可是感觉着怀里柔软纯真的Joe，我的心好痛。
      Joe习惯性的握着我的手，在我怀里酣睡，我睡觉真的是很不老实，一夜变换多种姿势，可不管怎么变换，总是在似睡似醒之间想抱住Joe。我喜欢趴着睡，因此我最喜欢从后面拥抱Joe的感觉，既可以抱住她，又保持我习惯的睡眠姿势，手臂还不至于压麻：）
      睡前我关掉了手机，这样就没有人再打扰我们了，我可以尽情享受这段休闲的时光了，可以利用这段时间好好休息放松了，这都是Joe的缘故，我自己从没有如此奢侈的想法：）
      “嘭”我被撞门的声音吵醒，此时天已大亮，抚摸Joe的时候却发现怀里已经没有了Joe！       “Joe！”我猛然惊醒。“Joe！”
       刚才难道是Joe，她走了？!Joe,我在心底里叫她，我打她的手机，却关机了！我起身寻找她留下的痕迹，还好我看到了她的睡裙，我放心多了，她应该没走，应该没走。
      我再也睡不着了，靠在床上拨弄着遥控器，等待Joe的回来……

五、爱的痛了
终于听到敲门声，我打开门，看到大包小包的Joe。
    我接过过她手中的东西，抓住她的手“你干吗去了？！我以为你走了呢！”
     她愣愣的笑道：“我去超市买了点东西，看你睡的很香就没吵你。你怎么这么早就起来了？”
    “我能不起来吗？你关门声那么大，我醒来又看不到你，你万一走了呢？”
     她看我紧张的样子又开始了欢快的笑，“我去给你买早餐了，早上你应该吃点东西的。”她递过肯德基新推出的早餐粥，“我不习惯吃早点的。”我看到她嘟起的嘴巴。“好啦，好啦，快点给我吃吧，我饿死了。”她开心的笑了，一勺一勺喂我，仔细的吹着热气。我靠在床上，享受着Joe给我的幸福。
    Joe还给我买了好多零食、方便面什么的，她怕我平时一工作就忘了吃东西。喜欢自做主张的小家伙。
    我不让她为我忙了，抱她到我身边，“陪我躺会吧，乖乖的，不要说话。”Joe真的乖乖的躺在我身边了，我变换着频道，试图找个感兴趣的节目。看电视也是一种放松啊。
    这小家伙居然越来越老实，快睡着的样子。我笑着推推她，“Joe，要睡吗？”她睡眼惺忪的，“晚上没睡好，早上很早就醒了，就一直看着你。”她笑了笑，“你睡觉的样子很可爱，比平时可爱。”
   我也笑笑，“Joe，我昨天跟你说的话你还记得吗？我给不了你一生的幸福，我走后你就忘了我，重新开始生活，找个爱你的人。”Joe愣愣的看着我，“你不回来了吗？”“回来，但是我不一定在哪，我一年在北京的时间最多三个月，我知道异地感情面临着什么，我不能给你稳定。”我看见Joe的眼眶开始积聚，泪水开始慢慢下滑。
    “sorry，Joe。我爱你，可是我给不了你要的东西。”
     她哽咽着，“我什么都不要，只要你！”
     “不，你需要一个稳定的家，一个真心爱你的男人，一个可以给你幸福的男人。这些，我都做不到。”
      我擦拭着她脸上的泪水，“乖，别哭了，起来洗洗脸，再哭就不好看了。”可是她停不下来，由哽咽渐渐变成失声的哭泣，我束手无策，拿毛巾擦拭着她的眼泪，“Joe，我答应你，只要我回北京，肯定跟你联系好不好？”什么都是无用的，当她哭累了的时候，我们走出宾馆。
    我突然想起要送她件东西，可她什么都不要，刚打开手机，就有电话接入，急招我回公司。就这样，来不及和她共进午餐、也来不及送她礼物，就坐上了回返的记程车。

@鱼鱼@

第五章、我爱你
曾经只是为了寻求短暂的快乐，可是对她却开始挥之不去，我拼命的工作试图去忘记，可见到她时我却是那么的无力，离开她却是那么的痛，我含着泪对她说：我爱你。可是我还是踏上了去美国的航班……
一、吻别
计程车上，Joe一句话也没有说，只是紧握着我的手，眼看车子驶过学院桥，要到Joe的学校了。Joe猛的吻到我唇，我惊诧的几乎不能呼吸，她的泪水大滴大滴的滴到我手臂上、衣服上，我吮吸着她的泪，她的唇，心里刀绞般的痛。
    司机提醒我们到了目的地，我们不得不终止了这热吻。这吻至今让我记忆犹新。
    我没有看Joe离去的背影，我害怕这种痛，手上还有Joe残留的泪渍，让我既疼惜又愧疚。我给她短信：回去好好睡一觉，不要再哭了，否则我也不好过。
    回到公司，重新面对焦头烂额的工作。
    接下来的几天，我拼命的工作，不想让思维有空隙，我怕想到Joe。事实上，这几天Joe充满了我的思维，她总在我面前让我挥之不去。
    我工作的间隙也会发信息给她，让她早早休息之类，我没敢告诉她我真实的想法，没敢告诉她我多么想念她。我在欺骗她 ，也在欺骗我自己。
    有天晚上我突然发烧，那时北京非典的余温还没有过去，这让我相当敏感，测体温居然40度！我想念Joe，想她在我身边时的温暖，可我的性格还是让我没有告诉她我的状况，我不想让我在她面前那么不堪一击，也不想让她担心。
    经过几天的忙碌，公司的事务终于打理的差不多了，我也确定了回美国的时间。临行的前一个晚上我在网上遇到了Joe。我跟她说再过一天我就要走了。我说我会想她，让她照顾好自己。Joe说，“你真的想我吗？”“是啊，我又不是没有感情，我这些天玩命的工作就是想忘掉你。可我今天看到你还是做不到。”Joe说，我想见你！我当时正急着要出去，只能约到第二天，也就是我临行的前夜。我说：让我们享受最后的疯狂！


二、飞鸟飞
    真的遗憾那天因为一些突发的事情阻止了我们最后的见面。我那天忙到凌晨三点多，而Joe也陪我到凌晨三点多。我要赶早上八点的飞机，Joe说要送我，我没同意，我不想让她太累。当然也有别的原因，我不想让我同事看到。
我让Joe早睡，别陪我了，她不同意，“如果不陪，以后想陪也陪不到了。”我们越说越伤感，最后我感觉Joe在网络的那端开始不停的落泪，而我，再也擦不到她的泪水。
    此刻我好像紧紧的拥抱她，用拥抱去挤走我的泪水，“Joe，最后一次说，我爱你！真的爱你！我把你送我的小鞋子挂在我手机上了，我走到哪，就把她们带到哪。我一看到她们就会想起你。”“我走了，你要好好照顾好自己，记住，一定找一个爱你的，而不是你爱的。那样他会更疼你。上次那男孩子不错，你可以考虑一下。”说这话的时候，我感觉心撕裂般的疼痛，我猛吸了口烟，咽下了即将留下的泪水。
    我关了电脑，躺在床上还在想Joe流泪的面庞，抚摸着那双精致的小鞋子……
    早上去机场的路上，我忍不住给Joe打了个电话，Joe的声音沙哑而朦胧，我吵醒她了。我有好多的话想对她说，可是我什么都说不出来，还是对她重复了我常常说的话，让她一定一定要保重身体。Joe可能一下没能从睡梦中醒来，支吾着挂了电话。几分钟后，我收到她的短信：我们真的不可能了吗？我愣愣的看着窗外，想着我们的曾经，回道：鱼儿爱上了飞鸟，而他们没有停靠的岸……
    还有半个小时就要登机了，我愣愣的盯着大厅门口，好想看到Joe能跑进来。我甚至想，如果她来了，我就不走了。可是不可能……
    登机前，我给她发了条短信：你多保重，有空收信，走前发了封信给你。再见了，老婆，鞋子我会随身带的，再联系……
    其实，我走的时候我也没想到，我留在了美国。

三、给Joe的信　　
Joe：　　
　　 你好，这是一封定时发送的信。　　
　　 当你看见这封信的时候我已经离开了，我要说的是一个小故事，如果你有时间的话请耐心的看完，谢谢～～
　　
　　灵蛛讲：　　
　　我只是一普通的蜘蛛，一只环宇中既丑陋又卑微的生物，而我又是一只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音；亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地，我也开始有了灵性，我也能悟出一些堪为艰深的法理。终于，有一天，佛感觉到了我的存在和我的长进。佛问我：“蛛儿，普天之下汝以何物为最贵？”
　　 我慎答：“余窃以为天下万物皆不足为贵，贵者只两件一曰已失去，一曰得不到。”我为我的答案深感自豪。　　
　　佛却说：“蛛儿，你错了。”　　
　　 我错了吗？真的错了吗？　　
　　 佛要出去云游了，佛走之前交待我，让我好好的参悟，他回来仍是要问我的。　　
　　　也不知是过了多久，好像是一千年罢，佛回来了。一见我，佛就问了我：“一千年了，你想的怎么样了？”　　
　　我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了，我想佛是恼我了。于是，我便仍在那里忙着吐丝织网，闲暇时学习佛理。　　
　　转眼又是一个千年。　　
　　有一天，观音大士从我身边经过，可能是行得急了些，一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来，不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨，去滋润人间万物，我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那么的晶莹夺目，它的存在只是为了让我感到自卑。我不去与理会它的存在，因为它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年，它始终没有走，只是这么静静地陪伴着我，无声又无息。终于，有一天，一阵长风，从我身边刮过，把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之的遗憾，遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙，可是孤独就像是毒药，贯穿我的肢体百骸，让我倍受熬煎。终于惊动了佛。佛说：“蛛儿，这是你命中注定的劫数，去吧，红尘之中自有你另一翻气象。”我沉沉的睡去，也不知过了多久，耳边响起噪杂的声音，有人在打我，我忍不住痛，张开了嘴，我有了我作为蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦耳。就这样，我成了林太师的小千金－林珠儿。是的，是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘，也许会找回一些我想要的东西，也许会万劫不复，谁又知道呢？　　
　　 我想，佛是偏爱我的，否则他不会让我仍保有我作为蜘蛛的记忆。我要找我的甘露，那个默默守护了我一千年的甘露，我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。　　
　　 我的父亲是朝庭的太师，他与先皇是连襟，也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人，我们家出了两个驸马，三个王妃。佛是顾念我的，他让我生在这么一个钟鸣鼎食之家，让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁，我是那么迫切的想要找到甘露，我怕我会像上次那样，在不知不觉中错过。　　
　　命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞，我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因为是太后大寿，所以不仅是皇家的人，所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想，我的出现让在场所有的人惊艳了，许多人的眼光都集中在了我的身上，这让我感到恐惧。是的，我想我是美丽的，可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找，我想找到甘露，家规甚严，我几乎足不出户，所以我要抓住机会。我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的，没错，就是他，我快不能呼吸了，当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时，就是他，新科状元--甘露，连名子也没改。他在不停的忙，忙着为太后写诗，他的身边有好多女子，她们都是公卿王候之女，她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋，我乐意让我的爱人成为众人追逐的对像，我自信，只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那么的优秀，我坐在那里只是静静注视着他，而他也发现了我，他的眼神告诉我，我的存在已深深震撼了他。我俩目光交会时他对我笑笑，接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后，由两位品评后让宫女就着曲牌唱。我听到了一首：仙姬何事离瑶台，三步一徘徊。只因人间王母寿，天上人间舞蹁跹。　　
　　我知道，那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着，太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后，她老人家对我似颇有好感，慈爱地轻抚我的手，一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我，湘和我是同年同月同日生的，湘一直在偷看我，他是那么的羞涩而不善表达，尽管他贵为小王爷，受到宫内上上下下的宠爱。华宴是何时结束的，我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒，有点醉了。我好高兴，因为我找到了他--甘露，他就是我这一世的快乐和生命，十六年的生命，直至见到他的那天才算有意义。　　
　 我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。　　
　　第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我一起去乞求我的好姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，隧引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我尔莞一笑：“你以前不是一直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。“你以前是在心里这么叫我的，那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛，而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露，是你陪了我整整一千年，后来你跟一阵风走了，我便开始了孤独，孤独让我坠入红尘，中断修行也让我再一次碰到了你。”我只是想让他找回作为甘露的记忆，这样我就可以听他亲口告诉我，那一千年的陪伴他又是怀着什么样的心情。他的表现让我失望。他在笑，那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声，那是我心碎的声音，他是不是已经不记得我了？抑或是甘露根本是没有心的？我在心中向神明祈求。“你的想法太浪漫了，有这等才情，你的诗一定写得不错。”我开始绝望了，究竟是哪里出了错？我入红尘为的是找回我的甘露，而眼前人分明就是甘露，可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我，取笑说：“你说你以前是一只蜘蛛，可你长得是那么美丽，一点儿也不像嘛？你比它好看，何止上万倍。”这本是名恭维的话，却让听这话的我感到痛。我开始认命了，我真傻，甘露的命运是去泽被苍生，我的网终不是他真正的归宿。我慢慢离开他，带着绝望的悲怆道：“它日吐情丝，夜织情网，终致深陷，难以自拔，尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它，想它不过只是痴情些罢了。”甘露啊！甘露！你终究是无心的，我想。我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签，这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签，还说我三月之内必有红鸾禧，还说这禧会应在第二年的春天。母亲还在高兴，而我已经意识到了，不会有什么禧了。　　
　　三个月后宫里来了人，一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容：太后把我许给了她的小儿子湘王爷，明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异于是一声霹雳，如果说对甘露的失望是一把利刃，深深扎进了我的心里，太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜，我情何以堪？等待我的也许只有一个结果--伤重不治，毒发身亡。我神思恍惚，小婢搀着我，我浑身冷汗淋漓，摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了：“太师，您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨！对了，您老还不知道吧！洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了，央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿，没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不，今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了，公公还没走远，我的整个人就倒了下来。我只依稀听见众人手忙脚乱的忙着，叫着，乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了，要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了，在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧！别再痴缠下去了，不属于我的终究不属于我了！我对自已说我开始做梦，梦里佛对说我：“傻蛛儿，你又何必对甘露耿耿于怀呢？甘露陪了你一千年，那是因为它要等长风，它只有与长风在一起才能遨游环宇，润泽苍生，他的存在才有意义。而于你他是无心的。”我求佛：“我知道我错了，我不想在这里呆下去了，引我回去吧！我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道：“你若执意要回来，我也不勉强，只是你尘缘还未了。也罢，给你三日之期，三日之后我便来渡你。”　　
　　 樵楼更鼓打了三下，我醒来了。令我惊诧的是，湘正在冲我笑。羞涩的笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲：“对不起，联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼，我在心里默默的向他道歉，我不能成为他的王妃了。丫头们见我醒了忙说： “小姐，你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐，快点好起来罢！”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了，离开这里所有的人，他们一定会伤心的。还有生我的父母，他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心？然我已没有勇气再苟活在这人世了，我的生命是为了甘露，现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道：“忘记甘露好吗？让我来代替他给予你这一世的幸福吧！知道吗？蛛儿！我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了，你是那么的聪慧稳重，一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你，想让你看到我的存在，而你是那么的高高在上，从来就没有发现那个渺小的我，可是我不放弃，总有一天你会知道有这么一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了，而你却仍放不下，于是佛让你来一遭红尘俗世，我恳求佛让我与你同行，佛答应了。佛说我们是有缘的，所以我信了，好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨，可是你却还是放不下甘露。……”他说不下去了。我开始感到震憾，三千年的等待，我不曾给过他半点承诺，他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。“蛛儿，请不要辜负我对你的一片心，留下来陪我一起朝朝暮暮不好么？”他握住了我的手，而我的心在抖，我原本是以为我的心已经死了的。　　
　　三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在一起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶你，只要你好好的活着，开开心心的，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他，接着他似想到了什么似的，抽出了佩剑，嘴里喃喃自语：“好吧！蛛儿，你既执意要回雷音，我便追随于你，无论你魂魄去向何方，哪怕是上穷碧落，下到黄泉，还是天涯海角，湘，我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说：“蛛儿啊！湘可是等了你三千年，你是放不下他的吧！回去罢！趁现在你还走得不太远。你这个样子，我既是渡你回雷音，终究也是枉然的。”我的元神又重新进入了我的身体，我只是轻轻动了唇：“湘，不要，我回来了。我心甘情愿做你的王妃，做你一生一世的王妃，来酬你三千年的等待，不好么？”只听“哐当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我，我们相拥而泣，还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生我是不会这般任性地想要走的。
　　
按：　　
　　 爱我的人和我爱的人，一个永恒的主题：当今的我们是如何选择的？　
　　 我以为人世间最疼苦的事应该是：他就在你身边而你却不知道他爱你，然又有多少爱是可以重来的呢？珍惜现在罢！珍惜每一份别人给予你的爱吧！要明白握在手里的东西才叫幸福。

@鱼鱼@

第六章、一个人的等待
    我选择了在美国工作，离开了Joe，生活仍是匆匆，可每当深夜我躺在床上的时候都在回想Joe的温暖，每天在思念中入眠。身边涌动着各式各样的女孩子，可是不知道为什么内心深处总是在想念Joe，她牢牢的在我心里，可是却无法触及，思念，是一种煎熬。
一、留在美国
我在这边的问题解决的还算顺利，boss对我的工作相当满意。留我在这边多待些日子。以前的同学好多都在这边，趁这段时间看看他们。他们都劝我留在美国，这里会给我足够发挥的空间。我毕业时想过这问题，最后还是决定回国了。毕竟家在那里。
    老妈给我电话说外公移居新加坡了，他们过两年可能也会去。姨母一家去澳大利亚了，弟弟毕业就去英国。我惊叹着外公和爸妈的决定，怎么一下都想到移民了？
    恰巧以前的boss约我会面，以非常优厚的条件留我在美国工作。我被打动了。这是离开Joe一个月后的事情了。
    我给北京公司的哥们电话，告诉他我的决定和我的QQ密码，让他帮我查收留言。我在美国这边的电脑没有中文系统，我没装，公司不允许。我知道Joe一定会给我留言的，我让我朋友转告他我的决定，告诉她：我会时刻带着那双鞋子，让她忘了我，别再等我了。这哥们被我的话弄懵了，他跟我是大学同学，做了6年的朋友了，他了解我，对我突来的恋情惊诧不已。不过他认为放弃这段感情的我，才是以前他认识的我。我无语……
    十一的时候因公事回国了一趟，只停留了3天，公司国内的业务主要在上海和扬州，在上海办完事情我第一件事，我给Joe打了个电话，她听到我的声音非常吃惊，她在回家的车上，我知道这次见不了她了。我问她有没有找到合适的男孩子，她说没有，不想找。她没多说什么，没问我具体为什么没有回来，没问我有没有找别的女孩子，只是问我身体好不好，是不是还抽那么多烟，让我一定保重！我听着她声音异常冷静，她忘了我吗？真的忘了我吗？我甚至有些失望，我说让她忘记我，可我怕她忘记我。我要转飞扬州，匆忙挂了电话。
    在国内的最后一天我借机回了趟家，看了看父母，给他们留了笔钱，让他们买辆车没事出去散心。老爸以前在部队开过车，对车还是十分爱惜的。父母对我的决定没什么意见，只是催促我赶快找个女朋友结婚，让他们早点抱孙子。我对这话题相当反感，我厌恶结婚，其实父母是知道的，因此也没再多说。
    第二天一早我又离开了福州，飞往加利福尼亚，临行我把手机留给了表弟，叮嘱他别删我手机里的资料。再次告别Joe……


二、生日快乐
这边的工作依然忙碌，研发、推广我有精力都会做，仍然是四、五个小时的睡眠。我似乎恋上了漂泊，我喜欢去各式各样的国家、城市，因此公司派我去什么国家我都不会拒绝。还是在忙碌与飘荡中度日……
    我生日那天收到了Joe的邮件，一句话而已：生日快乐！希望你还记得我送你的生日礼物。
    我怎么会不记得呢，每天回到住所，躺在床上的时候我都想到Joe，她总是让我精神很放松，很恬静。想到她我总是带着甜蜜，但也带着擦不去的伤，带给她的，也留给自己的。为什么离开她？工作是一个原因，更是因为我的性格，没有人了解我，包括我的父母和弟兄。我喜欢挑战，喜欢足够的空间去挑战难关，去发掘自己。我也害怕安定，我怕束缚，我不喜欢婚姻，如果一定要有，我想等到三十岁以后再去考虑。至于女人，我不会去找，送来的更不会要。目前为止，我还是只有Joe。我忘不掉她，有时也格外的想念她，比如今天。想念我们黑暗中肌肤相亲的欣喜，想念夜晚我们牵手相伴的浪漫，想念临别记程车里激情的拥吻，想念伏在她怀里的恬静，也想念熨烫我内心的泪水，大滴大滴的泪水……
   不知她现在怎样了，是不是已经成为别人的女朋友，过的是不是快乐幸福。我给她回了封邮件，因为我系统的问题，我们只能英文通信。可是，我等了许久，却没有收到她的回信。她，大概已经忘了我吧……
    四个月后，我收到boss的通知，一周后随他到上海开会，行程20天。我突然很兴奋，有泪涌的感觉，我要回国了，Joe好像渐渐走近我了！


三、着陆
飞机在上海机场着陆的那一刻，我的心似乎也找到了方向。似乎感觉Joe跟我呼吸着一样的空气，她就弥漫在我身旁。我心里的那种急切我形容不出来。boss第一次来中国对什么都很好奇，我，成了他的助理和导游。我的思绪常常被他和他情人的提问所打断。这美国佬，出差就带着他的情人，把老婆又丢在国内。
    终于来到下榻的宾馆，安排好boss和他情人之后，我急切的拨通Joe的电话。
    “喂，Joe吗？你好吗？！”“嗯，还好，你是……”她不记得我的声音了：（
    “我，我是Jack.”“喂，你说你是谁？！”我听到她急迫的追问。
    “Jack，我是Jack。”“你再说一遍，你是谁？！”
    “Jack，我是Jack。”“Jack？！你真的是Jack吗？”
    “是的，我是Jack。”  她一遍一遍的追问我，她似乎不相信她的耳朵。“我坐车刚好经过我们以前去的地方，我正想你呢，想我们以前呢。我以为得等到我们老的时候才能再见到你呢。”她喃喃道。
    我心里一阵酸痛。“Joe，你想我吗？”
    她在那边轻轻笑了笑，“当然。”
    “你还想见我吗？”“当然！”
    “我现在上海出差，过些天我请假去看你好不好？”我声音异常的温和，我又找到了Joe，又听到她甜美的声音，感受到她散发的温暖。而且我知道她还在想着我！
    “好啊，好啊，我现在公车上听不清你说话。”
    “20号左右吧，你回宿舍我再打给你，再见，Joe。”我轻轻的对她说，真想此刻就抱她在怀里。
    挂了电话，我发现自己还在轻轻的笑，boss又开始叫我，他情人想看上海的夜景，我又成了导游加导购，当然，付帐的那个也是我：

四、坠入爱河
三月的上海还是很冷。从美国带的那几件衣服根本不够御寒。虽然我很不喜欢逛商场，还是不得不采购些厚衣服。几月没回来，发现上海的物价好像又长了，买了套衣服花了我三千多块，心疼的我要死，我对衣服可向来是不投入的。
    不过我逛商场的时候，却发现好多女装很漂亮，我想象着Joe穿着它们的样子。我短信给Joe：“你穿几码的衣服？”她很奇怪我的问题，听到我要给她买衣服的时候，她笑了，“你真可爱，真想抱你。”“嗯，等我回北京，让你抱个够。”
    我发现这次我回上海真的变了，像个刚刚坠入爱河的小男生，工作的时候都常常傻笑。每天陷入思念Joe的甜蜜。每天有时间就给她电话、短信。我常常问，“Joe，你想我吗？你想见我吗？”她总是在那头笑，然后轻轻的说，当然想你。
    来上海之后，工作轻松些了，只是陪boss的时间多了些，应酬多了些。空闲下来，难免对Joe的思念越加强烈。以至开会的时候，也偷偷给Joe短信。Joe很懂事，每次我短信说：工作ing，她就不再回应。一次我开会，收到Joe的短信。“Jack，我在干吗？我出事了，我想你！”我一惊，忙问她怎么了？再三追问，她说差点被人非礼。我晕！
    会议结束，我就往电话跑。“Joe，你怎么了？！在校园怎么会被人非礼？”她呜咽着，“你不在乎我，我出事你都不理我”“怎么会，我怎么会不在乎你，不在乎你怎么会不管boss就跑过来给你电话。乖，没事了，不过你没被怎么样吧？”
    “没有，他想吻我，我打他了一耳光。”她破涕为笑。
    “啊？你打他啦？嗯，做的好。”我惊讶的笑了笑。“你没事就好，自己真的注意啊，别和别人出去了，乖乖等我回来：）”
    我挂了电话。心都快飞到北京了，Joe，多急切的见到你啊。


五、飞向你
因为Joe的缘故，我在国内的日子很快乐，当然也急切的想早点见到Joe。我急着处理好手头的事情，以便能早点脱身。幸好我这半年没请过假，boss应该不会不给面子。
    每天只要有时间我都会给Joe短信或电话，Joe说：你快点来吧，看看我有没有什么变化。 我说：变漂亮了？ “你看了就知道了，我以前不漂亮吗？”
    “一般啊，不过如果没有痘痘就漂亮了。那，现在还有痘痘吗？”
    “好像还有：（” “那还是一般。”我在电话那头开始笑她。
     Joe长的什么样子呢？半年多没见了，我想念她，可对她的样子却渐渐模糊，只是想念她的温存，她的可爱，想念她曾经给我的感觉。至于她的模样，我却真的记不清了。
    好在这边的事情很顺利，我手头的工作完成的也差不多了。这天工作结束，我跟boss请了三天假，他虽然很不情愿，但还是批给我了。出了宾馆，我一刻都不想耽搁，直奔机场，买了去北京的机票。2个小时后，我将降落在北京！
    我没有告诉Joe我今天过去，我想给她个惊喜。在机场候机的时候我给她了条短信：我晚上要陪boss去见客户，过几天忙完了我就回去看你。我突然想起没给她买礼物，决定去的太匆忙，我没来得及给她买衣服。天！突然收到Joe的短信：Jack，你今天是不是要过来？ 我愣了，“你怎么知道？” “我有预感啊：）” “是的，我在机场。可是我忘了给你买礼物了：（”“傻瓜，你就是我最好的礼物！”
    在机场左顾右盼的时候，看到机场超市里卖的玩具，对啊，Joe最喜欢娃娃了。
    登机的时候我觉得自己很搞笑，西装革履，左手提着公文包，右手提着一只巨大的浣熊。
    空乘小姐向我微笑的时候，我的心随飞机一起飞向了Joe。