[转帖]亲爱的，你会娶我么？（超感人）-［全文完］

@鱼鱼@

（13）
　　小可如何解释我的来历，我没有心情知道，我想小可不会受到什么委屈，如果他真得可以舍得的话，他们是不会维持到今天的，而且，在他眼里，也不可能把我这个“小孩子”当作要抢他老婆的竞争对手。我的心里只在乎一件事，我和小可还可以一如既往的平静下去么？
　　小可出院以后，她丈夫陪她的时间明显多了起来，即使有时回家晚，也总要向家里打个电话，看起来很关心小可，其实是我的出现，让他或多或少的产生了危机感。我不知道小可喜欢不喜欢这样，只是这让我和小可接触的时间越来越少了。
　　每天格外留意她接触的人群，频繁的查看她的通话记录，这个人是福尔摩斯，不是爱人。爱是心灵的联姻，是两个懂情感的人之间的默契。所以，尽管时间少了，但心中那份信念仍然执着，无欲无求的爱着她。
　　肖乐从南方回来了，留在了省会城市。肖乐的姑姑拥有规模不小的企业，他留在那从事市场拓展。离得近了，我们的相聚也多了些，我对他讲起了和小可的感情，他没有发表意见，只是长长的叹了口气，然后问我，“打算一直这样下去么？”我说，“不知道，可以爱一天，就爱一天吧。”他又是叹了口气。我说，“如果有一天爱不到她了，我就离开这个城市。”这句话并不是随意说出来的。
　　两年的基层工作经验，四个岗位的工作经历，以及在领导岗位上做出的业绩，让我得到了上级部门更多的关注与肯定，先后有多家省直部门征求我的意见，想调我回省里工作。尽管周围的人都在提醒着我，人往高处走，要抓住难得的机会，可是我却一直在犹豫着，走或不走。不只是因为我的家人朋友都在这里，更多的是因为这里有她。
　　虽然见面的时候少了，但我们还是偶尔约会。她曾在缠绵后说：“如果我能永远这样躺在你的怀里该多好。”永远，多么沉重的字眼，沉重到我们谁都承受不起。在这个貌似纯净的污秽世界里，我们的结合是会遭到唾弃遭到鄙夷的，我们想谈永远，除非她选择背离家庭；而我，要选择放弃前途。这两个选择实在太难了。所以，注定我们可以相爱，却无法相守。
　　如果时间可以停留在某一个甜蜜的瞬间该有多好，可是时间不会因为你愿意或不愿意而暂停，该发生的终究还是要发生。
　　记不得那是在第多少次的缠绵后，小可告诉我一个消息：“我和他结束了冷战，和好如初了。”
　　我根本说不清这是个好消息还是个坏消息，但还是尽量让自己看起来很平静，说：“那很好啊。应该恭喜你。”
　　“是么？你真的这样想么？”她对我的回答表示出不满。
　　“那我该怎么说？难道要我说，你别原谅他啊，跟他分了，然后跟我走，你想听我说这些话是么？”烦躁的心情让我的口气也很生硬。
　　“不是……你知道我不是这个意思的……”她很委屈。
　　我伸出双手，环绕着她柔软的细腰，让她的脸贴在我的胸口。
　　“宝贝，我早知道，我们这样的感情不可能一成不变的走下去，总有一天你会回到他的身边，我早料到的，只是我们都在欺骗自己，不敢去面对而已。这个城市太小了，他总归会知道我们的关系，到时候，恐怕你们就不是冷战那么简单了。如果你真的离开了他，我可以娶你，可是你有没有想过，你我的家人会同意么？周围的同事朋友会怎么议论我们，我们在这个城市还怎么立足？我们承受得起么？我不该再留在这里，那样会伤害三个人，我想我是该走了。”我的心里被忧愁挤得满满的。
　　“走？你去哪？”她抬起头看着我，不明所以的问。
　　“昨天，省XXX给我来电话了，问我愿意不愿意过去，是省里最好的部门，去了可以少奋斗十年。”
　　“哦，那很好啊。”她也努力控制着，让自己很平静，“你决定去了么？什么时候走？”
　　“我还没想好，如果决定了，下周就可以过来考核。”我的声音有气无力，“小可，我很爱你，可是我选对了人，却选错了时间，我们无法象恋人那样逛街，吃饭，我们的约会只能在黑暗里，每一次都是我先到，走的时候是你先走，你知道多少次看着你离开的背影，我都忍不住想追出去抱住你，留住你么？这些愁和苦我都可以承受，可是你每天过的是怎样的生活，你每天编造着理由，埋藏着秘密，难道你不累么？这个时候走正合适，在我们的爱还没带来伤害的时候，这样也可以让你们重新开始的生活更宁静。”
　　“………………”尽管她一言不发，只是呆呆的看着我，她显然是同意了我的看法，我可以感觉，她在多么辛苦的强忍着内心的波动。
　　“老公！……”她突然扑进我的怀里，泪水象泛滥的潮水打湿了我的胸膛。那是她从来没有过的哭泣，一种绝望的哭泣。
　　我抚摩着她的头发，象疼爱着一个小妹妹，泪水恣意的涌出。多少个相爱的日子，我们忘记了自己的身份，忘记了自己的年龄。在我面前，她不是已婚的女人，更象个天真的、无忧无虑的、需要人呵护的小女孩，而我则扮演着宽容、体贴的丈夫。我多想始终拥有着这种感觉，这种幸福，可是，我不可以太自私。我突然想起了若心，她在天堂告诉我，人，应该学会放手。
　　我终于决定要走，省里很快就来人对我进行了考核，只是走走形式，一切都非常顺利。省里只给了我七天安排手头的工作，然后就要去报道。这七天里，我需要做的事太多太多了，跟市领导请示调转，跟老领导汇报工作，跟好朋友临别聚会，这些对我来说都不重要，重要的只有一件事，好好陪着小可。
　　七天里，每天都和小可在一起，与朋友聚会时，也总是带着她，时间太宝贵了，除了粘在一起，什么都无所谓了。那段时间，小可特别爱哭，根本不象她那坚强的性格。只是自言自语的说了句“以后我不开心时，也没有人陪了。”这么一句简单的话，就可以泪流满面了。在酒桌上，朋友们开玩笑的说“早就该走了，你一走，这个城市就有希望了。”大家一起哄笑，可是她的眼角却泛起了泪花。也许爱可以让女人多愁而善感，如果这个女人爱得足够深的话。
　　在宾馆里，我们不知疲倦的做爱，仿佛要将所有的精力都耗竭掉，一次又一次的高潮无法满足我的欲望，我不断的要求，不断的给予，我只有一个想法：亲爱的，如果我无法陪伴你，就让我把所有的力气所有的回忆都留在这里。小可的反应格外强烈，高潮的时候有时是笑着，有时却是哭着，她在我的身上咬下许许多多的牙印，很疼，可是我却没有阻止。我知道，她也想留下些印记。
　　小可问我哪天走，她要去送我。我说，“不用送了，和你认识这么久了，最害怕的就是见到你哭。”她说，“不会的，我会微笑着送你离开的。”“能么？呵呵，那我怕自己会哭。”我最后还是没有告诉她走的日期，这样也许有些残忍，可是我真的不想使这次离别成为一个句号，让这段感情戛然而止。
　　人的一生，有太多的曲折需要经历，有太多的遭遇需要感受，也有太多的选择需要面对，即使我们无法改变命运，至少我们可以改变人生的轨迹。两座城市，两条不同的路，一边是光明的仕途，一边是最爱的女人，我选择了最合常理的一条，心里没有喜，只有悲。
　　临走前的一天，我独自去和若心告别。“若心，我在这座城市里守了两年，终于可以走出曾经的阴影。相信你在天堂里过得肯定比我快乐，希望你能原谅我曾经的无知，我终于明白，如果当时我懂得放手，一切就不会发生，是你教会我这样做的，所以现在我将永远的放开小可。我很爱小可，这种爱是我和你之间曾经没有过的，是她让我学会如何去爱人，让我知道为了她的快乐该如何承受，如何舍弃。我怕我的爱终有一天会成为她的负担，所以我决定把这份爱留在心里，带走。这一生，我不愿再爱上别的女人。如果可以的话，请你在天堂保佑她。永别了，爱人。”
　　在经历了113天的爱以后，心里珍藏着爱人的泪水、亲人的嘱托和朋友的祝福，我告别了这座深爱的城市，这座生活了25年，经历过两次刻骨铭心的城市。　　奔向新的生活。

@鱼鱼@

（14）
　　省会城市是我非常不喜欢的，讨厌大都市的喧嚣，也讨厌被污染了的空气。在大学时我就下定决心，毕业后绝对不会留在这里。可是现实中，往往有太多的事与愿违，就象我曾下定决心，绝对不会走上从政的道路一样，一切都是命中注定。我将在这里继续我的人生。
　　新的环境有许多新鲜的事物，而且身处这个更大的熔炉也确实需要时间去适应，每个人脸上都戴着和善的面具，没办法看透他们的心，这需要我改变许多的直率，去融入他们之中，我讨厌这种外表热情内心冷漠的人际圈，这里没有朋友，我更喜欢家乡那种无拘无束，一团和气的氛围。
　　不喜欢归不喜欢，但说这里有发展确实不是假的。每天的工作都是直接为领导服务，在省领导周围转，机会的确是随处可见，只要你懂得把握。未来看起来是美好的，只是我高兴不起来，心里始终有份难以割舍的牵挂，即使给我全世界，我也未必开心，就如我曾在若心的墓前说过，我不愿再爱上任何一个人。
　　这个城市给我的唯一一点安慰，是肖乐在这，可以喝酒，可以谈心。肖乐曾对我说，“过去的就让它过去吧。”我说，“我做不到，离开那座城市已经让我痛彻心扉，如果让我不去想念，你不如杀了我。”
　　若心曾和我在那个城市相恋，然后分开两地，小可曾和我在那个城市相爱，现在异地相隔。相似的经历会带来同样的结果么？不会的，因为她们不是一个人，而我，也再不是从前的我。一切都在悄悄的改变，只是不知道变向哪里，就如小可所说：“没有不变的感情，差别就在于变得更好还是更坏。”
　　偶尔我还是会和小可在网上聊天，但是聊天的话题改变了许多，不再如从前那样满篇的爱你，想你，吻你，而是关切的询问对方，过得好么？开心么？“……生活很平静，只是你带走了我全部开心的理由……”看见小可发来的这句话，我拼命仰起头，努力收回那想要流淌的东西。
　　工作过于繁忙，上网的时间少得可怜，而且没有固定的作息时间，所以很多时候即使上网也会与小可擦肩而过。也许是对新的生活节奏不适应，睡眠一直不好，每天夜里，我都会回想起曾经相爱的点点滴滴，然后在网上记下，更是把自己心里的那份思念留在网上那个“家”里，只是不知道她还会不会经常回“家”。
　　在一起时，我和小可基本不通电话，现在分隔两地联系起来就更加困难了，缺少了她的生活，感觉空荡荡的。机械的工作，盲目的重复，别人嫉妒得不得了，我却不清楚自己在追求着什么。
　　既然选择了这条路，我也就没有了回头的机会。很快的，我了解了新环境，熟悉了新环境里的人，也体会到新环境里新的游戏规则，努力去适应。也许我天性的正直纯良，使得我在这个人才汇集、勾心斗角的虚伪圈子里，更加容易博得别人的好感和信任。几位领导对我格外的关爱已远远超出了器重下属的范畴，不仅工作上提携，而且在生活上给予许多照顾。更让我想不到的，是在我到省里一个月后，处长出面给我介绍了一个女朋友。
　　我原本是抵触的，可是处长晓之以理，动之以情的说教，让我实在不忍拒绝。处长告诉我，这个女孩的父亲是我们省的一位高官，母亲从前是做钢材生意的，家庭条件非常优越，这个女孩比我小一岁，刚刚从法国留学回来，暂时没有工作，不过工作的事对于人家来说，根本不算问题。至于长相，处长没说，我也懒得问。别的我都不感兴趣，倒是女孩的父亲让我不得不考虑一下，他是我省新提拔上来的领导，在班子里年龄最轻，而且身居要职，发展前途无可限量，多少人拼了命都想攀上这棵大树，虽然我没想沾上什么光，但若是直接回绝让他觉得我太狂妄了，可就因小失大了，而且既然处长帮我约了见面，说明那位领导对我还是经过了调查了解的，这个程序说什么也得走了。我答应见面，反正那女孩也未必看得上我。
　　周五晚上，处长带着我来到了一家相当高档的酒店，若是以前，我是承受不起这种档次的，可是一个月来陪同领导经常出入各种高档场所，还接待过国家领导人，对于再大的场面也是司空见惯了的。泰然自若的随处长进入了定好的包房，对方已经等在里面了。
　　先向领导问了好，毕竟与领导极难有这种私底下的见面，沟通的机会还是要把握的。等介绍女孩给我认识的时候，我才注意到，这个女孩竟然很面熟。倒是她一眼认出了我，“陆宁，原来是你啊，这么巧。”听她叫出我的名字，我记起来了，这个女孩是我大学里的学妹。
　　人生真的是充满了戏剧性，充满了各种巧合。这个女孩叫安芮，比我小两届，长得不仅美丽而且特别清纯，尤其她的皮肤，嫩得好象可以挤出水一样，让人见了就想咬上一口，男生背地里叫她水蜜桃，好象是因为有首歌的歌词唱得就是那个意思。再加上她的家庭背景，刚入学时就吸引了众多男生的目光，追求者络绎不绝。只是那时的她非常内向，极难接触，那些追求者们不但献出的殷切讨不到好，还无一幸免的碰了一鼻子灰。好事的男生偷偷给她起了个外号，叫蚬子（贝类生物），意思是不仅壳硬，而且夹人。
　　我对她是有所耳闻的，她入学时我刚和若心分手，周围人怂恿我去追求她，说以我当时在学校里的影响，说不定可以搞得定她。可是当时的我还沉浸在失恋的痛苦中，没有那个心思，而且对于这种家庭出身的女孩，我向来没有兴趣，不想让别人说我另有所图，也就没有再提起这事了。
　　她只读了一年就再没有见到过，听处长说她是从法国留学回来的，想来应该是那时去的。她在学校的那一年是我最风光的一年，所以她可以叫得出我的名字，还不至于让我特别吃惊。倒是这个女孩开朗的性格让我觉得和从前判若两人，也许是因为国外的生活磨练出来的吧。
　　安芮见了我显得很热情，坐下后话就没停过，根本不理会桌上还有两位长辈，一个劲的问这问那，我只能礼貌的回应，偶尔回敬些许和善的微笑。我感觉很不舒服，对她而言倒是没什么，可对我而言，毕竟桌上的另外两位是我的领导，这样陪着她聊天似乎有些失礼。我偷偷注意两位领导的表情，倒是没表现出不满，反而相视着笑了笑，好象他们之间达成了某种默契。
　　饭吃的很没味道，我的心思根本没放在安芮身上，我的脑海里想起了远方的小可，如果此刻坐在我身边的是她该有多好啊。还记得那时候和她在一起时，看到漂亮的小姑娘，她总是笑着拿我开涮：“老公，这个女孩和你很般配啊。”“喂，老公，看见没，那个女孩在看你哦。”“老公，你以后找老婆至少要找这种标准以上的。”亲爱的，现在我真的坐在了别的女孩身边，如果你看到了，会不会吃醋，会不会难过？想起这些，我的心里很酸很酸。
　　这顿饭是怎么结束的，我记不清了，心里乱糟糟的，不知道我这次来的有没有意义，反正至少没有辜负处长的好意，比较圆满的完成了任务。
　　第二天早上，我刚到办公室，处长就过来了，满脸的笑容，兴冲冲的对我说：“你小子牛啦，人家女孩看好你啦，回家还把你好顿夸，说你在大学里有多么多么优秀。以后你和她处好了，可别忘了我这个介绍人啊。”处长的话让我心里一震，处长以为是好消息，可对我来说，却正好相反。我心里爱着小可，不可能接受别人，可是要是直接对安芮讲，她那种大小姐的自尊心肯定受不了；要么我告诉她，我这人轻浮的很，在她离校后的一年里我曾经找了七个女人，也不行，这些话很容易就传到领导的耳朵里了，不是我怕，只是觉得没有必要牺牲那么大。到底怎么办呢？最好的办法就是让她看不上我，主动说我配不上她，这样她也有面子，我的目的也达到了。于是我对处长说：“处长对我的好，我不能忘，但是这东西还是看缘分的，要是人家觉得我不合适，那我也没有办法。”处长马上接道：“什么不合适，就咱这小伙还拿不出手啊？女孩嘛，你多主动点，不就什么都解决了。你想想，你现在这么好的基础，如果再加上她父亲的关照，以后你的发展别人想都不敢想啊，而且人家姑娘长得也足够标致了，这样的机会错过了还到哪找去？别犯傻啊，听我的，把握住。”我尴尬的笑了笑，说了句：“处处看吧。”算是把处长这关应付过去了。我最不善于拒绝别人的好意，可是有时，过分的热情真的让人感觉很麻烦。
　　处长临走时给我留了安芮的电话，并嘱咐我晚上打电话约她。“晚上不是加班么？”最近这段为了筹备XX会，经常要加班。“晚上放你假。”处长诡异的笑了笑，转身出去了。　　晚上我约了安芮一起吃饭，算是开始了和她的交往。

@鱼鱼@

（15）
　　工作还是很繁忙，不过我并不觉得累，正好借着这个理由，我可以回避一些我不愿意去做的事，当然我指的是安芮。有空的时候，我还是习惯在网上写下想念小可的心情，自从认识了小可，我再次提起的笔就一直没有停下过。尽管一个月里，只和安芮在一起吃了两次饭，可是我发现周围人看我的眼光已经开始变得不一样了，比从前更加的友善。这让我更加不舒服。
　　相比于我的冷漠，安芮倒是显得热情多了，也许是受到浪漫的法国人熏陶缘故。她总是有事没事给我打电话，有时烦的我都想开骂了，但最终还是理智的忍住了，只说，我现在忙，有空打给你。我就是这样和安芮交往的，象个洞房之夜的新娘，半推半就。和安芮接触时间久了，发现她根本就不象名字那样柔弱，她那大小姐的娇气和海归派的狂妄，让我这种出身于贫苦大众的普通人，简直不堪忍受。不过抛掉我个人对她的成见，她还是有着可爱的一面。比如她知道我不吃早餐的习惯后，竟然让他父亲把早餐带到单位，弄得我哭笑不得；还有一次，她让我陪她去教堂，鬼知道她在国外都学了些什么东西，我觉得特别无聊，但是她非逼着我，让我也入基督教，我反复强调着，我是党员，我的信仰只能是共产主义，但最后还是被她逼着受了入教的洗礼；最可怕的一次，她非拉我去医院，说是要把我们的血都抽出来一点，输入对方体内，说那样我们的身体里就流淌着对方的血了，要是一铭听了估计都得被吓哭，我还是很镇定，告诉她：“大小姐，不是同血型的血输进身体里，我们就一起见上帝去了。”最后一验血，她是A型，我是B型，她才闷闷不乐的跟着我离开了医院。我也不知道她的脑子里装的都是些什么稀奇古怪的东西，但我感觉得出来，她很在乎我，就是不知道她喜欢我什么，我对待她恐怕比肖乐恋爱起来还要木讷。
　　我把这句话告诉肖乐时，他异常恼怒，说我瞧不起他，还说他现在已经不是当年的木头了，而且没忘记劝我，要把握机会。
　　三个月，我始终没有回过家，一是因为刚到新的岗位想好好表现，二是确实抽不出时间。相处的久了，对身边的安芮，也不再如当初那么厌烦，有时甚至因为她的顽皮可爱而对她产生好感，但我很清楚，那绝对不是爱，有点象哥哥喜欢妹妹那种感觉。安芮让我叫她欣西亚（英文字母我没记住），告诉我那是她在法国的名字，还解释说是月亮女神的意思，可我觉得很绕嘴，所以总是叫她小芮。有时我也在想，我不可能永远独身，我的好朋友们纷纷成了家，我的家人总是催促我赶紧找个女朋友。安芮确实是个不错的选择，我可以和她一起生活，就象曾经对小可说过那样，找个女人，并不爱她，只是陪伴而已。于是，我渐渐的接受了安芮，并尝试着对她好一点。
　　转眼就要到圣诞节了，对于安芮来说，这个比春节可重要多了，于是早早的就和我计划好该怎么安排，我懒得在这些无聊的事上费心思，索性就都依着她的意思。我托做导游的一铭从云南带回一对特别有特色的玩偶，打算作为她的圣诞礼物，我知道她一直喜欢这些稀奇古怪的玩意，算是做好了圣诞前的准备。
　　上帝过生日是不会给我们放假的，所以工作还是如往常一样，不过在单位里已经开始听到周围的年轻人议论晚上如何HAPPY了。我又想到了小可，今天晚上，她会和他怎么样度过呢？但愿她能过得开心。我怕白天的工作会很多，所以和小芮约定晚上6点见面，可是今天的效率很高，5点没到，工作已经做完了，同事们有约的都先走了一步，我不愿意随着他们一起离去，就独自一人在办公室里上网，在“家”里写下祝福的话。
　　正在我全情投入的时候，电话突然响了，这个时候打来的估计除了安芮没有别人，我连号码都没看，对着电话不耐烦的说：“我还没下班呢，不是定了6点么。”电话那头，传出了一个非常熟悉的声音，熟悉到我永远不可能忘记。“老公，是我，你还在忙么，你什么时间能有空啊，我在你单位门口了。”“小可？！”我连电梯都等不及，匆忙跑下了楼。
　　我又见到了这个日思夜想的女人，她正站在门口，一身职业装，端庄而典雅，依旧那样迷人。我跑过去，紧紧的抱住了她。“宝贝，你怎么跑来了？”长时间的拥抱之后，我惊喜的问她。“我想你了啊，想着想着就忍不住来了。会不会耽误你工作啊？”她带着不安问我。我又一次紧紧拥抱她，在她耳边说：“老公也想你，想死了。什么都没有你重要。”“坐车坐累了吧？走，老公带你吃饭去。”亲热了好一会，我才想起说这句话。“不累，在车上我一直在想见到你时会是什么情景，不知不觉就到了。”她习惯性的钻进我的臂弯里，温柔的说。
　　我带小可来到一家西餐厅，今天哪里都是人满为患，好在平时因为公事和这家店常有来往，安排个座位还是不成问题。我和小可点好餐后，就坐在那里互相注视着，眼神里写满了无数的话语。
　　“对了，晚上可能没有回去的车了，老公找个车送你回去。”我忽然想起了这件重要的事。
　　“不用，我晚上不走了。”
　　“啊？能行么？他不得气疯了啊？”记忆里，小可只有在JX那次晚上没有回家。
　　“他去JL学习去了，晚上不回家。”
　　“真的假的啊？他不会也是陪别的女人过节去了吧。”
　　“管他呢，我不在乎，他要不走，我还没法来了呢。”
　　“那他晚上要是打电话查岗怎么办啊？”
　　“没事，我说去我妈家住，我妈会帮我瞒着的。”
　　“死丫头，变聪明了啊。”
　　“哼，都是跟你学的。”
　　两个人在不知不觉中用起了曾经那种对话的语气，忘记了我们已经分开好久了。我们陶醉在相聚的喜悦里，忘记了时间。
　　6点，电话响起，我突然想起来，坏了，还有个难缠的主没有安排好。
　　我努力让自己的声音变得尽可能的温柔，对着电话说：“小芮，我这里来了个朋友，今天晚上不能陪你了，实在对不起啊。”
　　电话那头急了：“什么朋友那么重要啊，我们不是早都约好了嘛，你干嘛啊？”
　　“我也不是故意的，我这头有点急事要办啊，改天我一定补给你。”
　　“你哪那么多急事啊，明天再办不行么？是不是有病啊，偏偏今天有急事。不行，今天你必须陪我。”大小姐发起脾气来不依不饶。
　　“反正我这头走不开，以后再跟你解释吧。”
　　“不行，你这人怎么这么不讲信用啊，明明都说好了的，我这一天……”女孩子生起气来没完没了的，我赶忙挂了电话，关了手机。
　　小可一直在注视着我打电话的过程，我放下电话，她问我：“谁啊？”
　　“朋友。”
　　“女孩？”
　　我点点头。
　　“女朋友？”
　　“不是，嗯，也算是吧。但是我心里爱的只有你一个人。……”我简单的把安芮的情况和我们交往的经过给小可讲了一遍。
　　“对不起，我影响你了。”小可黯然的说。
　　“别傻了，无论到哪天，都不会有女人比你重要。”我深情的对她说。
　　她冲我笑了笑，我不知道这种表情是不是开心。
　　浪漫的烛光晚餐后，我牵着小可的手走在街上，这是一直以来最想做的事，可是在家乡那座小城里，我们不敢，这个梦想在这里终于实现了。看着一对对情侣亲昵的模样，迎着行人羡慕的目光，我们尽情的感受着，忘记了悲伤。晚上，我们在一家宾馆住了下来，我们谁都没舍得睡，不断的向对方讲述着离别后的苦辣酸甜和内心里深深的想念。我们仍旧不知疲倦的做爱，是的，就是这种和谐。
　　美好的时光总是那么短暂，天很快就亮了，我向单位请了半天假，到车站依依不舍的送走了小可。
　　下午迷迷糊糊来到单位的时候，第一眼看到的就是处长焦急的神态，“你昨天怎么回事啊？”我刚进门，他就急切的问。“哦，昨天好朋友出了车祸，我们都连夜赶过去的。”我顺嘴编了个理由，好象脑子里能想起来的急事也就只有车祸这一种了。“哎，你呀，真不知道该怎么说你好，我帮你去和XX（安芮的父亲）解释解释，别让人家误会了，安芮那头你自己去处理啊。”“哦。”我赶紧答应。热心的处长看来真是个责任感很强的介绍人，生怕他撮合的这对情侣感情破裂。　　晚上的时候，我给安芮打了电话道歉，我估计她父亲已经对她进行过劝说，因为她的口气并没有我想象中那样气愤。

@鱼鱼@

（16）
　　小丫头还是比较容易骗的，我把编造好的理由入情入理的讲完，她不仅不再生气，还因为我的重情重义而更添爱意。一切风平浪静的过去了，我度过了一个最美的圣诞夜，得到了最好的礼物，而安芮也没有离开我，只是从那以后，经常说我亏欠过她，必须加倍补偿。
　　生活虽然平静了，可是小可的突然到来，让我刚刚平稳的心情又变得躁动不安。我在想，虽然我离开了那个城市，但不代表我们以后就不可以再见面了，我仍然可以爱着她，即使我结了婚。所以从那之后，稍有空闲，我就会回家，自然是回去看她。但很多时候，我还是怕给她带去麻烦，所以每次回去前，都会在网上给她留言，问她是否方便，得到她的肯定后，才回去。有时，我也会感觉对小芮不公平，但是我不知道该怎么对她说，如果我告诉周围的人，说我不能爱安芮，是因为我心里深爱着一个结了婚的女人，他们肯定会以为我疯了。所以我只能多一点对安芮的关心，当作补偿。
　　身边照顾着一个女人，心里牵挂着一个女人，这种日子真不容易。我最受不了的就是别人对我好，要是安芮多些任性多些蛮不讲理，我倒是有很好的理由疏远她，可是不知道她是不是在伪装，反正那些最初的大小姐脾气和狂妄的态度越来越少，变得越来越乖。好在，小可谅解我的处境，并不反对我和小芮的交往，反而会因为我的无奈而心疼；而小芮，也相信我有着强烈的事业心，对我总是借口工作太忙的做法，从来没有感到怀疑。
　　我和安芮的恋爱很平淡，那些曾经给予过若心和小可的浪漫情怀，我发现竟然一点也没有了，也许是那些力气早已被我耗尽，或许是年龄的增长，让我早已没有了那种心态。不过，经过了若心和小可两个人，我学会了关心人，照顾人，这让小芮跟我在一起时感觉很踏实，很安全。领导对我赞赏不已，同事对我关心倍至，女友对我一往情深，却没有人知道，我这个常常奔波在两地之间的男人，隐藏着一颗怎么样的心。
　　安芮的家人对我的表现很满意，很喜欢我，和安芮相处得久了，他们甚至有意无意的提起了婚姻，毕竟我们已经到了结婚的年龄。我知道这些是早晚的事，可是我的心里还没有做好准备。每每提到这种话题时我都会莫名的紧张，我不知道该怎么说，只能随便找着借口说，我的工作还没取得成就，而且小芮还没开始工作，玩心还没安定下来，我们现在结婚有点早，等把基础打牢些再做打算，对大家都有好处。她父亲赞许的点了点头，显然对我这种清醒客观的认识给予了肯定。于是，我和小芮还是继续保持着男女朋友的关系。
　　我和小可的感情也一直很好，她也总是在网上给我留言，每次回去，她都提前准备好久，尽管我们只是到老地方坐坐，可是我们还是感觉很开心，每次我要走时，她都会把我抱住，恋恋不舍。小可听我说起和安芮的发展程度以及她家人提起的婚姻，替我感到高兴，说我总算有了理想的伴侣。我对她说：“最理想的伴侣只有你。”她赶忙岔开话题：“你有没有给人家盖过章啊（盖章是我的暗语，第一次和小可发生关系后，我就对她说，我已经给你盖过章了，以后你就是我的女人了。）？”我告诉她还没有。
　　我实在不愿意考虑明天，所以毫无计划的度过着每一天。小可的生日即将到了，我在网上给小可留言，问她生日打算怎么过，想要什么样的礼物。小可说她老公从来就不记得她生日，她问我能不能回去陪她，礼物就不需要了。我自然非常高兴，答应她，说什么也会陪她。然后她还特意嘱咐我，安排好时间，别惹得安芮不高兴。我说你就别担心了，我会处理好的。
　　小可的生日在周四，所以我只能下午请假赶回去，然后连夜赶回来。周四上午，小芮给我打电话，说晚上有S.H.E的演唱会，让我陪她去，没等我说不行呢，她就赶紧接上了：“不许你再说没空了啊，上次陈慧琳来时你就说忙，还说下次一定陪我去，你今天要是还有工作，我就给我爸打电话，让他放你假。”坏了，唯一的借口都被人堵死了，我可怎么脱身。其实我也明白，作为人家的男朋友，陪女朋友看看演唱会、到酒吧玩玩都是份内的事，不管喜欢不喜欢，都有这份义务。可是我的心理比较复杂，很多时候我都是想办法找借口推托，从来没有陪她玩过，也难为她这个年纪的小女孩怎么能忍受得了我这样不解风情的人，也许是她周围的朋友都如她一样爱疯爱玩，让她觉得肤浅和幼稚，所以她才会喜欢不一样的我。
　　放下电话，我在那冥思苦想，始终没想出个合适的理由，时间越来越少了，我心急如焚，我已经让家里的朋友安排好了生日宴会的地点和给小可准备的惊喜，要是我回不去了，他们怎么办？更重要的，我已经答应了小可。我差一点就想直接走了，来个先斩后奏，可是总这样没有理由的失约，实在有些说不过去。
　　眼看着就要到坐车的时间了，我实在没办法了，心一横，“爱咋咋地吧”。拿起电话，拨通了他父亲办公室的电话，一般人找领导是要先找秘书的，我们处专门为领导服务，备有领导的电话，这个时候我也顾不得什么规矩了。
　　“XX（官职）好，我是小陆，有个事想跟您说一下，我以前的老领导得了重病，我想回去探望一下，可是晚上小芮让我陪她去看演唱会，我……”可能是每天都在努力编造着理由，让我撒谎的技巧越来越高，而且感觉绝对真实。
　　“以前的老领导，那应该去，演唱会什么时候不能看，小芮那丫头就是不懂事，一会我和她说。”领导就是领导，我话还没说完，他已经猜到我的意图。
　　“真是对不起，我也没想到会赶得这么巧，我怕告诉小芮她又会生气……。”
　　“小芮会理解的，她就是小孩脾气，你知道多让着她点就行了。时间也不早了，你要回去，就赶紧收拾收拾走吧。”
　　放下电话，我长吁一口气，然后急忙奔车站赶去。
　　家里的一切早已经精心安排好了，我坐的车到站时，托子（就是那个酒精过敏的好朋友）已经开着车等在那里了，我从他手里接过车钥匙，又向他交代了几句，就满载欢喜的接小可去了。
　　我带着小可去了我们常去的老地方，点了些饮料，还特意要了个巴掌大的蛋糕，上面插着一根蜡烛。虽然这样过生日实在有点太寒酸了，可我还是看到小可非常开心的样子，还郑重其事的许了个愿，然后和我一起吹了蜡烛。我说：“宝贝，这么简单的生日你怎么还这么开心啊？”小可很凝重的对我说：“老公，生日只是个借口，过与不过还能怎么样呢，都是给自己的一点安慰，可是今天，老公特意赶回来陪着我，我真的很开心，爱一个人就是这样的感觉，根本不在乎其他的东西。如果给我一个10米高的蛋糕，却没有你的陪伴，你觉得我会开心么？”不善言谈的小可这番真挚的言语，险些把我感动得涕泪交集。
　　在老地方坐了半个小时，我感到兜里的手机震动了三下。我对小可说，“宝贝，虽然过生日不在于怎么过，而在于跟谁一起过，但是我们还是得吃饭啊。”“嗯，老公肯定是饿了，赶紧走吧。”她还是那么体贴。
　　我开着车，假装漫无目的的闲逛，开到一家水煮鱼门前的时候，我提议：“老婆不是最喜欢吃水煮鱼么，今天过生日，破例让你吃一顿好不好？”“好是好，可是这个时间这家肯定客满了，而且很容易碰见熟人。”她犹豫着。“我们进去看看再说呗，我也不拉着你的手，姐姐跟弟弟吃顿饭没人会反对吧？”我劝说着。“那好吧。”她勉强答应了。
　　服务员迎出来，告诉我们没有位子了，问我们能不能稍等会。我走过去，对服务员小声的说：“我姓陆。”服务员马上换了口气，“两位请跟我来。”看着小可又是那种去JX时火车上的疑惑表情，我神秘的笑。
　　推开包间的门，小可一下子愣住了。映入眼帘的是满屋的玫瑰，红的，黄的，粉的开得都是那样娇艳；墙上悬挂着我亲自制作的横幅，上面写着“最爱的小可生日快乐”；桌上摆放着大大的生日蛋糕，上面二十八根蜡烛正以美丽的光芒向我们致意；桌子后面是四张傻笑着的脸，小飞，托子，大鹏还有丹丹，小可很熟悉的我的最好的朋友。从小可告诉我她生日希望我陪她开始，我就开始计划这个场景，包括手机震动三下的暗号，都是经过慎重的考虑。看来我这几位“力工”也确实费了不少力气，效果真的不错。
　　服务员关好门离开时，小可还呆呆的站在那里不知所措，我从包里拿出了一本书，书名是《想爱》，这是我将所有小可的照片还有我为她写的诗歌散文整理出来，找出版社的朋友帮忙印出来的，在我的要求下制作得非常精美，里面还夹着一张光盘，收录着我为小可写的歌。我将这份礼物递到小可面前，对她说：“宝贝，老公能为你做的实在很少很少，可是你在我心里一直都是最重要的，如果可以，我真的很想每年都陪你共度生日，如果可以，我真的想让今天只是一个开始，希望你会喜欢。我永远爱你！”小可看着封面，《想爱——送给小可，永远最想爱的人》，她慢慢的伸手接过去，眼泪扑簌着滴落在上面。小可顾不上还有许多朋友在场，毫无顾忌的扑进我的怀里，我刚想为她擦去泪水，她的双唇已吻在我的嘴上。　　我们激烈的拥吻着，朋友们用相机记录下这精彩的瞬间。

@鱼鱼@

（17）
　　也许是受到我和小可的感染，所有的人兴致都很高。朋友们纷纷送上祝福，让我和小可的心情格外的好，我喝了很多酒。吃完饭，我提议去唱歌，大家热烈响应，毕竟这些好朋友也好久没有聚在一起了。
　　大家尽情的唱着、跳着，非常有激情，也许每个人的生活都很平淡，难得有一次尽兴的机会。我和辛可选了一支慢曲，是我们第一次相识时跳的那首曲子，旋律没有变，我们的姿势却与第一次不同，我双手环绕着她的腰际，我们的身体贴在一起，她的头靠在我的肩头，我们沉浸在二人世界里，周围的一切都消失了。是的，与那时不同的还有我们的心。
　　大家一直玩到午夜才意犹未尽的结束。经过走廊的时候，我看见一个男人正搂着一个妖艳的女子说着什么，看样子这个男人喝了很多酒，带着明显的醉态，边说着醉话，边对着那个女人动手动脚，那个女人看打扮应该是小姐，最明显的是她装出那副忸忸捏捏的样子却还不时的发出浪笑。这种场面虽然大家都习以为常，但见到的基本上是在包厢里，很少有在走廊里见到这种场景的时候。身后的小飞看不惯的骂了一句：“X！”
　　我和小可都停下了脚步，这个男人对后面的朋友来说是陌生的，对我们却再熟悉不过，他，正是小可的丈夫。他并没有察觉到我们的存在，倒是他身边的小姐发现了我们，在我们的注视下，她显得极其不自然。他终于感觉到周围异样的目光，突然，他的表情突然僵在那里，因为看到了小可，他的妻子。当这个男人看清了站在小可身边的我时，僵硬的表情变成了愤怒，眼睛里好象要喷出火一样。我面无表情的看着他，没有惧意，没有不安，也没有尴尬，仿佛我一直在期待着这样的对视，而此刻正如我所愿。如果小可此刻流露出一丝伤心或者愤怒的表情，我肯定会马上冲向这个男人，我不管对不对，我只是想这么做。可是小可不愧是个坚强的，成熟的女人，她出奇的冷静，经过了片刻的停留后，目不斜视的向外走去。我紧跟在小可后面，象个锦衣卫。那个男人想要追出来，被黑熊一样的大鹏拦在了后面。
　　我很担心小可的心里正在承受着折磨，出了KTV，我对她说：“如果心里难受，晚上就别回家了，我留下陪你。”
　　“没事，我要是不回家，反而让他觉得我是在故意刺激他，我就是要让他知道，他可以随便的玩，我不在乎！”小可这番话让我有些吃惊。
　　“可是他看见了我，即使你不想吵，他也不会当作没事。我担心你。”
　　“如果我晚上不回去，才真是给他凑足了理由，他会抓住这个理由反过来指责我，现在他看到的什么都不算，他又不是第一次见到你，他可以在我的生日这天花天酒地，还不许别人帮我庆祝生日么？”小可真的很冷静，我不得不承认她说的很有道理。男人找小姐，很容易为自己辩解，说是应酬啊，逢场作戏啊，总是会找出一筐的不是理由的借口，若是女人出轨了，事情可就没那么简单了。
　　“可是，我还是放心不下。”在这个时候，我真的很想陪在小可身边。
　　“我没事的，老公，放心吧，你还要赶回去呢，别耽误了正事，路上小心点，千万别逞能开车。”
　　我用力的点了点头。把小可送回了家，剩下的朋友轮流开车送我回去，已经很晚了，在高速上开车很容易困，一路上他们三个不断变换着话题，可是我听不下去，我的心里很乱很乱。
　　比起小可，我算是很幸福了。至少我身边有个对我忠心的女友，心里还有着一份可以任意放纵的爱，她呢，她有什么？一个没有快乐的家庭，和一个只能想念的爱人，一个28岁的已婚女人，已经过了那个对未来有着许多梦想的年纪。我该如何让我最心爱的女人快乐一些，幸福一些呢？我感觉很无力，真的，就如我对小可所说，我能给予她的实在太少太少了。
　　回到单位，心里的那种挂念和担心还是没有减退，不是担心小可的老公伤害到她，而是怕倔强的小可伤害到自己。我想了很久，在网上给她留下了一段话：“亲爱的，在未知的明天，如果你遭遇到任何的痛苦，请不要独自承担，请让我陪在你的身边，做你永远的依靠。”这段话的寓意很深，因为我实在不想说得太直接。小可可以读懂我的心意，她在网上给我回了话：“亲爱的，有你这份浓浓的爱意，已经让我很满足了，可是我不想成为你的负担，爱上你，我无怨无悔，但我却不可以奢求太多。安芮是个好姑娘，她可以在你身边体谅你，信任你，支持你，关心你，你不要辜负她，相信我，你们在一起才真的般配，才会幸福。我只要可以爱得到你就够了，如果有来生，我一定等你。” 我一遍又一遍的看着她留给我的这几句话，心里淌满了酸楚的泪，突然想起那句诗：“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。”
　　我心情很低落，甚至分不清为自己还是为小可感到悲哀。偏偏肖乐这个时候还出差了，我打电话给他，他告诉他正在火车上，凌晨一点到。我一直等着他。我们喝了一晚上的酒，我把憋在心里无处诉说的痛苦统统倾诉给他，最后我醉得不醒人事。后来肖乐告诉我，他根本就不是在陪我喝酒，而是在看着我喝酒，因为我每说几句话之后，便端起酒杯，还没等他拿起来，我的酒已经在肚子里了。那天晚上，确切的说是第二天的早上，我在睡梦中一直叫着小可的名字，肖乐还说，他看到我做梦的时候哭了。
　　尽管我一直牵挂着小可，可是周围的人还是始终不忘提醒我，另一个人的存在，当然，是安芮。小可生日的第二天，我电话一直没开，因为心里很烦，晚上和肖乐喝了一夜酒，电话也是关着，因为不想被别人打扰。可是我不知道的是，那天是小芮的生日，她之前约我去看演唱会，正想告诉我这个消息。这些话是处长告诉我的，小芮满世界找我时，给处长打过电话。处长严厉的批评了我，鉴于我认错态度较好，他才没有继续苦口婆心。
　　不过说实话，知道这件事的时候，我真的感觉到很内疚。我凭什么这样对待小芮，论家庭、论长相、论学历，小芮足够出众了，虽然爱一个人未必要衡量这些，但她绝对可以轻而易举的找到比我优秀不知多少倍的男孩，而且有句话说“宁因酒醉鞭良马，莫以冰心付佳人”，既然我承认了她女友的身份，我就不该如此的忽视她。
　　我想找小芮道个歉，可是又不知道该如何面对她，虽然我的感情经历很复杂，但要说哄女孩，还真就不是我的强项。和若心的时候我根本不会哄，只是那时不是真的生气，都是彼此耍的小性子，所以比较容易过关；而那七个女人，在她们面前从来都是天老大我老二，只有她们迁就我，我根本就懒得去哄她们；至于小可，更不用说了，她太温柔，太体贴，而且很成熟，我们在一起那么久，她从来没发过脾气，所以根本不需要我去哄。这门欠缺的课程终于让我吃到了苦头。
　　无论是在大学里，还是在朋友圈里，大家都把我当作感情方面的老师，尊我为“教授”，所以这个时候，向别人去请教该如何哄女孩子，肯定要被人笑掉大牙。两天来，小可没有什么不好的消息告诉我，很平静，让我也就慢慢放下心来。我决定直接去找小芮，事情既然发生了就不要逃避。
　　下班后我没有给她打电话，而是直接去了她家。小芮的父亲还没回来，晚上还有许多工作。她的母亲见我来了，热情的招呼着我，并开始准备晚饭。我说已经吃过了，她就借口说下去散散步独自出门了，给我和小芮留足了空间，我想小芮的父母肯定看得出来宝贝女儿这几天的反常。
　　我小心翼翼的敲敲小芮的房门，里面马上传出不耐烦的声音：“说了不吃了！你还要干什么！”让门外的我更加的犹豫。来都来了，还怕什么，我推门走了进去，小芮转过头，满脸的愤怒，粉嫩的小脸涨得通红。她看进来的是我，愣了一下，但马上更加愤怒的扭回头，留给我一个冰冷的后背，甩给我一句话：“你来干什么？我不想看到你。”
　　我对着她的背影用从未有过的温柔说：“小芮，我知道是我不好，圣诞节没有陪你一起过，你的生日我也不知道，你的许多想法我都没能满足你，我这个男朋友做得非常差劲，但请你相信我也有我的苦衷，我只希望你别这样生气了，你笑起来的时候很可爱，我喜欢看你笑的样子，即使你无法原谅我，我也希望你可以让自己开心一些。”一口气说完这些心里话，我就实在想不出其它的话，只能站在那里等候着发落。　　屋子里一片沉静，过了一会，我看到小芮的肩头轻微的耸动。

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（18）
　　我知道小芮在哭，我没想到我那几句话会引起她这么大的反应，起初我还担心她继续发起脾气会让我无计可施，看来，话不在于多，而在于真。我走过去，双手抚摩她的肩头，说：“别哭了，给我一次机会好么？”小芮转过头，我看到她满脸的泪水和撅得老高的小嘴。她把脸贴在我的身上，双手象树袋熊一样抱住我的腰，边哭边说：“你知道么？从小到大不知道有多少男生追求过我，可是我从来就没把他们放在眼里，我第一个喜欢上的男孩就是你，大学时我就感觉你与众不同，那时的你给人的感觉是那么的高傲，看到美女连头都不会转一下，可我却把那种高傲看作是你的自信。也许是你最先走入我的心里，所以尽管在国外也有男生缠着我，可是我根本就看不上别人。那天，我是被我老爸拎去见你的，他说要找个人管管我，本来我非常的生气，可当我看到你时，你知道我有多开心么？回到家里我就对我老爸说，我就要陆宁做我男朋友。平时看你对朋友都那么好，以为你肯定对女朋友会特别的疼爱，我以为你会很宠我的，我以为我会成为最幸福的女孩，可是你……”小芮心里的委屈看来是堆积了好久，一说起来就止不住了，说得我的心里也很难受。
　　“对不起，是我不好，都是我不好……”没想到大学时的小芮已经注意到了我，只是那时她还是个羞涩的小女孩，分辨不出来什么是喜欢。而且她印象中的我形象那么好，是因为她并不知道在她走后一年里我的经历，这种倾慕让我很惭愧。面对她纯真的少女情怀，也让我感到更加愧疚。
　　她又继续说道：“每次我找你，你总是说忙，总是说忙，我爸会照顾你的，你用不用那么辛苦啊？”
　　“小芮，正因为叔叔是领导，我才更要加倍努力，一方面不能辜负他的期望，另一方面，我也不想让别人说我是靠你父亲才上来的，我要靠我自己的努力做出成绩让大家看看。”虽然这个不是总拒绝她的借口，但说的却是实话，而且这句话还让我多了点理直气壮的感觉。
　　“那你有空的时候老去找你那个什么小弟还是肖弟的，就不能多陪陪我，多疼疼我么？我这么喜欢你，你感觉不出来么？你到底喜不喜欢我啊？”小芮知道我说的话有道理，马上改变了策略，使我又处在了下风。
　　“肖乐他是我弟弟啊，他一个人在这里也挺孤单的，你这么善良，我以为我陪他你会理解呢。”我真是个天才，说谎话都不用打稿，硬是把没理说成了有理，还尽量避开最难回答的话题。
　　“那也不用成天陪着他吧？你将来打算娶他啊？你别岔开话题，我问你到底喜欢不喜欢我啊？你说。”她的嘴又撅起老高，再一次把我逼上了绝路。
　　“……喜欢。”说这句话的时候我不敢看她，怕我的眼神出卖了我真实的内心。
　　“有多喜欢？”她不依不饶。
　　“嗯……象喜欢小狗一样喜欢。”她知道我最喜欢小狗，所以这个回答带着玩笑却可以让她觉得我是非常的喜欢，而对我来说也另有意义，人是不可能爱上狗的。
　　“哼，你把我当我小狗啊！”她捶打着我的胸口，破涕为笑了。
　　我笑着握住她的小拳头，知道自己又过关了。小芮突然把鼻子顶到我的身上，用力的在我崭新的西装上蹭了蹭，她抬起头的时候，我看到衣服上留下两条亮晶晶的粘稠液体，心疼得我差点哭出来。她却若无其事的将小手伸到我眼前，说：“拿来。”
　　“什么？”我真猜不透她的每个举动是要做什么。
　　“你说什么，生日礼物！”她一字一句的说。
　　“啊？你怎么知道的？这也能猜到？”我老老实实的掏出事先准备好的礼物，一铭从西藏带回来的藏银手镯。自从和小芮交往后，我知道这个小姑娘根本不喜欢什么贵重的首饰，当然她家的条件在那摆着呢，她就喜欢特别的东西，身边买不到的东西，所以我嘱咐一铭，每到一处都要给我带回来一两件有地方特色的东西。
　　“哼，你要是不带着礼物就敢来道歉，看我不一脚把你踢出去。”这个小丫头显然是对自己准确的猜测得意洋洋。
　　“我超级佩服你！”我一边恭维着，一边把手镯带在她的手上。
　　和小可在一起时，我们都在扮演着自己的角色，她作为小女人幸福的被我宠爱着，会让我们都感觉舒服；可是和小芮在一起，我根本不需要去扮演，虽然她只是比我小了一岁，但也许是我们走的路差距太大，她是在父母的呵护下成长起来的，而我是经过了许多曲折与磨难后变得成熟，所以在我面前，她就是个纯粹的小孩子，而我则象她的大哥哥。
　　这时的小芮，闭着眼睛，下颌微微抬起，小嘴努在一起，俨然一副“女神索吻”的姿势。我彻底的无奈了，这个小姑娘到底成天在想些什么呢？我们认识这么久了都没有接过吻，这个时候刚刚把她劝好，就突然来这招。我灵机一动，伸出食指和中指，在她嘴唇上轻轻一点，然后马上用手扶着嘴，装出一副回味无穷的样子。她竟然没发觉出这个假冒的吻，抿着嘴笑起来，脸颊绯红。恐怕她把这个当成了初吻。
　　挠头的事就这样解决了，只是晚上回到住处，回想刚刚发生的事，竟让我感到困惑了。在小芮门外犹豫的时候，我竟然会感到紧张，在她负气而哭的时候，我竟然会感到心疼，最重要的，我竟然不由自主的说出了：“给我一次机会吧。”这是到底是因为受到了环境的感染还是我内心深处对她的感情正在开始改变？难道我终于喜欢上了小芮？事情怎么会这样，我心里爱着小可，我很清楚。可是现在我竟然喜欢上了小芮，越来越复杂了，心里越来越不安，越来越矛盾。
　　感情的事真的太难理解得明明白白，分析到清清楚楚，索性不去想了，顺其自然吧，反正不愉快的一页已经翻过去了。和小芮的感情风平浪静，和小可的感情也波澜不惊，让我可以把更多的心思投入在工作中。
　　到省里这么久了，并不能说一帆风顺，虽然说已经熟悉了这个环境，但要说做到适应，却不是件容易的事。这个环境里的人，每个人的城府都极深，笑容的背后隐藏的是相互猜疑与嫉妒的心，各怀鬼胎。我想也许是工作的性质造就的，在基层的时候工作是阶段性的，忙起来大家各展所长，能力高低一目了然，省里则不然，每天重复着单调机械的工作，没有太多显示才华的机会，所以把心机用在算计人摆弄人上面，也是可以理解的。可是这对我来说却有些难度，第一，我天性有些放荡不羁，向来不拘小节；第二，我最厌恶阿谀奉承，向来注重表里如一；第三，我有些自命不凡，不擅长夹紧尾巴做人。还有个致命的缺陷，从小到大，一路走来我都异常顺利，光环过于耀眼时很难发现自身的许多缺陷，如今从头开始，这些不利因素开始慢慢暴露出来。
　　如果说身边有个善良真诚的人可以给我一些指引或者提示，或许我可以明确自己的方向。但是周围的人却不会这样，因为我的成长对他们而言是威胁。所以尽管我做足了心理准备，可是真正涉足这个大圈子，还是陷入了困境。些许的无拘无束与稍微的恃才傲物让众人抓住了话柄，并不断的夸大着。这个时候的我突然感觉自己身处在深不见底的大水池里，如果我刚入水时，有人可以告诉我这塘水有多深，也许我会小心翼翼，可是没有这样的人，我冒失的一个猛子扎入水里，突然发现生命受到了威胁，我在原地挣扎着，不知道该向回游还是鼓足勇气向彼岸前进。
　　但我也很清楚一个事实，我没有回头路，所以只能去面对。尽管有领导赏识我的能力和聪明，喜欢我的真诚和坦率，但更多的人还是把我当作异类。起初我不知道该怎么样扭转这个局面，以为只有努力的把工作做到最好，以便充分证明自身的价值，大家才会认可我。其实是我没有弄清楚事情的重点，而且过于急功近利使得效果适得其反。
　　现在，小芮与我的关系，已经是众所周知的事，越是这样我越是害怕，因为她父亲的影响会让我更加看不到周围人的真实一面。强烈的孤独感笼罩着我，说每一句话都小心翼翼，所有的迷茫没有人去沟通，没有人去交流，没有人去倾诉，只能默默的承受着。我只清楚一件事，他们的友好是表面的，一旦事情发生变故，我将陷入“墙倒众人推”的境地。所以，这样复杂的环境和这样深刻的认识，让我暗下决心，必须要靠自己去营造一个好的氛围，如果有一天发生了什么，我才不会进退两难。
　　投入大量的精力观察与思考，让我终于认清这条路该如何去走，这不仅没有让我开心，反而让我很痛苦，因为我发现走这条路意味着要失去许多的自我，这是我极其无法容忍的。
　　因为环境，我开始学会虚伪，学会隐藏真实情感，学会不择手段的去达到目的。不过，我绝没想过把这些用在感情上。

@鱼鱼@

（19）
　　经过一段时间的努力，我终于从泥潭中走了出来，尽管周围人仍是难分敌友，但我给所有人的感觉是学乖了，知道如何做人了。幸亏我觉察的早，否则，要不了多久，就会有“陆宁仗着有领导撑腰目中无人”的话传出来，我暗自庆幸。
　工作终于步入了正轨，人生的“三靠”我已经全部具备了，能力、关系与机会。我开始逐步去拉拢关系，给自己创造好的舆论和好的氛围，积累资本。掌握了游戏规则，一切就变得简单了许多，人也变得轻松起来。
　　回过家几次去看望小可，发现她虽然平静，但是又回到了最初与我相识那种生活状态，找不到可以开心的理由。她并不反对我这样说，但她补充：“除了在想你时。” 我问起小可和她丈夫究竟到了什么程度，小可只说了一句话：“我们背对着背向相反方向走去，距离越走越远，但是谁都不可能转过身。”我知道我无力去改变什么，我告诉她，有空多和朋友联系，不要让自己过得太孤单。
　　回家那几次都不是突发奇想想回就回的，而是把时间都计划和安排好了的，因为怕再次惹怒小芮，其实也不是怕，只是不想。或许就如我自己认识到的，既然承认她是我女朋友，我就有责任为她考虑。
　　经过那次生日事件以后，我谨慎了很多，陪小芮的时间也比从前多了许多，不再只是关心而已。交往久了之后，发现对小芮的评价竟然与从前不同了，感觉她是个单纯，可爱，调皮，热心的小女孩，那些任性和不知天高地厚的缺点只是她不成熟的表现而已，除了做事有些极端。而且让我比较满意的是，为了讨我的开心，她终于答应找工作了，不再成天的游玩。
　　以她父亲的力度，这种小事轻而易举的就解决了，把她安排在省XX厅，名义上是她懂法语，来了外宾方便接待，但实际上来法国外宾和外商的机会很少，她的工作弹性非常大。当然这也正是小芮喜欢的。
　　鉴于她的良好表现，我答应给她一个奖励，带她出去旅游，我知道她会非常喜欢。从前和若心在一起时，我以为女人喜欢浪漫喜欢惊喜，和小可在一起时让我明白了爱一个人就要温暖她的心，而小芮的出现，让我意识到疼一个女人，应该尽力给予与满足她喜欢的一切。小芮听到这个消息时，兴奋得跳起来，双手揽住我的脖子，双腿缠上我的腰，小嘴猛亲我的脸。虽然我一直不习惯她这种表达方式，但我理解，她是因为高兴而忘形。
　　五一前我告诉家里假期不回去了，带女朋友出去玩玩，家人非常支持，还嘱咐我有时间把女朋友带家里去看看。我想了想，还是对家人说：“以后有机会的吧。”一铭给我设计好了去九寨沟的旅游路线，给我们做了两张可以以假乱真的导游证，安排好了一路上的食宿，目的是让我们玩的更自由更尽兴。早早的备齐了日用品，药品，相机，DV，还在小芮的央求下，特意去店里选了两件情侣装，算是做好了全部的准备。
　　临行前，我给小可留了言，告诉她，五一不回去看她了，等我带小芮旅游回来，马上就回去。我不愿欺骗小可什么，只是希望她能理解我。小可说，我应该这么做，并且嘱咐我一定要玩得开心些。我也不知道她说这些话时是不是真心的，如果我和小可可以有这样的机会就好了，我想她的心里肯定有些辛酸，只是这个世界没有如果。1号早上，我牵上小芮的小手，踏上了七天的旅程。
　　飞机上的小芮将她的孩子气发挥得淋漓尽致。升空的时候，她紧紧的握着我的手，吓得眼睛不敢睁，大气也不敢喘一下；飞机刚刚平稳，她就变得不安分起来，一会拉着我问这问那，一会又品评着每个空姐，还不住的问我喜欢哪个，周围的乘客好奇的望向我们，让我感觉又可笑又尴尬。我想，小芮在中国与法国之间不知道飞过了几个来回，怎么还会有如此的表现，影响她的一定是她的心情，享受旅程的快乐与单纯的奔向目的地毕竟有着太大的差别。虽然小芮的家世很好，可是她父母常年忙碌各自的事业，空闲的时间实在太少，也许这样的机会对她来说真的从来都是一种奢望。我纵容着她的顽皮，微笑的看着她表演，突然感到这场面是那样的似曾相识。是的，与小可的那次旅行就象是发生在昨天，在记忆中那样的清晰，只是此刻，真的“物事人非”，辛酸与无奈不禁涌上心头。
　　我终于可以清静一会了，玩累了的小芮在我旁边甜甜的进入了梦乡。我为她盖好毯子，凝视着睡梦中的她，天使般的面庞，显得那样的天真无邪。每个人每天都在经历着不同程度的喜怒哀乐，感受着心情的不断变化，可以有小芮此刻的恬静，真的是一种幸福，只是这并不是每个人都可以做到，因为我们要生活，我们要思考。小芮的安静竟让我突然觉得无所事事，看着她沉浸在自己的睡梦中，我突然开始想念一种感觉，那种肩头被依靠着的感觉，那种怀抱里被一种温暖充满着的感觉，我朝向窗外，不住的提醒自己，这个时候，不要想起小可，不要。
　　我们先是抵达了成都，做了短暂的停留之后开始了将近12个小时的山路辗转，大概上帝想把他的杰作深深掩藏吧。到九寨沟的旅途绝对是漫长而艰苦的。十多个小时的车程再加上那螺旋似的盘山路，转得人头晕脑胀。只有那清澈湍急的岷江和那一座座形态奇异的藏羌民居才使人不致于过于厌倦。汽车继续向上转着，突然眼前一亮，鲜艳的绿色扑入眼帘；清新中带着些许高原气息的空气使人精神为之一振。车子停了，终于来到祖国西南的深山中，来到一个隐匿着的“童话世界”——九寨沟。多年来，它一直是我心目中的圣地，我曾无数次想过要把这里作为与最爱女人的蜜月之地，只是人生，有太多的不尽人意，和我开始这次浪漫之旅的只是最有可能成为我妻子的女孩。
　　九寨沟真的如传说中的一样，人间仙境，几乎每一处都有着让人流连忘返的美丽，每一个美景的背后又都隐藏着一个美丽故事。这里的山河和水都有各自的美。有些山戴着顶白帽子，在高原明净的阳光的照射下，如凝脂一般。蜿蜒于山间的是不尽的绿色，却不象一般原始森林那样浓绿如墨，而是微微地带着些柔和，映着高原那几乎与地面相接的湛蓝的天空，显得无比纯净可爱。天上点缀着几朵白云，仿佛伸手便可摘到，这些云又仿佛高原上一群群洁白的羊群，在肥美的草地上跳动。沟内大大小小的湖泊很多，这些湖泊当地人叫做“海子”，从这个名字中，你可以想象它们的蓝，像大海一样广阔而纯净的蓝，一粒粒地，如同镶嵌在林间的绿宝石。这些蓝色又不象大海那样单调，而是具有各种层次，有深蓝、浅蓝、带着绿色的蓝，画家的调色盘上大概也难以调出这么丰富的蓝色。人们一般用“波平如镜”、“鱼在天空飞，鸟在海里游”来形容湖泊，可这里的湖泊却又不完全是这样，湖泊之间有一条绿色玉带般的河流——翡翠河把它们串联起来，动静呼应，相得益彰。“海子”有个美丽的传说，很久很久以前，有个名叫达戈的男神，热恋着美丽的女神活络色嫫，他送给色嫫一面宝镜当作爱情的信物，活洛色嫫接过宝镜，爱不释手，可她不慎将宝镜跌落，镶嵌在山谷幽林之中，便有了童话仙境般的九寨风光。
　　我和小芮置身在这童话般的世界里，心情豁然开朗，希望真的可以如导游词里所说，快乐得好象童话中王子与公主。一路上，我没有揽着小芮的腰，她也没有挽着我的臂弯，这些我和小可最自然最舒服的姿势用在我和小芮身上似乎并不配套，我顺着她，或是牵着小手，或是仅仅勾着小指，跟随在蹦蹦跳跳的她身后。
　　七天的行程真的不短，光是相机和DV记录下的场景就足以证明了。每次拍照时小芮都显得那么调皮，一会让我把她拦腰抱起来，一会又要爬上我的后背，一会让我蹲下充当她的坐骑，一会又让我配合她摆出各种奇怪的造型，她的鬼点子层出不穷。我尽量的满足她，也尽量的全神贯注到这二人世界的甜蜜中，我很希望小芮的欢愉可以更多的感染到我。尽管徘徊在每处时，我的心情各有不同，但相机中记录下的笑容还是那样的配合。
　　尽管风光美不胜收，尽管空气清爽宜人，我却始终无法体会到王子与公主的快乐，是的，我和小可相拥走过的那片沙滩，铭刻着我的最快乐，始终无可替代，就如小可在我心中的无可替代一样。
　　夜晚的时候，我和安芮住在一个房间里，我没有把握这绝好的机会，尽管让她变成女人是那样轻而易举，而且也许还可以让她对我更加的死心塌地，可是我不愿意。我只是尽可能细心的照顾着她的一切，洗过澡后，她总是喜欢躺在我的腿上，一边看电视，一边让我拍着她哄她睡觉。也许是白天玩得太累，她总是很快的就进入梦乡，我把她抱回床里，盖好被子，然后独自感受着黑夜的幽静。
　　我不知道这是不是热恋中的情侣该有的表现，可我始终感觉对待小芮那份喜欢，更象是对妹妹的疼爱。我和小可在一起时，会常常舍不得睡，也许那种感觉才是真正的心心相印。但有时也想过，或许我和小芮是顺理成章的恋爱，所以并不觉得弥足珍贵，而对小可，是明知无法拥有，对每个瞬间都感到难能可贵才会倍感珍惜。不管怎么说，我知道，小可是我生命中永远无法割舍的牵挂。

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（20）
　　七天转眼就过去了，九寨沟里，印满了我和小芮快乐的足迹。临行前，小芮恋恋不舍的对我说：“老公，这几天我玩得好开心好开心啊，长这么大从来没有这么开心过，我真不想走，回去了，这种感觉就没了，以后不知道还有没有这样的机会……”我轻抚着她的脸，对她说：“傻孩子，只有不舍才会有回忆，因为难得才知道可贵，如果每天都是这样，你就没有这种感觉，不会珍惜这份快乐了……” 她似懂非懂的看着我，轻轻点了点头，好象很伤感的样子。“不要难过啊，如果你喜欢，我们还可以再来啊，而且以后还有更多好玩的地方可以去。”看着她惆怅的样子，我安慰道。听我这么说，小芮一下子有了精神，抓着我的手说：“老公，你刚才说真的么？你不许骗我，以后你还要带我出来玩。你答应我了啊。”我笑着点点头。
　　“因为难得才知道可贵”，我再次想到小可，不禁在心里问自己：“如果我可以拥有她，我还会如此爱她么？”最近越来越爱想起过去了，我不觉得这是好现象，越来越爱回忆，是因为越来越不敢想象未来。
　　返程的路上，小芮不厌其烦的翻看着我们的照片，还兴致勃勃的拿给邻座的乘客看。我没有什么心情，整个途中都在昏睡着。这次去九寨不仅仅是一个地理概念，更是一个心灵的栖居，一次精神的远足，随风飘扬的经帆正在逐渐远去，空气中凝结的酥油味儿的清香和悠扬的诵经声也在不知不觉中淡去，我和小芮正在逐渐的远离那无忧无虑的童话世界，慢慢回归那久别了的残酷现实。
　　回来的第一件事，就是在网上给小可发去留言，告诉她我玩的很开心，拍了许多照片，只是在许多有爱情传说的地方，都会不由自主的想起她，而且偷偷留下了辛可与陆宁两个名字。我给她发了两张和小芮的照片，是在内心挣扎中发过去的，因为我担心触痛小可已经班驳的心，可是总归有一天我们必须正视这样的现实，希望小可可以比我印象中更加坚强。小可给我留言说：“你们真的是天生一对，我真为你高兴。看到你们甜蜜的样子，我感觉自己很自私，我正在犯着错误，我不该夹杂在你们的感情之中，这样对小芮是不公平的，她应该拥有纯洁完整的爱情……”看了这些，我不知道该怎么回答，小可说得很有道理，只是自私的不单是她，更是我，我的自私，正在无形中伤害着两个女人。
　　我给小可留言，问她哪天方便，我想回去看看她，可是她始终告诉我，最近不太方便见面，不知道她是真的没有时间还是在刻意的疏远我，不过我想她不会舍得离开我的，因为我们都曾感受过那种得而复失的撕心裂肺，所以我只当她是真的没有时间。我回过家几次，可是始终没能见到她，我的心情难免有些失落。
好在工作越来越顺利，经过努力，我已经融入了这个浑浊的环境，氛围越来越好，赞扬声也随之而来，接手的工作越来越重要，虽然占用了我更多的个人时间，但让我对未来更加充满了信心。我始终认为，事业对男人来说是决定性的，没有了事业，也许你就不可能得到想拥有的一切，当然，即使有了事业，也有东西不是想得就可以得到的，比如感情。我不是非要掰清这个逻辑，我只是想说，事业是男人立足社会的基础，有了它才有追求自我的能力，才有给予爱人幸福的资本。所以因此，我的心情才稍稍有了点平衡。
　　小芮似乎终于得到了她盼望已久的快乐，在九寨的七天里终于让她尝到她想要的甜蜜，回来后，她总是那么神采熠熠，一副精力过剩的样子，几乎每天晚上，只要我有空，她就会约上几个好友，然后把我介绍给他（她）们，好象在炫耀着一件宝贝，当然总是不忘带着她视为至宝的照片。我笑着对她说，“你喜欢的东西别人未必可以接受。”可是这丫头偏偏不是这样想，她总是说，“我喜欢的东西他们要是不喜欢，一定是虚伪，因为她们得不到才会嫉妒。”也许是从小到大的优越感太强，这丫头总是那么的自我，我说不过她，只好由着她的任性。只是更多时候我不是很情愿，我实在不愿意和这群孩子搅在一起，他们之间那些无聊的话题，搞得我头很大，所以去过几次，我便借口太忙，不再和他们聚在一起。
　　我给小可的留言很频繁，可是她回话的次数却越来越少了，我很不安，一直在追问她：“亲爱的，你是不是生气了，或是看到我给发的照片心理不舒服了，如果是，我向你道歉，但是你别这么冷冷的对我啊，会让我觉得离你好远。”
　　“没有生气啊，有人帮我照顾你，我高兴还来不及呢。”她总是这样说，可是我一点都不相信这是她的真心话，她的心里一定不会舒服，除非她并不爱我。
　　“宝贝，我希望你能记住我曾经说过的话，你永远都是最重要的，我不希望你在我面前有所保留，我希望你永远都把最真实的一面表现出来，如果你心情不好或是发生了什么事，请你一定要跟我说。”
　　“我真的没事，我知道你现在和小芮的感情很好，我愿意躲得远远的注视你的幸福，你不用总是为我担心。”
　　“即使我不是为你担心，就算为我自己，我也希望可以时刻感应得到你，因为我真的很想你。”　
　 “我也想你，可是我也说过，我从来没想过和别人去抢你的爱，我只要可以爱到你就很满足了。”
　　“你不仅没有抢，你还在刻意躲避我的爱，我的爱是我甘心情愿付出的，你为什么要拒绝呢？如果你不是在刻意躲避，周六下午我在老地方等你。”
　　我们就是这样来来回回的在网上留下简短的问答，只是间隔的时间比较长。终于到了周六，虽然没有等到她的留言，但我归心似箭，感觉已经很久很久没有见到她了，想念已经开始泛滥。小可最近的表现确实反常，我必须要当面问问她。
　　她总算没有让我失望，还是来了。见到她，我急忙走过去，把她抱在怀里。我端详着她，还是那么美丽，为什么她看起来总是那么的耀眼呢，或者是我对她的爱太深太深了，总是觉得周围的人都在对我这件宝贝虎视眈眈。只是我发现，小可憔悴了很多，让人看了心疼。
　　“宝贝，你看起来很憔悴，而且最近你表现得很反常，到底怎么了，你告诉我好么？如果是我们两个人之间出了问题，现在我就坐在你面前，我们好好聊聊行么？”我直接就进入主题，这也正是我急着回来的原因。
　　“没什么，最近事情多一些，不过不要紧，都是些家里琐碎的事。”她看起来还是那么安静，只是我让我很不舒服的是，她没有以往见到我时那样的兴奋，也没有顽皮的孩子气，语气是彻底的成熟女人。
　　“是么？可是我怎么总觉得你好象心里有什么话没有对我说呢？我感觉我洞察力挺强的，尤其对你，你一点的变化，我都能感觉出来。”
　　“真的没有啊，我已经说了很多次了，你怎么就不信呢？你每次都这么问我，我都说了没事了，你还在问，你到底要我怎么回答你，你才能不问呢？”她的口气有些不耐烦了。
　　“我不是怕你心里有什么不开心或者是什么委屈么？！如果不爱你我能这样么？”我对她的态度也感觉很不满。
　　“我知道你爱我，我也一样爱你，可是我们也都有自己的生活，都有自己的事要办，你现在那么忙，空闲的时候还要陪着小芮，我不想总是喋喋不休的，再说也真没什么事。”虽然她尽力的掩饰，但我能听出来她语气中的异样，尤其那句，“还要陪着小芮”。
　　“没什么事你会这样么？你以前怎么不会这么对我？以前你总是什么事都第一时间就告诉我，自从我去了九寨沟回来，你就开始疏远我，你别不承认，我感觉得到，你是不是因为我和别人女人在一起不开心？”
　　“没有就是没有，你和小芮在一起是天经地义的事，我凭什么不开心啊？！你别把我想的那么小气好不好，我说了只要可以爱你就够了，你还得要我怎么说啊？”她有些急了，语调都有些走音。
　　“对不起，宝贝，我是担心你心情不好，你别生气，我这也是关心你啊。”我也觉得我的语气有些咄咄逼人。
　　“我可以照顾好自己的，你不需要总是这么惦记我。”她的语气也柔和些。
　　“我不关心你谁关心你？我不关心你我关心谁？”
　　“你应该多关心小芮的，她是你的女朋友。”说这句话时，小可低着头，我看不见她的表情。
　　“你看，你看，又这么说，我说你还是吃醋了，小芮的确是我的女朋友，可是我心里爱的人是你，我的身体陪在她的身边，我的心就是要留给你。你要是不稀罕我的爱就直说。”我和小芮交往这么久了，小可从来没有如现在这样，好象总是在故意将我推向小芮，我有些生气。
　　“你别这样说，你不是常说男人要有责任感么，你作为人家的男朋友，却不用心去对待人家，你这是不负责的表现。”
　　“负责？我爱过你，我占有过你，我首先要对你负责，我就是要一直爱你，我没办法爱上别人。”　　
　　“是因为你总是刻意的控制自己，如果你去尝试，你可以爱上小芮的，我希望你成熟一点好么？”
　　“我不，为什么你非得让我爱小芮，我心里只要爱你一个人就够了，我不会辜负小芮，但是我也同样不会停止爱你，我可以给小芮一个家，这样就可以了。”我越来越激动。
　　“你听我说，如果你一直这样想，你，我，她都不会幸福的，这对小芮太不公平了，她是无辜的，我们的爱本来就已经很辛苦了，她不该成为第三个痛苦的人。我只要你心里可以给我留出一点点的位置就行了，不需要你全部的爱。”小可说得很诚恳。
　　“我说不就不，我可以关心她，照顾她，陪伴她，这就可以了，难道我心里爱着谁，我自己也做不了主么？她能受得了就受着，受不了就走。”我的声调不自觉的高了起来。
　　“你以为你是谁？你是神啊？谁都得爱你，谁都得死皮赖脸的跟着你，感情是相互的，不是你想就可以有的，你要用心的，如果你这样的话，对不起，我不想再接受你的爱，因为我不想为了自己的开心，害了另一个女孩，我是个结过婚的女人，我知道婚姻里没有爱情的痛苦。”小可也很激动。　　
　　“不要，别离开我，我都答应你，但是你要给我点时间去适应，你千万别说要离开我，我真的害怕。”
　　“…………我真的希望你能幸福…………”小可沉默了一会，低着头说。
　　“我知道，我知道，我可以试着照你说的去做，但是我还是想一直爱着你，你别离开我行么？”握着小可的手，我几乎是在哀求。
　　“老公，我希望你能记住我说过的话，一辈子有个真心爱你的女人很不容易，希望你不要伤了一个又一个，错过一个又一个……好好珍惜……”小可的话很深沉，重重的压在我们两个人的心上。
　　我默默的点头，紧紧握住她的手，在上面留下深深的一个吻。

@鱼鱼@

（21）
　　那次见面以后，我不敢再在留言里提起小芮，因为我不知道该说和小芮的感情很好，还是不好，我想，不管怎么样，小可都不会开心，所以每当小可问起的时候，我总是顾左右而言他，留些无关痛痒的话。一次，小可问我，“亲爱的，如果没有我的存在，你会不会爱上小芮？”我说：“宝贝，在假设不成立的情况下，没办法推理出结果，这个世界上没有如果，所以，也就没有你问的会不会。”
　　留言里即使有再多的爱你与想你，但隔着冰冷的屏幕，总是无法给人十足的勇气，所以，很长一段时间，我们的留言变得很简单。我想，爱情原本就该是两个人的事，我们已经无法回避小可的婚姻，现在再加上小芮，让这份本不安定的感情更加的扑朔迷离、危机重重。
　　不管小可多么坚强与冷静，但她始终是个女人，而且是个受过伤的女人，有着细腻的心思和脆弱的情感。我无法经常陪着小可，也无法用电话联系她，而有些时候，化为文字的语言又显得那样无力，所以，她也许并不知道我时时刻刻都在惦记着她。我无法让她停止对未来的担忧，只能抱着一个想法，持续的爱着她，终有一天，时间会证明，我永远都不会停止爱她。
　　“路遥知马力，日久见人心。”这句孩提时就学过的谚语，听起来是那样的富有哲理，只是，路程究竟需要多遥远，才能辨别良马？时间到底需要多久远，才能证明人心？我不知道。
　　省里开完XX会后，部分领导有了调整，职责分工也有了变化。为了更深入的了解我省的发展现状以及未来五年的工作重点，国家首长专门到我省视察，理所当然我们处负责全部的领导行程和所有相关事宜的协调工作。国家首长的安全至关重要，所以在领导抵达前两天，我们都不知道具体来的是谁，接到的一切文件与传真都是严格保密的。时间紧，任务重，谁都不敢掉以轻心，出了差错，是谁也担当不起的。我几乎没怎么睡过觉，在结束一天的行程后，要根据指示连夜安排好第二天的视察地点，食宿，车辆以及警卫人员、服务人员的调度。每天穿梭在各个城市，不仅没有空闲时间，而且不能与外界有联系，以防泄露机密，这种烦闷真是能把人活活憋死。我的精神始终处在高度紧张的状态，根本再无精力顾及其他的任何事。
　　十二天的政务接待结束后，所有人都长舒一口气。领导对我这次的工作非常满意，总结会上当众表扬了我，我没有太在意，我最想要的就是大吃一顿，最好和肖乐好好喝点，然后美美的睡上一觉。还有，我得回去看看小可了，上次见过面后，我始终没抽出时间回去陪她，我很想她，相信她肯定也想我了。
　　领导知道我们这段时间很辛苦，特批我们两天假期，大家都非常高兴。给肖乐打了电话，晚上出来痛快喝了一顿，没有喝多，但心情很舒畅。晕晕忽忽回到住处，我立刻打开电脑，打算给小可发个留言，告诉她明天我要回去看她。
半个月没上过网了，“家”里有两条留言，我看了下时间，第一条是6月11日，第二条是20日，两天前。
　　“6月11日22：40 老婆
　　他看到了你给我的生日礼物，也偷看了我们的聊天记录，知道了我们这么长时间的联系……他问我是怎么回事，我不会撒谎，也不想撒谎，就直接对他讲了。他刚刚打了我，我没办法再和他生活在一起，我们的婚姻算是彻底的破裂了，再也没有复原的可能。我已经离开了那个所谓的家，但是现在我不知道该去哪……”晴天霹雳，顿时醉意全无。我抓起桌上的电话拨了出去，电话里传来机械的声音：“对不起，您所拨打的电话已关机……
我跌坐在椅子上，心神不定，不知所措。打开第二条留言，里面写了满满的一篇：
　　“6月20日23：15 老婆
　　老公，让我再这样叫你一次吧，我要走了，我也不知道我要去哪里，但是，这个城市对我来说真的没有任何意义，我不想面对这里的一切，周围的人总是会提醒我，让我想起不愿意想起的事，我不想看到父母每天都在为我担心，也不想让他们因为我而感到压力，我想只有离开这里，才能开始新的生活吧。
　　亲爱的，我给你打过电话，那天晚上离开家时，我不知道该去哪里，拿着电话不知不觉的就打给你了，我不是故意要打扰你的，对不起，不过还好，那天你的电话怎么也打不通，我想你一定是和小芮在一起吧，幸好没有耽误你。
　　上次你走后，我的心里一直很乱，我不知道该怎么面对你。我真的很爱你，可是我也知道，我们在一起没有未来，总有一天，我们会…………你知道当我劝你好好爱小芮的时候，我的心里是多么的痛苦么？我知道我正在把我最爱的人推向别人，看着你离去的背影，我的眼泪流个不停。我知道，你多爱小芮一点，就会离我远一点，我不想离开你温热的嘴唇，不想离开你温暖的胸膛，不想离开你宽厚的肩膀，那些都是我的，都是我的，想到这里，我的心里就好疼好疼。可是我也知道，你今天的一切，来得是多么不容易，你和小芮在一起对你的未来会有很大的帮助，而且她也很爱你，你们的结合是最完美的。我是个结过婚的女人，我在你的身边，只会给你增添不必要的麻烦，所以我只能爱你，不能陪你，我不能成为你的负担，拖累你。
　　亲爱的，还记得我们第一次见面时的情景么？在那么多的人中，只有你吸引了我的目光，那天我的心情很乱，但我只是想找个人聊聊而已，没想到遇上了你，彻底的改变了我，我想那种感觉就是一见钟情吧。本以为第一次之后，我们就又成为陌生人，可没想到，在我再一次心情不好的时候，我竟然想起了你，而且很幸运，真的让我在那里再见到你，是不是很有缘？我想，把你当作弟弟，心情不好的时候可以多个朋友陪陪我，也是件很好的事。可是我发现，我越陷越深，无法自拔，我害怕自己早晚会爱上你，因为你真的很好。可是我，毕竟已经有家了，我们中间无法跨越的东西太多太多。我沉默，我逃避，可是真的很难不去想你，我好痛苦，最后，还是没有办法逃脱，看着你给我的留言，我的眼泪就很不争气的流下来，我终于不可就药的爱上了你。
　　我想，我这个年纪，我这个经历的女人，还有力气去爱，已经很难了，所以，既然选择了，那我就无怨无悔，无欲无求的爱下去吧。我一直都感觉离你很近很近，即使你离开了这座城市，虽然难过，还是觉得你的爱始终在温暖着我。直到小芮的出现，让我突然清醒过来，是的，我不能那么自私，你还有大半的人生要走，而我却不是那个可以陪你一直走下去的人，我只能远远的注视着你，看到你幸福，看到你快乐，我就会感觉很满足了。
　　第一晚、海边、圣诞节、生日……老公你给了我那么多幸福的时光，留下那么多美好的回忆，我真的很感谢你，我永远永远都不会忘记，我会很小心的收藏我们的每一点每一滴回忆的。
　　老公，17号那天，我们相识整整一年，我一直在等着你的出现，我知道，你很忙，可是我还是傻傻的抱着那个希望，直到现在，你一直没有给我留言。
我感受得到，你对我的话越来越少了，也许是时间久了，感情淡了，也许是你和小芮的感情越来越好了，这是我希望的，可是不知道为什么，我开心不起来。我告诉自己，要试着习惯离你越来越远的日子，可是我没办法控制自己不去想你，每天在单位，在家里，我一直开着网页，呆呆的看着我们“家”里的一切，我好喜欢，因为这里是属于我们两个人的。终于被他发现了我的反常，他趁我不在家时，偷看了我的电脑，翻出了你送给我的礼物，然后……我没有哭，我真的没有哭，我不知道为什么要哭，他打我的那一下，打散了我仅存的一点留恋。
我想去找你，特别特别想，象去年的圣诞一样，可是我知道，现在已经和那时不同了，你已经有小芮了，那我在你身边应该算是什么呢？我实在想不出一个好的称呼。
但我敢肯定，亲爱的，你心里还是有我的对么？我想一定会的，因为我们都曾那么深的爱过。
　　一年了，整整一年，我感觉这一年把我这一辈子的快乐都用尽了，我对着镜子想看看自己的笑容，可是我发现我挤不出来。没有了你真的没有了快乐的理由，老公，我真的要失去你了么？
　　老公，我是不是又罗嗦了，而且一点逻辑都没有，你以前就总是这么说我的，可是我喜欢被你说，呵呵。我怕我说完这些话之后，以后再没有机会对你说了，所以我不想结束。还说点什么呢，哎呀我好笨啊，想不起来说些什么好了。对了对了，我离开家的时候，什么都没有带，只是带走了你送我的礼物，我会一直带着她，即使我死了，我也要带着它。
　　老公，我真笨，除了想说我爱你，我真不知道说什么好了，那就写到这里吧。我知道老公看到我给你留的这些话，一定会特别担心我，所以我决定不会再出现了，因为我想让你过平静的生活。放心吧，我会照顾好自己的，毕竟我还比你多吃了三年饭呢，不许找我，这是命令。最后，我有个要求，老公，不要把我们的“家”删掉好么？因为那里有我的痕迹，还有我们的回忆，我想它可以永远都存在，想你时，回到“家”里，就可以看到你的影子了。
　　老公，我真的要走了，我爱你，永远都爱你，我会永远为你祝福，为你祈祷的，答应我，你一定要幸福…………”
　　泪水肆意的滴落在键盘上，我感到，世界，崩塌了。

@鱼鱼@

（22）
　　不知道我前世做了太多孽，还是今生犯了太多错，老天总是这样跟我作对，让我渴望平静的心总是不断受到刺激。小可留言里说她将离开，现在已经过了两天，这两天发生些什么？她现在在哪里？我心急如焚，从来没有过的担心，混杂着自责。是我让她受到这样的伤害，是我闯入了她平静的生活，才破坏了她的婚姻，是我最近的淡漠让她感觉到担心，才让她陷入今天的地步，想起她曾受过的伤和留在手腕上的疤痕，想起我们曾经的点点滴滴，我痛苦万分。无论如何我都要找到她，我不能再让她受到任何一点委屈。
　　我不停拨打她的电话，始终没有打通。也许小可真的不想让人找到她，可是在这个时候，没有人陪伴她，没有人帮她分担痛苦，她会怎么样呢，我不敢想象。为什么不能多等我两天，为什么这一切偏偏发生在这个时候，我该怎么办，我该怎么去找她？我一筹莫展，我只知道我必须要找到她，我要告诉她，我对她的爱丝毫没有减少，只是因为工作任务来得太急，我没机会跟她打好招呼；我要告诉她，我的心里已经被她装得满满的，再也容不下任何人，我尝试过去爱小芮，可是我没办法做到，我没有说只是怕她为我担心；我要告诉她，在她承受痛苦的时候，我会比她更痛，我会一直陪在她的身边，即使她失去了全世界，她还有我；我要告诉她，不管将来发生什么，我绝对不会再让她感到孤单，即使让我承受再大的压力，我也绝对不会离开她……
　　我连夜赶了回去，去我们相识的酒吧，去我们常去的老地方，去我们第一次缠绵的宾馆，所有记忆中可能的地方我都找了个遍，没有找到她一丝的踪迹，我象一只无头苍蝇，盲目焦急的到处乱窜。我打电话把大鹏，小飞，托子全部叫了出来，我已经失去理智，顾不得考虑是否打扰了别人的生活。托子开着车，我们在市里转到天亮，他们不停的安慰着我，可是我什么也听不进去。
　　托子问我：“能不能找到辛姐的朋友，打听打听，有没有她妈妈家的电话……”
　　“没有，我谁也找不到，我们从来也不打电话，她家里的电话我都不知道，我只有她的手机号。”说话的时候，我仍不停的拨打小可的电话，“对了，去她单位，她单位的同事也许会知道她的消息，快走快走。”
　　小可单位的领导和同事没有一个人知道发生了什么，他们只说小可已经10多天没上班了。他们问我是谁，问是不是小可出了什么事，我只说，没什么事，我是她弟弟，很久没回来了，现在联系不上她，但是看得出来，他们并不相信，因为我实在无法掩盖内心的焦急。　　
　　出了小可的单位，我对托子说，把车给我。他们不知道我要干什么，劝我说：“你冷静点，也许没有你想的那么糟糕，辛姐也许是出去散散心，没准她很快就联系你了……”　　
　　“散个屁，她连车都不会坐，能去哪？赶紧把钥匙拿来，你们都别废话了，我不想听！”
　　“你要去哪？”
　　“我要去JX，我一定要找到她！”
　　他们看实在劝不住我，又担心我出事，便不由分说的把我拽上了车，托子开车，一同前往JX。
　　在JX的那个夜晚是我人生最快乐的日子，我想，她对小可的意义也非比寻常，因为正是在这里，她成为我的女人，睡过我的怀抱。我相信，小可一定会来这里的，也许，她现在正在这里，只要有一丝希望，我就绝对不会放弃。
　　整整一天，他们陪着我四处打听，可是我们一点目标都没有，我只能靠着直觉盲目的寻找着。黄昏的时候，我们来到了那片沙滩，望着海边熟悉的景色，我的心里感到凄凉，就象我曾说起，没有了小可，即使给我全世界，我又如何可以开心。
　　我坐在沙滩上，泪水不禁涌出来，看着无边的大海，就如看着我的未来，找不到方向。三个朋友坐在身边，默默的陪着我。天越来越黑，不知道什么时候，大鹏弄来一箱啤酒，他打开一瓶，放在我手里，一句话都没有说。夹杂着泪水，我一口一口的喝下，今天的啤酒尤其苦涩，难以下咽，或许也是因为我不住的哽咽。我嘴里不住的呢喃：小可，你在哪里，求求你，回到我身边吧，我真的很痛苦…………
　　整整两天，我到过无数个地方，做过无数个假设，然而，我终于没有找到她，两天没有吃过一口饭，我没有感觉到饿，我唯一可以感觉到的，是自己越来越无力。
　　假期结束了，我不得不回到单位，只是我发现我对周围的一切都失去了兴趣，除了无休止的等待她的消息和不断盲目的拨打她的电话，我不知道我还应该做什么。我象一具行尸走肉，没有思想，没有喜怒哀乐，我不知道过完今天，明天会是什么样子。我在“家”里留下一段话：“宝贝，一切都是巧合，不是你想象的样子，你要相信我，相信我们的爱。我来晚了，没能阻止你的离开，但是正因为你的离开，让我更加的确信，这一生，除了你，我无法再爱任何女人。我要你知道，在我的心里，一段真挚的感情比那一张证书的价值要重上千万倍，所以如果真的让我选择，你应该知道我的答案。我很努力的找你，可是我始终找不到你，我不知道我还可以做什么，这里是我们的“家”，老婆，你走了，我很孤单，我会在这里等你回来，我有好多好多话要对你说，我想我会等到你的，如果你感觉到疲倦，感觉到孤单，回来，老公一直在这里，一步都不离开。”　　
　　我不想对任何人讲起我心里的痛楚，很多时候是因为我不知道该怎么说，而且我也实在不想再让任何人为我担心。我一直没有回家，肖乐找过我几次，我都说工作忙推脱掉了，大部分的时间，我都对着“家”里发呆，期待着突然有一天，小可会突然出现，或是傻傻的对着电话，幻想着它突然响起，然后从里面传来那个熟悉的声音。可怜的人除了小可和我，还有小芮，因为我的心思再也无法分给她一丝一毫。处长发现我的颓废，他问过我许多次，到底出了什么事，我只说，家里有些烦心事，但是我现在不方便说。也许是处长从中做了工作，所以小芮既没有离开我，也没有缠着我。
　　时间缓缓的流逝，每一天都显得那么漫长，小可仿佛在我的生命中彻底的消失了，不对，不能说是生命，因为我的心里分分秒秒都在想着她。我把她的照片放进钱包，揣在衬衣兜里，那是离我的心最近的地方，我要让她永远占据那最温暖的位置。没有人的时候，我会拿出照片，对她说，老婆，我没有停止想你，我等你回来。
很多时候，我感到很寂寞，不论处在什么场合，不论是谁在我身边，我明白，寂寞的是我的心，并不在于是否有人陪伴，寂寞，是因为我没有了心灵的寄托。想念一个人会很幸福，但是用这样的方式想念，却极其痛苦。有时，我开始感觉到绝望，我很害怕这种感觉。
　　处长实在看不下去我的表现，语重心长的对我说：“小陆，我不知道你家里到底出了什么事，既然你不想说，我也不勉强你，我只是想提醒你，人生的路很长，没有过不去的火焰山，你整天的消沉并不能解决什么问题，如果你不能振作，事情只会变得更糟，而且你失去的也会越来越多……没有人愿意看到你这样，你好自为之吧。”处长的话，一下子点醒了我。
　　处长说的没错，整天的消沉又解决得了什么呢，也许没等到小可回来，我自己早已经崩溃了。如果小可看到我现在这个样子，我想她一定会很难受，每天不断的期望与失望早晚有一天会让我彻底的绝望，我不可以绝望，我要带着希望坚强的过好每一天，用最好的状态迎接小可的归来。
　　我又变回那个工作狂，早来晚走，总是精神抖擞，斗志满满，许多同事看着我突然间的反差，感到十分的不解，以为我精神出了问题，突然变得颓废又突然变得乐观。只有处长的眼神透露出欣慰，他知道他的劝说有了成效。我的“浪子回头”也让周围渐渐多起来的“负面新闻”烟消云散。只是没有人知道，夜深人静的时候，我依然会一个人对着电脑发呆，一根接一根的抽烟，回忆，等待。
　　小芮时常打电话过来，偶尔约我出去吃顿饭，我没有拒绝，只是盲目的应付着，我自己也搞不清楚，我为什么没有放开小芮。我知道我这个躯壳陪在小芮身边没有任何意义，只是几次鼓起勇气想把真实的想法告诉她时，看到她热情的笑脸，所有的话又都咽了下去。
　　我真的不懂得处理这样复杂的局面，一面是不现实但我却仍然坚信的期待，一面是并不爱但又不忍离弃的女友，我不知道该丢弃哪一头，但这样的维持，只会让自己越来越痛苦，也让潜在的，还未出现的伤害越聚越多，越积越重。
　　日子就这样漫无目的的过着，分不清对错，分不清真假，分不清黑白……