菊开那夜淋漓演绎七种爱情状态：七宗爱(选载)

咪嚕

捂紧你的钱包
　　女友在车上被偷了钱包，损失几百块，连忙跑去报案。公安局里坐着个神情恍惚的女孩，一问，女友马上觉得自己的事太小，不用报案。

　　那个女孩借给男友12万，次日男友蒸发了，连借条都没有。虽然没有更清楚的来龙去脉，比如两人认识多久，感情到了何种程度，但12万不是一个小数目，任谁也不能缓过劲来。

　　对于一个二十多岁的女孩子来说，这应该就是全部的积蓄了，除非家里是暴发户。如果真是暴发户，男人就不会捞一票就走，而是天长地久地守着她，娶她，希望骗一张长期饭票，这样的男人不是没有。

　　12万捧出去是怀着什么样的心情，想把男人栽培成你所期望的样子吗？觉得男人拿了你的钱就会至死不渝？绝对不是这么回事。的确，人都有缺钱的时候，识于微时会铭记在心，贫贱之交、患难真情，都很感人。

　　但在这个薄凉而现实的社会中，如果你把希望寄托在男人的良心上，基本上也就是买了一支垃圾股。

　　借钱是一个很敏感的话题，无论是亲人友人情人，借钱都要慎重，因为这可能会破坏你们的关系。债主永远是孙子，欠钱的永远不接电话。

　　特别是情人，借钱一定要理智，女人最正确的反应就是迅速让自己冷静下来，钱和情划上等号就意味着你在做一笔买卖，做得不好，会把自己也赔进去，而且会暴露彼此丑陋的一面，姿势很难看。

　　你是他最亲近的人，于是他幽怨地说，你不帮我，我还能指望谁？面对男人楚楚的神情，你不要心软，因为如果他能指望的只剩下你一个人了，这样的男人不会太有出息。

　　一个真正有骨气的男人是不愿意拿女人的钱的，就算真有迫不得已的时候，他打借条的心情肯定比你还要急切。

　　你实在太想帮他一把，以示自己澎湃的爱，那么付出去的钱就不要期望他还，更不要期望有回报。你给得起，就要受得起。正因为不指望他还，所以借出去的数字绝对不能是自己的全部。

　　你不欠他，给多少是心意，不是义务。他有开口的勇气，就要做好被拒绝的准备，你不要将自己沦为他的提款机。

　　这些话对某些女人来说很可能是废话，她们还是愿意前赴后继地用钱表示爱，想用自己的真情赌一把对方的良心，以示自己多么信任他。

　　信谁都不如信自己。

　　如果你不能控制自己的爱，那么在发烧的时候请尽量捂紧自己的钱包。

咪嚕

性格与爱情
　　我们常常将一些性格特点当成爱意流露，也就是说，将固有的共性误会成某人的特性。

　　你觉得他不爱你，其实他是郭靖式的木讷。你认为她关心你，其实她母性特别强，又喜欢多管闲事。

　　他分手后仍然照顾你，你便觉得，他想挽回感情，其实这是他施舍给你的。

　　她分手后对你充满了恨意，你难免会自作多情地感慨，这女人仍然爱我。其实，她早就不爱你了，她是蝎子座，天生记仇。

　　要区分性格和爱情，需要一双炯炯慧眼。温柔的人对你嘘寒问暖不一定爱得深，冷酷的人对你不闻不问，也不见得讨厌你。

　　感觉到的、表现出的，都与事实本身不是一回事，比如跟香港富商刘銮雄交往，你不能够将送房送车的慷慨等同于爱，他只是自己喜欢烧钱罢了。跟吴宗宪谈恋爱，你一定要明白，说甜蜜情话、两眼放电是他天生的本事，不是独对你才有灵感。

　　经常在媒体上看到一些命案，女人要求分手，男人不肯，以至发展到人体炸弹的地步，以头抢地哭嚎着：我是真的爱你。

　　其实，这样的爱里，有很大一部分是性格使然，偏执，蛮横，认为自己的东西一定不可以失去，倘若失去，就要同归于尽。

　　爱情问题的专家们劝慰说，最真最深的爱，不是要得到她，而是她幸福就好。

　　这样的观点对偏执狂来说，是无论如何不能接受的。性格决定了其观点——爱一个人，就要捆绑她，就算她痛苦，也不管不顾。

　　有些人在对方说分手时会答应得很爽快，表面上找不到受伤的痕迹，其实是远远离开，默默流泪去了。他们不喜欢在别人面前表现出内心的感情，像小猫一样躲起来舔伤口。就算自残，也不求你回心转意，这类人有极强的自尊心。

　　当然，不是所有安静走开的人都会泪眼婆娑地说，你一定要比我幸福。

　　也会有一些人残酷地诅咒，伤害我的人不会有好下场！在疗伤的时候，将你永远地钉在了黑名单上，比如霍小玉不会原谅李益，做鬼也要报复负心郎。

　　性格是个奇异的东西，千变万化，难以捉摸。抓住一个人的性格，就扣住了他的命门死穴。比如《东京爱情故事》里，关口里美非常清楚永尾完治恋旧的性格，楚楚可怜地唤醒他故乡的记忆，就收服了他的心。

　　你想知道对方是不是真爱你，有多爱你，就一定要搞懂他的性格，免得自作多情或错失良缘。

　　最后有一点要牢记，如果对方是毁灭性人格，一定不要深度交往，否则分手时会被他的性格折磨得痛楚不堪。

咪嚕

爱情必须门当户对
　　随着时代发展，“门当户对”已被赋予新的内容，不再代表封建意识、等级观念。

　　所谓门户，并非简单的富家公子配贫家女，年龄、职业、收入、学历、兴趣等诸多款项都已经成为必选题。如果男女双方过于悬殊，那么这样的爱情很可能只是空中楼阁，最初的激情过去后，两人不匹配的东西一样样浮现出来，背道而驰不可避免。

　　我们希望爱情是纯粹的，我们希望爱情不掺杂其他条件，我们希望爱情真的不需要理由。可是强大的事实一次次证明这种希望天真而无奈。没有共同的志趣，何谈支持与理解？没有支持与理解，何谈尊重？

　　恋爱中的两个人应该是平等的，至少不是一个在天，一个在地。爱情很忌讳出现鄙夷，如果已经看不起对方了，怎么可能心存爱惜？所以爱情既非仰视也非俯瞰，爱情应该是门当户对，比翼双飞，这样的位置，才能使相互尊重变得可能。

　　在封建社会，门当户对的清晰指向就是出身。公子少爷必须娶大家闺秀，小家碧玉再可爱也只能纳妾候补，更不要说是从良妓女了，要不怎会有杜十娘怒沉百宝箱的千古悲剧？门风神圣而不可侵犯，所以正宫娘娘通常是大有来头。

　　贾宝玉和林黛玉之所以不能走进婚姻殿堂，其根本原因就是门不当户不对，无依无靠的林黛玉自己尚且寄人篱下，拿什么去和通灵宝玉成双结对呢？爱情只能被门户所欺，木石前盟只能让位于金玉良缘。

　　还有个现成的例子可以拿来感慨一番：英国已故王妃戴安娜，我不知道她是否后悔嫁进皇室，她原本可以像别的女子一样平淡安稳地生活至今。

　　她不属于那个规律森严的皇室，为此吃足苦头。灰姑娘飞上了树梢头，可是高处不胜寒。查尔斯无论血统、教养，还是爱好、习惯，与戴安娜通通不合，他们注定水火不相容。

　　物以类聚，人以群分。同样的，在张爱玲笔下，我们可以看到《金锁记》里的七巧，在年华老去的某夜突然觉悟，如果当初嫁给门当户对的丁玉根、张少泉，那么至少可以得到俗世的幸福。

　　其实，我们并不能接受两个不匹配的人在一起，通常称那是惊世骇俗的畸恋，甚至会愤恨、唾弃，然后冠以鲜花与牛粪，天鹅与蛤蟆的称谓。而男人看到巧妇拙夫的组合，更是会情不自禁地痛心疾首。我们还是喜欢看到龙凤配的赏心悦目，还是赞同门当户对。

　　爱情中必须有门户之见，虽然说爱情是感性的，但是感性不代表可以为所欲为。爱到一定程度就会要求做天长地久的柴米夫妻，然后，不得不直面一系列现实问题。比方说房子、宗教信仰、教育程度。如果矛盾不能妥善解决，那很可能就成了埋伏暗处的地雷，只需一个契机，就能把爱情炸得粉碎。文化、地位、修养的差异，最终会成为爱情与婚姻的障碍。

　　王子虽然爱上了灰姑娘，可他以后一定会嫌弃灰姑娘出身寒微，不识大体。而灰姑娘陷在一种心照不宣的轻视里，或者心生自卑，或者愤怒而痛苦。童话常常以一句“两人从此过上幸福的生活”来搪塞读者，可是怎么可能幸福呢？他们没有共同的生活土壤，谁也不了解谁，可能只是因为第一感觉良好便认定是爱情了。

　　再比如卫希礼尊从家规娶了表妹媚兰，他可以和媚兰一起听音乐、看书，而郝思嘉是另一个世界的人，她强大的生命力使卫希礼一边向往，一边恐惧。他们是不合拍的两个音符，注定不能琴瑟合鸣。

　　常常有女明星嫁入豪门的新闻在耳边掠过。我的第一反应就是豪门一入深似海，善自珍重吧。很多年前刘姓女明星以为自己嫁定许公子，可是最后许公子娶了门当户对的何姓富家女。这是否有些黑色幽默的成分呢？可以想像当时女明星梁山伯般的绝望心境。

　　女明星嫁入豪门固然累人，可是普通市民和明星恋爱同样艰难。比如梁咏琪，比如木村拓哉。我们并不能简单地指责他们肯定是一飞冲天后的陈世美心态。真的，爱情会因为两人地位不等同，步伐不一致而踉跄，停滞，倒退。

　　我们不再是天造地设的金童玉女，我不想再和你玩跷跷板的爱情了，所以，爱情玩儿完。

咪嚕

暧昧的第三类感情
　　我坚信有第三类感情这回事，它比友情大一个尺码，可还没到爱情的火候。应该是一种半醉半醒的关系，彼此喜欢，彼此欣赏，但始终保持良好心态，恪守道德标准。

　　法·拉罗斯福说，所谓友情，只不过是社交、欲望的交涉，以及手腕、好意交换而已。咱先不指责老法将高尚的友谊剥去了外衣，既然友谊也是社交，那凭什么社交还得指定性别？谁规定异性只能作为培养爱情的对象？谁规定友情产生于同性之间，爱情产生在异性之间？要知道现在爱情的爪子已经伸进了同性这一领域，多少男人对美女视若无睹，比方瑞奇·马丁、黄耀明、张国荣这样靓绝人寰的帅哥。凭什么友情就得原地踏步？而且在发扬光大的过程中必然变质走味？未必啊！

　　男人的友谊是无须言传的默契，女人的友谊是无话不说的亲密，一动一静，实在应该合而为一。当男人与女人有着非同一般的友谊时，就会加倍疼爱对方：男人会把大男子主义的蛮横收敛几分，将绅士风度进行到底;而女人则不会随便使性子，掀桌走人这种无理取闹的事件绝不会发生。而是言语得体，一派淑女风范。

　　爱情揉不得沙子，而友情可以使男女相处变得豁达、宽容、体贴、温柔。要不你看王朔笔下的杜梅，对别人都彬彬有礼，可一碰到方言就像吃了火药似的。两人对骂，惟恐措辞不激烈，伤害不彻底。

　　我认为每个人都应该拥有一个异性知己，惟有这样，失恋了才不会把所有的异性都看成洪水猛兽。趴在异性知己的肩头哭泣，会觉得至少还有你。

　　既然说是友谊，就必须限定于心灵对话，倘若有了肌肤之亲，还振振有词要往友谊里挤，那实在叫人啼笑皆非了。一旦涉及了身体，感情就瞬间完成质变，由不得你不答应了。就像是爆竹，点亮了，只能巨响一声，炸成碎片。并非说发生关系就不纯洁了，至少得算不纯粹吧。友谊向来是一种互助关系，而不会有事没事就念叨着要见见面，说说话。

　　第三类感情的生存空间比我们料想的要大，它适可而止，处于恒温状态。它的最佳境界就是若即若离，仿佛有可能性，但绝对不会付诸于实践，这就是诱惑的美妙之处。

　　第三类感情要求男女双方站成两棵绝不连理的树，分享阳光，分担风雨，坚持一百年不动摇。任何退缩、妄进，都会摧毁这种恰到好处的暧昧，任何稀释、升华，都会破坏这种胖瘦正宜的平衡度。

　　第三类感情要有较高的修养与承受力，不然迟早两败俱伤。既要保证自己不越雷池，又要顶住舆论压力，这种带点距离的亲密，在工作、生活中比比皆是，男女双方有心灵渴望，而无肉体凡胎的激情欲望。

　　网络恰好扩大了第三类感情的生存空间，陌生男女通过言语袒露心迹，喜欢的也许只是对方风趣的语言，喜欢的也许只是诚恳的态度。现实难以逾越，所以感情被迫限定于网络的界面，拒绝见光死，也不敢轻易步入彼此的生活，以免撼动现有秩序。网恋就是第三类感情，连手都没拉过，怎么能算爱情呢？没有实质接触的都可能只是幻觉。

　　要是男女间除了爱情没有别的可能，那教人怎么活？并不能和所有心仪的男性都发展为情侣拍档，选择其一就必须和其他的都划清界线，老死不相往来或者保持君子之交淡如水？当然不，喜欢，欣赏，神往，就和他保持第三类感情。

　　明星被盘问绯闻时常常会打着友谊的幌子，虽然有些是睁着眼睛说瞎话，可还是有相当一部分真的只不过是友谊而已，娱记们绕是舌灿莲花也不能教明星们屈打成招，捏造出一段爱情来。

　　第三类感情并非不来电，只是瓦数不够；不是没有吸引力，只是磁性有限。所以大家心态从容，表情平静，相互取暖，同舟共济。

咪嚕

旧爱是睡美人
　　陈鲁豫的婚姻听起来像童话。之前有过一次跨国婚姻，之后独身三年，然后再婚。令人惊奇的是，老公竟是初恋男友。时隔九年后二人重逢，执子之手，与子偕老。

　　这段婚姻经过多少沧海桑田，才立地成佛。本以为再没机会了，缘分一旦断了，就破镜难圆，可兜兜转转，竟回到了原地，生动地演绎了一曲圆舞——无论中间转换多少舞伴，最后仍同最初的那个人共舞。

　　踏破铁鞋，把风景看透，却原来，最有缘的是最早亮相的那一个。只是需要时间去不断地过滤，才能阅尽千帆，细水长流。

　　一般来说，再续前缘是低概念事件。恋人分手，通常是感情出了问题，这就像衣裳破了，没法再穿，只能重新换过。如果以为打上补丁就能息事宁人，绝对是幻想。大多数恋人都选择渐行渐远渐无声地淡出，也有像朱茵对周星驰那样，连朋友都没得做，老死不相往来。当然，也不排除像黛米·摩尔与布鲁斯·威利那种将爱情升华成友情式的洒脱。

　　如果重逢，就笑一笑吧，像《东京爱情故事》里的莉香和完治，笑完了，还是要转身走人。因为时过境迁，已经回不去了。时间淡化了爱，稀释了怨，一切都变得平和，从容，没有重新陷入恋爱混战的可能。

　　人都是贪新的动物。爱一个人，其实就是了解他的过程。我们都是平凡的人，很难做到相看两不厌。爱再深，情再重，厮混个三年五载，就会麻木不仁。对于曾经疯狂热恋的对方，逐渐地无动于衷，丧失了感觉、视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，全部玩儿完。这是一条难以逃脱的客观规律。要承认，我们容易厌倦，所以不断有人成为生命中的旧爱。他顺着水流漂走了，一去不回，有可能的话，还会捎来问候，这些，不过是君子之交了。

　　几乎没有人能做到一生只爱一人，心里难免收藏着旧爱的影子。因为已成为过去，所以一幕幕都成了绝唱。他的音容笑貌，举手投足，都带着梦一般的飘忽迷离。有一些细节，你永远想不起来了，比如当天他穿的衣、说的话，甚至，你想不起来究竟为了什么不欢而散。这些都是有可能的，我们的记忆就是有选择性的，常常把一些尴尬、屈辱、悲哀有意识地排除，而把美好、甜蜜、幸福牢牢记取。就像一场多年前的电影，只有浮光掠影的声色，夜半醒来，偶尔念及，惆怅旧欢如梦。

　　多好，旧爱一多，内心的电影就丰富了，于是成为有故事的人。回忆是很私人的东西，可以慢慢咀嚼，倘若像杜拉斯那样会写的，搞不好就唠叨出一部《情人》式的著作。

　　旧爱，应该成为回忆，放在心灵最深处。旧爱，应该作为标本，见证自己过去的时光。旧爱，沉淀下去，在岁月的长河里昏睡百年。旧爱，就是琥珀，当初的疼，彼时的欢，都成为永恒不变的姿势，不要求有狗尾续貂的下文，也没有来世再会的期许。单单只是，故事讲完了，王子和公主从此一别成永诀。

　　最多像《情人》，通一次电话，千万，千万，不要在人老色衰时巴巴地同旧爱见面，那样，惟一的结果就是把美好记忆践踏得寸草不生。

　　就算正当年华，也不要去见旧情人。彼此都已了解透彻，失掉了好奇心、探知欲，就像一本看过的书，与其重读，不如换本新的，保持想像力很重要。旧爱已不神秘，这就是旧爱不如新欢有魅力的原因。

　　所以，不要去打扰旧爱这个睡美人，让回忆停留在如梦如幻的境界。我们对于旧爱的态度，很可能就是叶公好龙，因为不再属于自己，所以欲语还休，但一旦踏入自己的生活，简直避之不及。

　　真的，那些复婚的，请允许我这么偏狭——他们的判断能力有所欠缺。就像那个古老的拾麦穗的故事一样，总以为最大的麦穗在后面。走到尽头，才明白最大的那颗是第一颗，于是灰溜溜地折回，如果还有机会的话。

　　如果还有机会的话。陈鲁豫恰恰有这样的天时地利人和，所以她拾回了属于自己的麦穗。

　　但你一定要相信我，她是一个特例。我们大多数人还是无法将旧爱回炉打造，我们还是不能够吃上那一口回头草，只得大义凛然地继续前行，将新欢寻找到底。

咪嚕

无法证明
　　感情始终是抽象的，具有极大的不确定性，所以，挂在嘴上的爱是多多少少打了折扣的，必须通过行为去表现，然后念一句——以此证明我的爱。

　　但很多时候，行为恰恰带了蒙蔽，甚至欺骗。他根本不爱你，只是出于某种不良目的接近你。令人焦虑的是，你很可能分辨不出他举手投足的真真假假，你会迷惘惘一头栽进去，一直要到最后关头才醍醐灌顶，可你已经上了贼船，不是那么容易下的了。

　　你被人骗财骗色，不能就此罢休。更可怕的是，你付出了感情，即使已经看清楚他的心，仍没有足够勇气斩断情丝。

　　这个人心叵测的世界，你一定要当心，要将自己保护得当，要反复验证爱情的含金量，不然，你抓住的只是一个蔷薇泡沫，看似美丽，实则虚幻。

　　生命是有限的，心力也是，所以你一定要将自己的感情嫁接得当，不能被他殷勤的表面耍得神智不清。你要瞅仔细，免得把冯京当马凉，把披着羊皮的狼，当成真命天子。你一时的愚昧，会使自己痛上很久，搞不好，终身就这么给误了。

　　不是没有先例——请参考《尼罗河上的惨案》，富家女被雌雄大盗欺骗，在爱情的假象里魂断尼罗河。她以为真的有爱情，她以为眼睛看到的都是真的，可怜的女人忘记了“恋爱使人变瞎”这句著名谚语。

　　要考验是否真爱，最好共处患难。比如《泰坦尼克号》，当生的机会只有一个，他是否会含泪保全你而自沉海底？当然，这样的天灾人祸鲜有发生。在我们琐碎的现实生活中，又应该如何丈量他的爱呢？杂志告诫说，不要去考验你的男友，我承认，有意识的考验确实不理想。

　　没有人愿意自己的感情被放在某个场景里测算估量，这很可能招致男人的反感，甚至恼羞成怒，他们认为，这种置疑本身含有不尊重的成分。

　　那么，怎么证明他的爱？曾经听过一个故事，女人向一直苦恋她的男人借钱，男人把卡给她时说，密码是你我的生日。她去取，输男人的生日，再输自己的，不对。她重按，还是不对。她按了最后一遍，对了。她哭了。

　　是的，她的生日在前。这个故事很温暖，女人后来嫁给了那个男人，只因为一个密码的细节。

　　密码，很能说明问题。可惜的是，我们很少有机会得知男人的密码，所以，我们无法证明爱，仍然只能冒着受骗的危险，摸索着去爱。请原谅我说了半天，等于没说。

咪嚕

走向决裂
　　美的东西注定要毁灭，它生来就是让你流泪的，比如爱情。

　　爱情是衣柜里的一颗樟脑丸，从前饱满圆润，却悄无声息，于空气里日益瘦削，不可避免地一点点损耗，直至消失。或者像一块肥皂，受了水的滋润，在你手间滑过，不知不觉。某天你发现它脆弱而单薄，稍一用力，竟拦腰截断，成了碎屑。当然，爱情更像香水，装在身形妖娆的瓶子里，嗅一嗅，就有迷人的芬芳扑鼻而来。

　　你那么珍爱它，甚至不去惊扰它安静的沉睡，可是你再小心翼翼地呵护，也不能守护它的完整。因为，它是香水，不自生，却自灭。

　　破碎是它的属性，与生俱来。拥有它的时候，你一定要明白，没有什么天久地久，亦没有什么永恒到老。所有的爱情都会走过激情，走向平静。在爱情退场时，能及时转换成亲情友情，那么，携彼此的手，过上俗气而雷同的生活，也许不是什么难事。如果不能很好地完成这一转换，只能分手。

　　爱情走到了分叉路口，爱情本身已经没有了，樟脑丸也好，肥皂也好，或者香水，都已经在日复一日的消磨里变小变少，几乎不可见。它消失在空气里，消失在叹息里。

　　向左是持续，向右是决裂。

　　有很多决绝的女子，她们说，如果没有爱情，就什么都不要，不要感激，不要恩情，也不要将来某天仍然接受对方的关怀与帮助。她们情愿彻底退场，将这段情变成心口一处深深的疼。

　　向左走，是俗世中的妥协者，也是理智型，与平淡生活相吻合，更懂得生活的艺术。

　　而向右走，走上决裂的那一种人，是完美主义者，容不得一点瑕疵与尘埃；也是理想主义者，宁玉碎，不瓦全，如果得不到最好的，就一拍两散，跑得远远，远远，远成前尘往事。

　　举一个例子，就像《东京爱情故事》里的里美和健一，爱情结束后，两个人仍然生活在同一圈子，低头不见抬头见，做起了朋友。而莉香，明明早已回到东京，仍避而不见完治。对她来说，与完治的一段感情已经是一瓶挥发完的香水。但在熙熙攘攘的东京街头，完治不识趣地叫住了她，把她拉回三年前的回忆里。

　　我深深相信，这只是邂逅，以后，她还是不会与完治见面。

　　向右走的人，既然当初选择了那一声裂帛，就不贪这一点余温。

咪嚕

一别成永诀
　　不知道我算不算一个决绝的人。我认为，恋人一旦分手，最好老死不相往来。

　　“分手了，还是朋友”这种话，不过是场面应景，大可不必当真。

　　如果两人因为不相爱才分手，那么就干净利落地说再见，反正两讫。

　　如果一方负了人，那么就有愧于心，想找机会将功赎罪，而被踢飞的一方不必给他这种机会。觉得自己受了伤，有理由接受馈赠，便连输两次。

　　分手了，就死心塌地地认命。再大的痛楚，忍个三年五载都会隐约至不可辨。人的记忆是有限的，生活的内容也一直在新陈代谢。

　　为何再找那个人做朋友，为何任由他出入你的生活，在你面前晃来晃去，时时提醒你曾经的狼狈？

　　既然没有他的爱情仍可过活，又何必接受这种半路出家的友谊？

　　既然没有一生一世的缘分，可不可以就此抹过，将眼光投放到更远处，不再拘泥于同一个人？

　　既然爱情已经成昨日黄花，那么就彻底散场，当作一段回忆，让这个人的一切清清楚楚地成为过去。

　　为何要让他改头换面，继续影响自己的生活？难道真存了侥幸心理，以为死灰会复燃，以为有朝一日还可重拾旧好？为何还恋恋不舍，不甘离去？

　　分手了，就是生别离。从此不与他来往，用一个决绝的姿势断了念头。就像张爱玲给胡兰成的最后一封信：不要再写信来，纵然写了，我也是不看的了。

　　如果不看，那么无论怎样的巧言令色，都不能再起一丝微澜。

　　这个人再要如何说，如何做，通通不过是无用功。而他令她所受的种种委屈，都已不计较。

　　分手了，就断了关系，无需假惺惺给予友谊的寸光寸暖，无需这种带有施舍意味的补偿性关爱。

　　分手了，就退出各自的生活，以免成为一个阴影，对下一场恋爱有所不利。

　　分手了，不要打无声电话给他，更不要哭诉。总之，就让自己输得痛快些，痛定思痛，痛何如哉，横竖不过是个男人。这样的男人每天在十字路口有一打，凭什么非他不可？凭什么即使分手，还要一个友谊的虚名，任他阴魂不散，继续观看你的悲喜？

咪嚕

人到中年
　　有很多事情中年不宜，比如失业、离异，也比如结婚。

　　中年失业就像行到半途却抛了锚，天地不应。也就是找不到出路时惊觉自己回不去了，然后呆在原地，欲哭无泪，连乞讨都没人同情。

　　中年男人如果失业便断了脊梁骨，不得不佝偻人生，老老少少都会用一种轻蔑的目光注视你。最不忍听到下岗两字，因为下岗直接反映出承载打击之人的年龄。人到中年，有太多事已经不能回头，很多机会不可能再度垂青，与命运叫板的力道已然弱了，就像残阳夕照。

　　如果中年男人怕失业，那么中年女人怕的莫过于离异。

　　最好的年华已经耗去，自觉劳苦功高，死心塌地冠其姓，做其鬼，哪知平地起惊雷。人到中年，七年之庠一庠再庠，彼此只剩下恩，而丧失了爱。

　　此时男人若是决意离去，那么中年女人凭一己之力无法力挽狂澜，最狠也就效仿《来来往往》中的段丽娜，豁出面子大动干戈，调动周边所有力量，来个宁为玉碎。

　　但是现实生活中，大多数女人做不出如此强悍的反击，她们很可能忍气吞声，接受被中途换下的命运。中年女人没有青春再赌一次，婚姻的失败足以打跨她们所剩无几的自信。

　　如果人到中年，拥有稳定的生活，还相敬如宾，那实在是前世修福甚多。一日日逼近于白头偕老的境界，岂不是造化么？

　　结婚本来是件喜事，可倘若中年才喜从天降、洞房花烛，到底有些闹剧的成分。中年结婚很像两个为了省路费的行人搭坐同一辆车，彼此都出于现实的考虑，很难像年轻人那样大言不惭地假借爱情名义。中年结婚一般都较为低调，如鬼子进村。

咪嚕

如果你不再爱我
　　我的恋爱观是谁也不要纠缠谁，如果一方已经变心，另择新欢，那么就好聚好散。我最看不惯恋爱时痴迷万分，到了尾声却像疯狗一样死咬住对方。

　　这一点在明星身上也屡见不鲜，对着记者痛诉对方隐私，把两人的生活细节公布于众。何苦呢？大家都是成年人，有点理智不行吗？这种不识大体的行为只会让自己更可怜。

　　如果爱情不在了，有什么泪要流就向隅流，千万别玩一哭二闹三上吊的把戏。说穿了，为谁也不值得自我牺牲。凭什么奉献了心还要搭上小命？

　　有些男人是很麻烦，你要和他分手他就武力恐吓。这样的事情小报大报上天天见，甚至还有把女朋友给杀了的，罪名就是她怎么可以不爱我？

　　怎么就不可以了？恋爱又不是买保险，还得按月付款。不爱了我就走人。我都不爱你了，还和你在一起是种违背人性的事，对你来说也不公平，你要一个外壳，意思也不大。

　　男女双方在一起，婚前的维系是爱情，婚后才可以涉及到责任之类的东西。而爱情全凭感觉，不能用任何理性的模式去框定。可不可以让爱情变得更自由、更宽容呢？

　　是的，我们曾经相爱，视对方为生命中的惟一。可是今非昔比，由于种种原因，爱情玩儿完了，这不能怪我，当然也不怪你，怪就怪在爱情的特质就是昙花一现。

　　我们都是新世纪的青年，都受过义务教育的恩泽，那么大家面对面，约个时间吃顿饭，把分手这事在饭桌上给解决了，和着那可口的菜肴把泪水咽下去。道一声珍重，往后有事别客气，尽管吩咐。

　　我们过去轰轰烈烈地比翼双飞，如今绝不能在分道扬镳前存有玉石俱焚的恶念。要努力潇洒利落地把场面搞得漂漂亮亮，千万别表现得如遭雷击，天崩地裂。这些招术没用，一概没用。如果爱情不复存在，对方只会觉得你这种行为讨厌而无赖。

　　我对我的男友说过，几时不爱我了，可别忍着捂着，争取在第一时间向我汇报，我肯定放你走。谁没了谁照样滋滋润润过日子，充其量也就哭上半个月。

　　男友啧啧有声，太坚强了吧。我粲然一笑，你都不爱我了，我哭上半年你也不心疼啊，岂不是自己受罪？

　　你爱我最好，不爱我拉倒，咱们痛痛快快斩乱麻。你走了，斩断了，我再一个人哭个天昏地暗，只是我的脆弱不要让你看见。