爱与被爱

傲慢乖乖

序：

时间究竟会让过往更清晰，还是变模糊？

我不知道，也许有的只是记起和被记起，忘记和被忘记

而淡定从来都是说起容易做起难

浪漫的现实主义总在回忆过去的好，而现实的浪漫主义则是抓住现在。

生命中，不断地有人离开或进入

于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。

生命中，不断地有得到和失落。

于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。

然而，看不见的，是不是就等于不存在？

记住的，是不是永远不会消失？



1、最初的遇见


魔力每天会有多少人从不认识到认识我不知道，我只知道，那天，我认识了你。。。





        “妞，给你介绍个人”那天哥哥在我面前站定：“他是我兄弟，羽飞，刚从别的星系转来，以后有嘛事，你直接找他。”

        我鼠标轻移，124，等级很高，高的足够吓死我。。

        “好的”我没动，继续坐在那。。

        忘记自己从什么时候开始，喜欢坐在风登那里，也许只是因为坐这里，看着熙攘的人群，才会让我感觉象是回到了以前坐在银行下面大树那的情形。。照这么说来，我应是活在过去的人。。。

        正在我胡思乱想，神游泰山的时候，面前不知何时立了个蓝发主角形象的人，抬头看了下来人名字，是刚才哥哥队里的那个人。

        他站在我面前，一言不发，恰恰我习惯等人开口说话，时间一分一秒过去了

        终于我忍不住了：“有事么？”

        “你没和我换片，要如何找我？”他神情自若的坐到我旁边，陪我看起了风景。

        “你就那么确定我会有事而需要找你么？”话虽这么说，可我还是把片点开了，没告诉他，可他仿佛知道我开下来一样，竟自己主动点了我换片，我沉默，这时惟有沉默可以遮掩我心中的讶异。

        然很多时候我掩饰的辛苦，自以为天衣无缝，还沾沾自喜，却不知别人早已了然于胸。而很多故事，从一开始便已经昭示着结局，只是当事者浑然不知而已，而那一刻我的沉不住气，也注定我在他面前永远先失一机。。。

        那一夜，他陪我坐了很久，可说的话加起来不超过10句。。。
   
        下线的时候，一向懒得打招呼的我，破天荒的跟他道了声晚安

        这一切都太异常了，只是当时谁也没深究，又或者只是我而已。。。

傲慢乖乖

（2）习惯

不知道从什么时候开始

习惯了一个人开始新的一天

没有不确定，没有无奈

因为没有期待。。。





        那天的认识，似乎并没有让我的生活有什么改变，我的世界依旧风淡云轻，我依旧做着上线发呆的事情。后来他曾问我，为什么那么喜欢在魔力里发呆，我笑笑没有说话，其实都是网通惹的祸，因为那时网通的服务器让电信的我在魔力里寸步难行。。。


        在等待SE承诺的双线的日子里，我总是喜欢挂在大树下面，然后有一搭没一搭的逛着BOX，看着众生芸芸。。。


        那天在大树下面，相同的时间，他又出现了，对于他的出现，我已经习以为常，这个时间段，这个地点似乎已经变成了我们之间的一种默契，我异常清楚的感觉到我的变化，从排斥，到不在意，到习惯。。。


        习惯是一个很可怕的字眼，它总是让我在不经意间从不曾拥有到拥有，然后再从拥有到失去。。。而我一直在学习怎样戒掉习惯，可还是习惯了一个人的早餐，习惯了一个人上路，习惯了一个人听歌，习惯了一个人回家。。。原来我需要的，仅仅只是戒掉对人的习惯性依赖，才不会再受到伤害。。。


        那天的我心情异常低落，因为现实里男朋友的误会，让我感到气愤的同时觉得深深的被侮辱了，倔强的脾气让我对于他的指责保持了沉默，因为我坚信，如果他懂我，就应该相信我，就应该知道我的脾气和我的性格。可是沉默却不能让我的心情变好。对于一直在身边的羽的逗笑，我显得兴趣缺缺，终于觉得乏了，我对他说，我下了。然后登了，没有给他任何说话的机会。登出的时候我想，这算是任性吗？可是我为什么要对他任性呢。。。


        手机响了，接起来，是哥哥，突然听见亲近的人的声音，之前那股屈辱感找到了发泄的地方，然后哇一声就哭了，哥哥那头似乎很着急，问我到底怎么了，断断续续的告诉他发生了什么事，被哥哥宠溺的责备了几句，心里那股阴霾一扫而光，看着电脑，QQ上他的头像一直在闪，点开，全都是他着急的话语：

“你到底怎么了？”

“失恋了？”

“考试考砸了？”

“被妈妈骂了？”

“我知道你还没下，快说话，不然打电话骚扰了哦！”

看着他的话，我笑出了声，我回了条消息过去：“你知道我电话号码么？还拿这个威胁我~”

他很严肃的说：“刚找你哥把你号码拿了过来”

“……”这次轮到我无语了

“怎么不相信么？要不要我打来试试？”他貌似在挑衅

“我信我信。。。”电脑这头的我笑的有点无奈

他沉默了良久，发过来一个消息：“可是我很想听听丫头的声音。。。”

心里有块地方被触动，那种自从我认为我麻木了以后就不再有了的感觉

“好”我轻轻按下了回车

        我未曾深究过自己为何会打下那个字，也许仅仅是因为他的那句话触动了我内心深处的某个回忆，我不想深究，只想好好的，随心所欲放任一回。


        他的电话很快过来了，大洋彼岸的他的声音和我所认定的一样，软软的，很温柔，很低沉，适合哄人睡觉的那种=.=

        那天我们聊了很久，他滔滔不绝的从他上高中是如何被老师深恶痛绝，直讲到到大学里的一帆风顺，我们聊的开心无比。我突然发现，他其实是一个心思很细腻的人。那天挂上电话，之前的坏心情已经一扫而光，我带着微笑入眠，那天无梦，睡的很塌实。。。



        后来很长一段日子里，他经常打电话给我聊天，直到有一天我发现我喜欢上听他的在电话那头的声音，想象着他在电话那头的讲话的神情。。。我才发现，我似乎喜欢上被他宠溺的感觉，喜欢上故意惹他紧张着急，喜欢上听他说着“丫头乖，丫头不哭，哥哥疼”的那种感觉，那种感觉让我觉得自己好象回到了2年前，让我觉得自己好小，让我觉得一切都没有变，让我觉得自己原来并没有麻木，我还知道什么是感动，什么是喜欢。。。

傲慢乖乖

（3）浪漫和伤感并存，甜蜜于忧伤同在

不去争取不是因为不珍惜，而是知道尊严和人格，会让你有风度的放手。

不去刻意遗忘过往，不是因为还对过去的人和事存在眷恋，而是云淡风清后，连回忆也是淡淡的。

宝宝，你能看到风雨之后的彩虹么？

                                                                                  ——哥哥




        与现实男朋友的误会并没有因为我的倔强而冰释前嫌，那个有着一双清澈眼睛的男孩子还是冷冰冰对我说出了那些残酷的字眼。为我们之前那些说不清，道不明,还没来不及发展的感情划上句点。他说他还是喜欢我，喜欢我的尖尖的下巴，柔顺的长发，喜欢我艺术家的气质和聪明的头脑，他说他当初看到我的第一眼就觉得这个女孩和别人有不一样的灵魂。。。


        每个人都是一个半圆，都要找到适合自己的那另外的一半。


        “我们的不和谐和痛苦远比快乐来得实在，我们真的不适合做恋人，你很少了解我心里在想什么，我也一样，所以这样，不如解脱的好。”他的眼眶湿润，仿佛和我一样痛苦。


        我想起了我的执拗，任性和刻薄。想起他对我的照顾和体贴，也想起我费劲心思给他买的圣诞礼物……也许每一份痛苦的爱里两个人都有罪，因为学不会容忍和迁就，不能够宽容和退让，爱，本是脆弱的玻璃苹果。


        我把自己沉浸在悲伤之中，以为自己是悲惨爱情故事里的女主角，在BOX写了一篇又一篇悼念那个所谓爱情的东西，我以为我再也找不回自己，我以为我陷入了痛苦的深渊。


直到羽在电话那头怒气冲冲的冲我吼：“你怎么回事？脑子秀逗了？”

“不要管我”我淡淡的说，任凭眼泪飞过脸颊。

他说：“你个臭丫头，什么大不了的事？你想的真多，谁告诉你这是爱了？再说，就算是，有人规定你这辈子只能爱他一个人么，说得跟个小说似的！”

“我。。。”我张了张嘴，不知道该如何接下去。

“少废话，给我乖乖的擦干眼泪继续傻笑！”他没有给我说下去的机会。


        奇迹般的，我那段是事而非的感情，在被羽骂过之后一切尘埃落定，我不再自怨自哀，我突然明白，在得到与失去之间徘徊的，一直都只是我而已。

傲慢乖乖

（4）左右徘徊

在爱情的世界里，你永远都是那个后知后觉、反映迟钝的人，所以我要努力的追啊

——羽





“丫头，我放假了”几个月后的一天，在他的例行电话里，他如是说，语气里有掩藏不住的喜悦。

“然后？”我懒洋洋的在床上抱着电话问他，大脑拒绝思考东西，不知道从什么时候开始，我变的开始依赖他，也许是那次被骂醒以后。。

“我能回国了，恩哼~”

“所以呢？”

“你是故意想耍赖是吧？”

“是又怎样？”我挑眉

“不管，你答应来接我的！”

“喂，你是男生诶，不带这么赖皮的好伐”

“跟你学的！”

“……”

“……”


        日子不咸不淡的越来越接近他回来的日子，我分不清楚自己的心情是什么，想见又不想见，想见是因为好奇吧，不想见是害怕不是心里想的那样，我不怕见光死，只是怕见过了便再也无法回复到以前那种状态，可能变好，也可能变坏，50%的几率，谁又知道会发生什么呢。。。

        我只知道我喜欢现在这样。。。不想破坏现在的感觉。。。破坏殆至后，我又将去哪寻个和记忆里一模一样的。。。

        原来骨子里，我还是个悲观的人。。。



        那天在我左右徘徊之下到来了，前一天夜里，我在接了他登机前的电话后，便在床上辗转反侧怎么都睡不着。

        最后迷迷糊糊之间我梦见我见到了他，可是一路上都很陌生的感觉，然后我提议说逛街吧，他笑着说好，然后下一秒钟他便消失了，我突然急了，然后满世界找。。。

        诡异的梦在阿姨尖锐的声音中结束，全身酸痛，看着镜子里那个形如枯槁的我，真有种冲动不去了=.=



结果

        三个小时后，我还是出现在了机场大厅，戴了个墨镜，鬼鬼祟祟的瞅着出入境口，猜测着哪个是他=.=

可是太过紧张的我，忘记了一个很重要的事情——去查他那班飞机的到达时间，这个失误直接导致后来那个让我毕生难忘的丢人丢到姥姥家的第一次见面-.-

傲慢乖乖

（5）毕生难忘的见面

我想要幸福

想要得到幸福

想要你幸福

想要成为你的幸福






        一拨又一拨的乘客从里面出来，又在我面前消失，好几次差点认错人，还不小心踩到一个人的脚，害得我低头连声对不起。 头顶上方飘来一句“没关系”，等我抬头就只来得及看他的背影了。

        “这么拽”我小心嘀咕了一句，冲他的背影吐了吐舌头，暗自庆幸他不是我要接羽。

        站了近2个钟头的我终于没力气了，就近找了个椅子，半爬半走的移了过去，坐定，抬眼，对面坐了个帅哥。。。四目对视，咦，这不就是我刚踩到的那个耍酷的么，原来这么帅啊。。。我觉得我那不争气的脸有点发烫=.=“不对，我带着墨镜呢，他应该看不见我的目光，我干吗脸红。。。”这个认知让我偷偷又盯着他研究了好一会，欣赏帅哥么。。。

        12点了，肚子咕咕在抗议了，那个该死的羽还没到，坐在椅子上东张西望的我没由来的，想起早上做的那个梦，想着也许是他已经看到我了，但是觉得和想象中的不太一样，然后就连出现都省了。。。想到这，脸都垮了，“这个羽太坏了，好歹也该请我吃个午饭再闪么”我愤愤的想，肚子又不合适宜的叫了，我决定不再等了，先犒劳自己的五脏六腑先。。。

        路过那个帅哥，又瞄了他一眼，捕捉到他嘴角那一抹似笑非笑的神情，莫名的，我觉得有种熟悉感...不过饥饿的肚皮让我没有多想，直奔机场的餐厅。。。

酒足饭饱之后，结帐了，我的妈呀，我才发现，我吃了200多块钱的东西，机场这里宰人啊。。。一个番茄炒蛋居然要38元，一杯速溶咖啡也要88元。。。=.=我的脸当下垮在那了，怎么办，身上只有200块现金。。。

“小，小姐。。。那个，这里能刷卡么=.=”我报着一丝希望

“对不起，小姐，我们这里没有刷卡机。”收银员冲我彬彬有礼的笑着

“那个，那个我能不能先去自动取款机拿下钱。。。我包包先放这里。。”我开始觉得头皮发麻，心里把那个该死的羽骂了个半死。

收银员善意的冲我笑了笑，指了指最近的取款机，我如蒙大赦，往那冲去。。。

钱拿到了，来到收银员那

“小姐，您用餐的钱，已经由那位先生付完了”收银员用她那一贯的声音对我说，并指了指离我不远的那个男的

今天走桃花运了？不会是什么诈骗犯吧=.=我小心翼翼的朝着那个背影走过去。。。

“怎么又是那个人=.=#”等我看清楚那个人的时候发出一声哀嚎，极不情愿的走过去，把取出的钱放在他面前的桌子上：“诺，谢谢你刚才帮付钱。”

说完逃也似的跑了。。。

回到大厅，我已经没有耐性再等那个臭羽了，我要回家！！！

正当我径直往大门外走去时，在包包里半天都没动静的手机响了，我拿出来看都没看，没好气的喂了一声。。

“不接我了？”羽内懒洋洋的声音在手机里响了起来

“大哥，我在这等了你几个小时了，你连影子都不见的！”一听这早已熟悉声音，我彻底怒了

“我真不知道该说你单纯呢还是说你笨，我的BC丫头”羽毛的声音在我身后响起

我也没搞清楚自己到底是受了什么启发，就那么突然转头。。。我看见羽，哦不对，就是那个被我踩了一脚帅哥，一手推着行李车，一手拿着电话，就那么站在我后面，含笑的眼睛盯着我看。。。

“哦不，我的形象全毁了。。。”我在内心呻吟。。。

傲慢乖乖

（6）快乐的相聚

越是幸福越害怕

怕它会结束

如果有天长地久

有多遥远让我看见



        反正淑女形象已经全毁，我乐的不用装的那么辛苦，于是在羽面前的我原形毕露，我逼他在BOX写1W字检讨书，检讨为什么故意看我出糗，害我等那么长时间，最后处罚：以后不管啥都得听我的^_^

        接下来的那些天，我们玩遍了所有以前在电话里提过的地方，吃遍了所有能想出来的好吃的地方。

        有他的地方，一切似乎都变的不太同，我骄傲的告诉他那些他不知道的东西，他总是笑着听我炫耀，不时乘我不备偷袭我的鼻子，他说他很早很早以前就想捏捏我的鼻子试试手感了=.=#。

        我叫他猪猪、BC、大笨蛋，而他却一如电话里那样宠溺的叫我：“宝贝、丫头”，我身陷其中，觉得自己好象公主，他的公主。。。

       那些天我很开心，非常开心，觉得好幸福。。

       可渐渐的，在幸福背后的阴暗处慢慢滋生出一种恐惧时时光顾我心，晚上当我一个人坐在自己房间里的时候，常常觉得这种幸福好象太不真实，我怕当我离不开时，幸福却突然消失。。。

        我开始变的患得患失，却不敢让他知道，夜里我在BLOG里写，写了我的害怕，我的顾虑，写了很多，可到了白天又忘记了这些变成一个幸福的小女人。

        我觉得我好象在吸食鸦片，而他就是我的鸦片。。。

（7）幸福从来就在我们身边


那一刻

我闻到他身上的淡淡的肥皂味

心里突然想就这么

静静地，让时间爬过我们的额头。。。






        以前我从来没觉得一个月的时间原来那么短暂，短暂到我还没觉察到，它便飞逝而过。


        羽在国内的假期临近尾声了，那天我们找了几个朋友，一起吃饭为他送行，饭桌上，我一直没多说话，气氛有点闷，羽一直在努力制造话题，可效果不大。。。


        吃完饭，朋友提议说去KTV，看着羽期待的眼神，我知道他是想给临行留个好的回忆，我困难的点了点头。


        在KTV里我不停的笑，不停的说话。象变了个人似的，我知道我是在害怕，怕自己一停下来，在胸口弥漫的那股酸楚便会汹涌而出，怕自己想到那些不想去想的离别。。。

        我不知道那晚我说了多少话，到底说了些什么，一直坐在身边的羽紧紧攥着我的手，我躲闪着他目光，不想他看见我眼中闪烁的泪花，我用笑声告诉他我很好，直到他突然用力紧紧抱住我。。。


        那一刻我闻到他身上的淡淡的肥皂味，我愕然，进而眼泪再也止不住了。。。心里突然希望就这样，静静地，让时间爬过我们的额头。。。



        他走的那天，我没去送机，他说他不喜欢离别，也不喜欢看见我哭鼻子，他只要我好好的记得他的样子，下次再接机的时候不许再把他当成陌生人，躲在墨镜背后偷偷的看。

       他说他看了的我的BLOG，他说咱家的丫头真是不让人省心，以后要不不能晚睡，要不就得他天天陪睡，二选一，我破涕为笑。


       看着窗外，想象着飞机上他的样子， 我知道，这次，我的幸福不会消失。。。

huihui

呵呵,挺浪漫的.

妖妖

生命中，不断地有人离开或进入

于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。

生命中，不断地有得到和失落。

于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。

然而，看不见的，是不是就等于不存在？

记住的，是不是永远不会消失？