我拿什么祭奠你，我的爱情？

hmilyzhang

又是这样的夜晚，静静的，窗外没有风经过。最近不知道为什么，常常会在这样的夜晚失眠，会想到很多白天早已遗忘的往事，那些话语，那些笑脸，刹那间，涌上心头。

我很害怕失眠，就像我很害怕喝醉，因为每到这个时候，就会控制不了自己的思想，最怕想到谁，谁的脸就会在眼前晃。只有一种人喜欢这种感觉，就是那种连自己爱谁都不知道的男人，只有这样，才知道在心中谁的分量更重些。

有时候忽然怀念初恋，牵手，拥抱，总也忘不了，当时的激动，羞涩，紧张和心跳的节奏，就像是烙印。只是现在，从认识到牵手不超过一天，从牵手到分手不超过一个星期，没有任何感觉，不知道牵着谁和谁的手会不一样，自己哑然失笑，容貌未变，心已交瘁，原来真的有一夕忽老。

记得还是在大学以前，觉得爱情好像是身体的能量，取之不尽，用之不竭，受到伤害之后，休息之后，就会慢慢恢复，直到痊愈，接着就可以再投入一段新的恋情。这样的认识骗了我很多年，以至于我就以为它是真理了，所以看到那些被背叛的痴男怨女嘶声力竭的呼喊不再相信真爱，总是觉得他们矫情到自恋的地步。

直到有一天看到男友和其他女孩恩爱无比时，才发现自己早已经在这场旷日持久的爱情战争中，扮演了看客眼中那个最后知道的事情真相的可怜虫，他们在掬一把同情泪的同时，替我庆幸最终摆脱了这个该挨千杀的负心汉，其实他们不知道，我曾经很没有骨气的希望他一直瞒下去，哪怕多一天也好。但是，事情就这样发生了，我还没有做好任何准备的时候，就发现自己已经必须独自一个人面对这个我成长了二十年，但是依旧很陌生的社会。

伤心总是让人刻骨铭心，以至于我在很长一段时间里，我把自己藏在自己做得壳子里，用职业的笑容来挡住任何男人的心意，不是刻意摆出的姿态，只是本能的自我保护。

后来，开始不再排斥男人了，我以为自己的爱情能量已经恢复，可以在不久的将来接着投入到我轰轰烈烈的爱情中了。于是就像以前那样，梳头，洗脸，出门寻找。

结果出乎意料，就算遇到多好的男人，交往两次就会觉得很厌烦，听到再真心的话语，都在不自觉地暗自嘲笑。只是没有男人，就会觉得被世界遗弃，于是就不停的在男人与男人之间周旋，小心的调情，抱着的是施舍的心态，冷静地像个旁观者，看到他们投入的爱情，就像是在看电影，我只有无动于衷，甚至不屑。

终于有一天，发现自己不知道在什么时候，失去了去爱一个不知道结果的男人的勇气，诧异，然后是悲哀。因为我还记得那个勇敢的女孩子，曾经咬着牙，不顾一切的投入，执着的追求自己的爱情，并没有因为有一天可能会一无所有而畏首畏尾，她是那样的义无反顾，以至于现在的我再回头去看，有种惨烈的刺痛，我知道，那是当时才会有的幼稚表现，这样的爱一个人，只求付出，不求回报，是必定会遍体鳞伤。但是为什么，每当回想起那个女孩子，都会有着下午三四点钟的明媚，就算眼泪也是带有淡淡的阳光的味道。而我的现在，却不愿意想起，男朋友多的有时候会忘记自己和谁说过谁的事情，感情就像是一团乱麻，自己也不愿意去整理。对于爱情，我以为只是一时的心碎难忍，没有想到，有一道伤发生在心里最深处，我一直没有发现，当有一天，我发现我已经回不到过去的时候，才知道，内心深处对爱情的信仰，就在我知道真相的那一刻，彻底崩塌了。

我的青春岁月，以我对爱情的否定而终结了。你看到的依旧是我纯洁的笑容，清澈的眼神，没有人知道，在那个下午，我的爱情死了。我用眼泪来怀念我离开的爱人，但是我用什么来祭奠你，我的爱情？

丫头

我想用生命去祭奠

vivian

为什么要祭奠
当它消失
当它离去
就已经灰飞烟灭
何从祭奠

vivian

为什么要祭奠
当它消失
当它离去
就已经灰飞烟灭
何从祭奠

纸燕子

因为心碎而祭奠